希望的關系徹底毀滅。
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要了解出軌者的心情，首先我們要了解對方的需求。
我們在一生中，主要是圍繞著兩種恐懼組織人生：
第一種恐懼是分離：媽媽不要你了。
有分離創傷的人最無法忍受無回應的世界。有人曾給我描繪過，媽媽因為忙于工作，經常把她送到親戚家寄養，往往她一覺睡醒后，發現自己在一個陌生人家里，一開始她還痛哭，躲在床角向隅而泣。后來她慢慢習慣了，媽媽還總夸她懂事。但到了成年以后她發現，在親密關系中，她非常害怕各種被拋棄的經歷。
她總是需要隨時有人陪伴，否則她將再次回到那些可怕的瞬間。但在某種程度上，她又不喜歡自己這種隨時隨地都需要陪伴的感覺，她渴望能擁有自己的獨立性，擁有一個強大的自我，可是卻做不到。
第二種恐懼是閹割：爸爸要揍你。
文的爸爸是當地有名的書法家，從小他就在爸爸嚴格的教導下練習書法，一個字寫得不好了，爸爸就會把整張紙撕掉。有一次甚至往他身上潑墨汁，把筆都撅斷了。
長大以后他無法忍受任何沖突的場面，他成為調和氣氛的專家，他有能力讓在場的所有人都非常愉悅，可他卻不能讓自己歡樂，因為他必須壓抑自己的很多需要來滿足別人。他多希望可以自由自在地做自己啊。
以上兩種需求是如何導致出軌的？
第一種出軌往往出現在這些時刻：丈夫長期出差，妻子又一次長期體驗到從小久已遺忘的分離的痛苦，這個時候，在她工作失意受挫的時候，有一個暖男出現，理解她，安撫她，此時這種誘惑就難以忍受了，因為她絕不要回到醒來之后發現家里只剩下她一個人的恐怖時刻了。
第二種出軌則會是這樣的時刻：丈夫目睹了自己的父親是如何欺負自己的妻子的，他決心要做父親的反面——成為一個絕對完美的丈夫，他要把自己的一切都獻給生命中最愛的女人。可是7年過后，他發現他找不到自己了，此時一個風情萬種的女同事出現在他的生活中，他帶著巨大的恐懼和誘惑“飛蛾撲火”。
一言以蔽之，前者是追求安撫，后者是尋找自我——通過探索和冒險來實現。
2 要了解出軌者的心情，還要理解對方的人格水平。
我們的人格水平有兩種:一種是分裂，一種是壓抑。
1.分裂：黑白分明，要么把你理想化到天仙，要么把你妖魔化為惡魔。
一個男人可以在婚前把你當成女神來看待，他希望你可以幫他應付自己無法應對的他媽媽的控制，逃脫被閹割的恐懼。但婚后發現你不能幫他搞定他媽以后，對你極端失望，覺得你就是渣渣，于是你就被他貶到“女奴”的冷宮。
一個女人可以一直都對你很信任，但有一次在她產后大出血的時候，你因為手機信號不好沒有及時趕到，她從此記恨你一輩子。因為你關鍵時刻的安撫沒有提供到，你就被劃到黑名單，被認為是極端不靠譜的人，你就是她生命中的守門員，之前多少次成功的撲救都無法抵過一次失誤。
犯錯一次，比賽結束。這樣的人從小的經歷太艱難，他們很難容忍一絲一毫的誤差。所以他們無法共情別人，他們在親密關系中就完全退行為嬰兒，完全是單向的關系，所以我們會很難接受他們的劇烈變化的表現。
哪些人是分裂型人格？
1.恒定地把他人物化，你就是超市里的商品。對他們來說，真正可以實現妻子如衣服，丈夫如衣服這樣的境界。
2.萬花筒式的把他人物化，他們的關系永遠都是變化的。比如婚后他們會對你非常非常好，然后忽然一夜之間你成了女奴，因為他又愛上了另外一個女人，但當他們的關系完蛋以后，他又開始把你捧在手心，你又成了他的女神了。
總之，無論如何你都不曾被他當成人看，你只是他的人生幻境的配角，他們只是強行把角色安排給別人。他從未真正理解這個世界，也從未理解過他人。這樣的人是無法真正體會到他人的，他們只能感覺到自己的情緒，所以他們無論說什么，都是要他人理解自己。好像出軌的不是他，而是對方。
2.壓抑：總是很能理解別人，但最大的痛苦是來自內在——這個世界不能有任何殺傷。
如果說分裂型的人內心是和諧的，他們總是困惑：為什么這個世界要這么虐待我？我出軌，那是因為這個世界對我不好啊！我永遠都是對的，錯的是這個世界。你們壓抑的人內心是沖突的，如果他們傷害到他人，他們的內心的自我批評會把他們吞噬掉。
壓抑型出軌者如何應對內心沖突？
l 斗：反戈一擊類型的出軌者。
1.對外攻擊：我之所以出軌，是因為你對我太差，我的出軌是不得已的。
2.對內攻擊：我是人渣，我負荊請罪，你再給我一次機會吧。我改，我改，我改！
無論是哪種攻擊，本質都是他們無法承受自己內心對自己的指責，他們要么害怕伴侶離開自己，要么害怕外在的懲罰。比如讓周圍人知道會讓他顏面掃地，或者他內心的道德感會認同妻子的眼淚，把自己罵成渣渣。
在這種道德毀滅性的壓力下或者害怕失去關系的恐懼中，他們試圖掌控局面，或者希望把責任推到對方身上，或者扮演贖罪者，以此減緩強烈的沖擊。
跑：逃跑類型的出軌者的套路也有兩種：
1.跑到事情中去。比如開始成為工作狂，拼命工作。
2.跑到道理中去。比如各種為自己出軌找理由，和伴侶展開出軌合理化的大辯論。
合理化類型如下，我就不一一分析了。
真愛合理化
◎“只要我真的愛那個人，婚外戀又有什么不可以。”
◎“只要我并不是真的愛那個人，出軌又有什么不可以。”
無傷合理化
◎“我出軌了，可是只要不讓伴侶知道就不會傷害到他（她）。”
◎“一夜情，或者是偶爾的逢場作戲并不會影響到我的婚姻。”
自由合理化
◎“生命只有一次，就應該盡情享樂，能從情人身上得到一些伴侶不能給予的快樂和滿足又何嘗不可呢。”
◎“如果只對某一人忠誠，我注定要受傷。”
◎“一夫一妻制并不意味著我沒有權利去追求快樂。”
◎“沒有必要犧牲我的快樂去討伴侶歡心，或給他（她）安全感。”
用他人的利益合理化
◎“婚外情能讓我的需求得到滿足，又不會破壞我的家庭，我這樣做也是為了孩子。”
本人能力合理化
◎“我根本就控制不了那種沖動。”
◎“我天生就花心。”
◎“男人都喜歡拈花惹草。”
◎“我從來沒說過自己是個完美的人。”
隱私合理化
◎“夫妻之間都會有不想讓對方發現的秘密。”
◎“我有權利隱藏我的秘密，伴侶不會真正了解我的全部。”
邊界合理化
◎“伴侶對我外遇的事睜一只眼閉一只眼，那就說明只要我不要太招搖就應該沒事。”
這些合理化的結果就是，我是對的，我沒有錯。但這個時候，很多出軌者會對他們的種種自我辯解感到震驚，他們居然可以如此振振有詞地講歪理。
其實你可以從他們的身體語言中看到他們其實也在強烈的自我攻擊中，這種申辯與其是說給你聽，不如說是在他們的自我的道德法庭上的申辯。他們說了那么多無非就是三個字：饒了我吧。
我們要區分兩種無情，一種無情是分裂的無情，他們是真無情。一種無情是壓抑的無情，他們是假無情，如果他們允許自己的感情出來，他們就會無法原諒自己而自殺。
所以在過去的文章中我曾有一個觀點：很多出軌者不是不負責任，而是太過于負責，才會不負責。他們自覺得要為伴侶負全責，但為他人負全責，就意味著對自己不負責，也無法完全為他人的喜怒哀樂負責，最后，他們不堪重負，只有試圖維系關系的外殼，而私下里尋求自己的滿足，這就是他們的出軌的真正原因。
壓抑的出軌者往往生活在自我和他人利益的沖突之中，他們無法讓一段關系全須全尾地進行下去，因為他們不知道如何平衡兩者的關系，如果追求自我，他們會譴責自己；如果成全他人，他們會餓死自我，他們試圖腳踩兩只船，又會遲早一天會敗露。
l 僵：往往在出軌敗露的最后階段，他們會進入到僵死狀態。
1.扮演憂傷的小孩：我對不起妻子，毀掉了完美的婚姻；對不起孩子，有了一個壞爸爸；對不起小三兒，她跟著我，把最美好的青春獻給了我，現在再嫁人難了；更對不起我自己，我到底想要什么，我想要的，為什么總是難以實現？
此時他們如果流露出對情人的內疚，又會引發伴侶的新一輪傷心，于是他們就進入到抑郁狀態——人生毫無意義。
2.扮演迷茫的小孩：如果出軌者是一個磨嘰人，他到底想要干什么他自己也不清楚。回歸吧，他對妻子的感情已經不多了，而且妻子能原諒他嗎？以他對妻子脾氣的了解，他可能要背著這個罪孽過一輩子；離開吧，內疚感會把他毀掉，而且前途茫茫，情人好像是老婆的翻版，現在也沒偷情時候那么可愛了，他們就進入到半死狀態，以此回避巨大的沖突。
這個時候往往會發生這樣的奇葩事件：妻子和小三兒斗法，誰贏了，這個男人歸誰。
究竟什么決定著婚姻的走向？
說一千道一萬，在出軌事情暴露之后，婚姻的命運取悅于我們兩個決定：
你是否知己知彼，還是被自己的狂暴情緒所支配？
雙方是否可以用成人的方式解決問題？
我們每個人在情緒極端的時候，都會多少用分裂的方式來應對：把對方看成是狼外婆，把自己看成是小紅帽，這樣自己可以用幻想來暫時抵御一下可怕的沖擊。
情商稍微好一些的人會在情緒下降一些的時候恢復理智，認清現實，用壓抑的方式來應對危機。但情商比較差的人就會沉浸在幻想中出不來了。對于太入戲的伴侶，婚姻危機的挽救可能性不是很大。如果你還能分清楚幻想和現實，那么這個危機還是有希望解決的。
被出軌的伴侶往往會被出軌者外在的行為迷惑，會覺得你捅了我一刀還一笑而過。如果對方不是用分裂的方式對你，那么在一個安全的環境中，出軌者會袒露他們內心真實的想法——他們也會為你的痛而痛。
在情緒的風暴中，每個人都自顧不暇，所以你不要指望一個人在受傷的時候，還會搭救你，只有大家的情緒穩定的時候，共情才會發生，療愈才會完成。
往往一個有分離創傷的人會被自己的創傷所洗腦，把任何的風吹草動都認為是對方是鐵石心腸要拋棄自己；
而有閹割焦慮的人，會被自己的創傷所催眠，把任何伴侶的哭訴和痛苦都認為是自己需要負責和修復的，于是他們就在自責和伴侶的痛苦中被摧毀，用“斗、跑、僵”的方式來緩解自己的壓力，但這在分離創傷中的伴侶看來，這是拋棄者新的罪證，于是他們的行為會換來新一輪指責——惡性循環由此形成。
雙方其實都在說雞同鴨講的話：分離創傷者說：你必須對我負責！閹割焦慮者說：你必須接納我！當我們無法理解對方的套路的時候，就會把自己的幻想世界的惡魔角色按在對方身上，如果我們不就此有所覺悟，那么這個關系就會被這些負面的誤解的癌細胞傳染到體無完膚的境地。
進入愛的學院 獲得愛的能力
