作者｜劉婷
國際知名EFT情緒取向婚姻治療師、訓練師、臨床督導師。
*本文轉載自公號劉婷博士EFT婚姻咨詢，已獲授權
建立起關系之后，親密伴侶在互動的過程中，因為雙方在價值觀、個性、成長經驗上的各種差異，可能導致誤解，而誤解很容易會演變成沖突。
沖突，似乎成了親密關系中完全無可避免的宿命。這就是我們總是在親密關系里所面臨到的兩難：一段關系親近了就會有受到傷害的危險，但如果為了躲避受傷的危險而選擇不親近的話卻又落得孤單。這樣的兩難還包括：告訴了對方我們真正的感受與心聲，對方很可能會因為受傷而離我們揚長遠去；但如果對對方都無法放心信任地傾訴我真正的心聲，那么選擇一去不回頭的人便可能是我自己了。
大部分專家與書籍都一致地教我們說：要有同理心、要去傾聽、要無條件地接納對方。可是當沖突一發生，雖然我們都很努力地嘗試去克制住自己的情緒，告訴自己要用理智好好地去溝通，但為何結果常常是雙方都覺得很受傷呢?
彼此陪伴真的好費心力，好難圓融對不對？
很多時候，“用理智好好分析, 好好溝通”，其實會讓雙方本來就負面的情緒變得更壞，將兩個人都拉進無窮無盡負面的漩渦當中。因為當你想好好去“說”一件事情的時候，其實都是想讓對方“完整清楚地聽見”自己說出來的話并希望對方“好好地去接納”你自己心里的想法。
然而這些時候，你自己雖然看似努力控制了自己的情緒，用理性地好好溝通解決問題，但是說出口的句子卻經常像刀刃一樣，句句刺中對方要害，很可能在獲得對方回應之前，就又掀起另一個爭端了。而就算你是完全站在真理這一邊的，你說得特別有道理，但這個“有道理”，對于兩人的關系卻起不了多大幫助。
我們舉例來描述一個情況：
老公臨時起意在事前完全沒跟你提起或一起討論過、也沒在進門之前先打電話告知的情況下，就把他的狐群狗黨好哥兒們給邀請到家里來吃飯聚會。
很多人慣用的反應方式多是：
為什么你總是不記得告訴我? 我們是不是已經在這種 “要不要事先告知我” 的議題上沖突過一千次了?
為什么我的優先順位永遠都在你的好哥兒們后面? 我這個人在你的名單當中就永遠總都是敬陪末座的。
為什么你總是這么自私，什么事情都只顧著你自己呢?
你所關心的只有，你的狐群狗黨、你們的聚餐最重要嗎?你有想到過要問問我今天在公司受到了什么氣嗎? 你在乎過我嗎?
Dr. Sue Johnson將這些充滿批判的互動稱為“撒旦的對話”，如此的負向溝通循環，將會使雙方陷入“誰對誰錯”的泥淖當中，無法滿足彼此互相依靠等親密需求，也無法有真正的情感連結。然而，無論我們使用了哪些難聽的字眼去批評對方、傷害對方，我們的心底真真正正想說的心聲卻是： 我多么地需要你、 我需要你對我的關注、我需要你在我身邊陪伴我、 我很恐懼害怕我無法掌控事情發生的情況、我很擔心害怕我的心會受到你的傷害。
而下面所列出，則是有清晰覺察的、對自己的情緒有明確標注的語言，是一些可以促進溝通、減緩沖突的對話模式：
我今晚有一種“真可惜”與“很失望”的感覺：因為我們之前曾經約定好了的，如果你臨時想請任何人來家里吃晚餐，再忙都要記得先告知我一聲的。今晚我原本想跟你兩人獨處、好好輕松地坐著看電視上轉播的中秋節綜藝節目啊。
我覺得“很生氣”, “被看輕”：因為我必須遷就我的時間與你，這有一種好像我的時間、我的朋友都不像你的時間那么重要的感覺。
我感到相當“焦慮”與“慌亂”：因為家里都還來不及好好地清掃整理，我也不是很確定臨時的準備可以賓主盡歡。
我覺得相當的“挫折”：因為我今天上班一整天連中飯都沒能好好吃，壓力很大，已經夠忙夠累了，回到家還這么突如其來地多了一件不請自來的忙碌事。
我感到“擔心”, “忐忑不安”：因為這么臨時的情況，不知道你以及大伙們是否覺得我這個女主人的表現襯不襯職。
我覺得非常的“無助”：因為跟你之間完全都沒有事先的溝通與計劃，我獨自一個人臨時完全想不出要端出什么樣的菜色才不至于太失禮。
我今晚感到“好孤單”以及“被孤立”：因為我本來好想跟你獨處、吐吐我今天一整天的工作苦水的。
在我們華人社會的成長過程當中，極大多數的我們其實都很少被好好地培育內心情感世界的發展，也沒有被詳細地教導過要如何處理我們以及對方各式各樣復雜的情緒。所以總在親密關系里頭有著許許多多的掙扎。伴侶間，我們經常使用次要的情緒，比如憤怒，來隱藏自己真實、脆弱的需要，卻從不談論自己最重要、最核心的感受和需求。
又或者，當面對另一半發出希望改變的呼喊要求時，我們經常在情感上開始保持距離，以一種關閉溝通、被動者的姿態、或者偏離話題的方法來逃避關于彼此真實感受的討論。這些，無論是激進的抵抗反擊回去、或是干脆逃之夭夭，其實都預測著一段親密關系最終的毀壞破裂。
但是還好，這一切事實上都還來的及挽救的！我們能夠按圖索驥一步步地學習EFT（及情緒釋放技術，一種心理治療技術）。請記得：若覺得另一半的某個舉動傷害了你，請溫柔地，盡量使用討論自己的“感覺”和“受挫需求”的敘述句、重新聚焦于自己、真實勇敢地面對的情緒；也聚焦于討論滿足自己的需求渴望，而不是只對另一半爆發憤怒；這樣才能在關系中培養出利于彼此溫暖的同理心和支持力量。
能夠這樣訓練自己去真實地體驗自己各種各式復雜的情緒，去直接表達出“我到底需要什么”，也去察覺傾聽伴侶他的需求是什么，我們才能以一種健康有安全感的方式，在我們的伴侶在親密關系里頭重新建立起真正屬于愛的連結。
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