（讀《非暴力溝通》有感之一）
在婚姻中，憤怒、指責(zé)、批評(píng)、沉默，構(gòu)成了一道道風(fēng)景。我很少在夫妻中間看見(jiàn)平靜。
于是，有的人說(shuō)，這就是婚姻，婚姻就應(yīng)該是磕磕絆絆的，相敬如賓的夫妻多沒(méi)意思。
這話曾安慰了我很多年。這理由讓不再期待的婚姻愈加走向平淡。因?yàn)檫@理由是如此正常，以至于很少人去想：存在就是合理嗎？
難道，婚姻中就應(yīng)該只有這些，而不能伴隨著尊重、喜悅、肯定、贊賞和積極對(duì)話嗎？
甚至，婚姻就不可能被后者所充滿嗎？
直到我開始研究婚姻，學(xué)習(xí)一些溝通的技巧和知識(shí)，我才驀然發(fā)現(xiàn)：所謂憤怒、批評(píng)、指責(zé)和沉默等等，雖然有不同種的表現(xiàn)形式，但是都可歸為一類，即婚姻中的暴力行為，不是肢體上的暴力，而是語(yǔ)言上的暴力；不是熱暴力，而是冷暴力。
真正傷害婚姻的，恰恰是這些無(wú)形的暴力：一個(gè)蔑視或失望的眼神，一個(gè)“你總是這樣”的蓋棺定論，一次次真心的批評(píng)和指責(zé).....我們?cè)诓恢挥X(jué)中，把暴力給了我們最親密的人。
突然有一天，在《非暴力溝通》這本書中讀出了婚姻也可以非暴力，也可以變得更深邃和更深刻，這不由得讓我燃起了無(wú)窮的希望。
當(dāng)你還能跳舞的時(shí)候，不要行走！
非暴力婚姻模式比較簡(jiǎn)單，只需在夫妻對(duì)話中誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不批評(píng)和加以指責(zé)：
一是用表達(dá)觀察取代主觀臆斷。說(shuō)出你的觀察。用”當(dāng)我（看、聽(tīng)、想到我看到的/想到的）”，取代“我認(rèn)為你.......”很多時(shí)候，我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。我們本應(yīng)該清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，留意發(fā)生的事情，而不是判斷或評(píng)估一件事或做事的那個(gè)人。觀察提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察，如“你在過(guò)去的兩周內(nèi)沒(méi)有陪我吃一頓飯”，而不是說(shuō)，“你真是一個(gè)差勁又自私的老公。”
二是用表達(dá)感受取代埋怨抱怨。暴力的根源在于人們忽略彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對(duì)方。我們大多數(shù)的夫妻使用的語(yǔ)言傾向于評(píng)判、比較、命令和指責(zé)，而不是鼓勵(lì)傾聽(tīng)彼此的感受和需要。異化的溝通方式的基礎(chǔ)是性惡論。我們善于把對(duì)方“妖魔化”，而不是看為一個(gè)有正常情感需求的人。難怪語(yǔ)言暴力的使用如此隨便和不加控制。無(wú)論是親子關(guān)系還是夫妻關(guān)系，我都鼓勵(lì)大家多表達(dá)感受，如我很傷心、我很失望，而不是你怎能這樣對(duì)我？往往前者讓人開始關(guān)注你的需要，后者則讓對(duì)方產(chǎn)生正當(dāng)防衛(wèi)或給予迅猛還擊的念頭，而無(wú)暇顧及說(shuō)話人的感受。
三是用表達(dá)需要代替挑刺。想想看，“你從不理解我”和“我需要理解”在表達(dá)方式的不同。前者給人的反應(yīng)常常是申辯或反擊，后者往往能讓人作出積極的回應(yīng)。前者的回答可能是：我怎么不理解了！后者的回答可能是：我要怎么才能走進(jìn)你的世界？同樣是五六個(gè)字，卻反映著一個(gè)人的語(yǔ)言的習(xí)慣。語(yǔ)言的暴力正是源于習(xí)慣。不幸的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來(lái)考慮問(wèn)題，在不順心的時(shí)候，我們傾向于考慮別人有什么錯(cuò)。對(duì)話的目的是為著改善關(guān)系，可是，很多夫妻的對(duì)話只是使關(guān)系變得更糟，大大違背了對(duì)話的初衷。發(fā)生這樣的情況，一般是因?yàn)殡p方都習(xí)慣于指責(zé)對(duì)方，而不是看重對(duì)方情感的需要。
四是用表達(dá)請(qǐng)求代替命令。愛(ài)是提出請(qǐng)求，而不是要求。但我們常常命令我們最愛(ài)的人，做她們不愛(ài)做的事，譬如你應(yīng)該、你必須、我有權(quán)，等等。這豈不是暴力的一種嗎？中國(guó)人似乎沒(méi)有學(xué)會(huì)提出請(qǐng)求這門語(yǔ)言，以至于總是落入兩個(gè)極端：要么發(fā)號(hào)施令，要么沉默不語(yǔ)。就算我們提出請(qǐng)求，請(qǐng)求的內(nèi)容總是含糊的，讓人不停的反復(fù)猜測(cè)，有時(shí)候就是臆斷。在忙碌的生活中，有時(shí)候直接表達(dá)請(qǐng)求，比讓人陷入云里霧里效果更佳!
如何區(qū)分命令和請(qǐng)求呢？請(qǐng)求沒(méi)有得到滿足時(shí)，提出請(qǐng)求的人如果批評(píng)和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來(lái)達(dá)到目的，也是命令。我們?cè)绞菍⑴渑嫉牟豁槒目醋鍪菍?duì)我們的排斥，我們所表達(dá)的愿望就越有可能被看做是命令。這將導(dǎo)致惡性循環(huán)，因?yàn)橐坏┡渑颊J(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，他們就會(huì)不太想滿足我們的愿望。通常情況下，在配偶無(wú)法滿足我們的愿望時(shí)，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現(xiàn)我們提出的是請(qǐng)求還是命令。如果我們?cè)敢馊ンw會(huì)是什么使配偶無(wú)法說(shuō)“是”，那么，我們提出的就是請(qǐng)求而非命令。
四種變革后的表達(dá)，正傳達(dá)著友善和愛(ài)，會(huì)使婚姻從暴力婚姻轉(zhuǎn)向非暴力，你若學(xué)會(huì)重新表達(dá)，婚姻將會(huì)充滿溫柔。
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