“婚姻不如意，我也沒想過要離婚”
我的來訪者張女士，38歲，生完孩子后的第4個月，發現了老公和另一個女性的曖昧短信。
這不是第一次了。
第一次，是他們婚后不久。
那時她和老公的感情就不太好，吵吵拌拌。
這就像一個惡性循環，重疊往復，似乎沒有出口。
終于，在不斷發酵的爭吵中，偶然一次，她發現了老公手機里的曖昧短信。
老公在被發現后，一直道歉，極力挽回。
縱然崩潰，她還是原諒了老公，并很快懷孕，生下了孩子。
直到不久前，張女士再次發現老公手機里的曖昧短信。
這徹底擊碎了她。
即便如此，她告訴我，她仍然沒有考慮離婚。
張女士說，她羨慕那些婚姻中一言不合轉身就走的人，但是，她理解不了，婚姻中的林林總總，怎容得下一個人如此輕易地放手？
不合適的婚姻，為什么離不了？
離婚說起來一時爽，但是，到了真的要離婚的時候，才發現，阻礙離婚的原因，太多了。
信手拈來一些現實原因，比如：孩子、財產、工作等。
但除了現實原因之外，還有更多的心理因素。
比如，兩人多年以來形成的習慣、雙方相處的模式、心理的依賴、以及“面對一個人獨自生活”產生的安全感焦慮等。
此外還有婚姻中非常重要的一個課題：
親密關系，會讓伴侶各自的心理創傷重現。
婚姻的合適與否，取決于兩個帶著各自創傷的人，碰在一起后，到底會怎么處理創傷？
這是在婚姻中，我們能得到什么的關鍵。
簡單點說，你和伴侶合不合適，取決于你們能不能處理好兩個人的歷史“心理創傷”。
婚姻的痛苦程度，取決于：一方的創傷在多大程度上，能夠觸發另一方的創傷。
如果對方的創傷可以完全地、剛剛好地、精準地、徹底地觸發我們自己的創傷，那么，在這段婚姻中，矛盾就會顯得非常尖銳。
比如，我經歷過的一對夫妻來訪者。
他們本來主訴的問題是“夫妻溝通”。
兩個人一旦遇到任何一點點分歧，最后都會以“女人摔東西、男人揪著自己頭發往墻上撞”收場。
原來，男人從小目睹父母頻繁的、歇斯底里地吵架和打架。
那個時候，男人還是個弱小的男孩，他沒有辦法做什么，只是嚇得在一邊哇哇大哭。
因此，婚姻中，任何一點分歧，都是男人極力避免的。
這就出現一個問題，當生活中出現任何一點分歧的時候，男人都會被“觸發”。
為了避免爭執，他會不自覺地很煩躁。這讓他不能直面問題本身，而是想盡快“劃過去”。
因為想盡快“劃過去”，在女人眼里，就顯得很“敷衍”。
而女人的創傷在于，她是一個從小非常缺少“被看到”的人。
因此，男人的敷衍就剛好“觸發”女人的“不被看到”的創傷。
于是，女人覺得自己再一次沒有被看到，“敷衍”讓她暴怒。
女人心里會想：“剛才吵的具體事情已經不重要了，現在說說你的態度。”這讓女人顯得不依不饒。
而這種不依不饒落在想盡快結束爭吵的男人眼里，又剛好精準地觸發了他小時候父母“吵架激烈、不斷升級”的創傷：怎么越想結束吵架，越沒完沒了？
在外人看來，為了點雞毛蒜皮的小事吵成這樣很沒必要。
在他們自己的角度，實際上不是為一件事情吵架，而是，兩個人各自背負著的創傷在“相互傷害”，已經沒有精力去理解對方了。
從精神分析的角度看，這種被對方“觸痛”的感受，是我們“自找”的。
因為這會讓我們想起小時候受傷的感受。
比如自己像父母一樣，跟伴侶吵架，比如一次又一次向“敷衍”自己的人索求關注。
不斷去重演這些痛苦，會讓我們感到很熟悉甚至很親切：這就是童年啊。
這就是“強迫性重復”。
這是自己和自己玩的游戲。
這很痛苦，但是，又藏著隱秘的快感，讓我們欲罷不能。
我們希望改寫結局，但是又不相信自己能改寫結局，好像只配活在這樣的傷痛中。
婚姻的傷痛和不如意，有時也會證明這一點。
比如，缺愛的人，表面上看起來，自己傾盡一生，都在尋找愛；
但是，實際上，TA在尋找的，不是愛，而是在極力證明“自己終其一生，就是不配得到愛”。
因此，如果我們的潛意識中是有這些創傷的，即便關系很痛苦我們也不會離開這段關系。
潛意識中，我們覺得自己不配去追求和擁有更好的關系。
這正是為什么我們不會離開痛苦的婚姻。
警惕“隔離”機制：
嘴里罵著老公，結果籌備生二胎
面對和承認一段婚姻的失敗會讓人很痛苦。
我們在心理上，就會發展出一套防御機制，來保護自己，不去體會這種痛苦。
常見的有“隔離”。
隔離是心理防御機制的一種，有時候人會遇到一些不愉快的事情，但是內心承受能力又不夠，就會把這個讓人不愉快的事情從意識中剔除出去。
這就是隔離。
比如，人受不了說情話的肉麻，不會直接說“我愛你”，而說英文版的“I love you”。
在咨詢室中，我經常能聽到一些聽起來很矛盾的表述。
這種感覺就好像是：他在說兩件完全不相干的事情。
比如，我的來訪者小美。
她在我這里長程咨詢了兩年的時間，主訴是婚姻家庭。
她一直在說夫妻感情不好，對老公失望；自己為照顧第一個孩子犧牲了很多；婆媳之間多么地不和；自己、婆婆和老公復雜的三角關系，以及期間老公的不作為。
但是，在我們76次咨詢快要結束的時候，小美告訴我，她準備生二胎了。
婚姻讓她非常痛苦。否則，她不會每周一次、穩定地來到咨詢室。
小美和丈夫的關系確確實實是存在問題的。
我不止一次地感受到，小美那壓抑的情緒和感受。
可是，小美眼前要生二胎的決定，把我弄懵了。
要離婚，和生二胎，兩個風馬牛不相及的事情，竟然發生在同一人身上。
小美和我說她要生二胎的時候，仿佛那個之前兩年一直說要離婚的人，不是她，是個不相干的人。
為什么會這樣？
因為小美太依賴這段關系了，內心難以忍受離婚帶來的痛苦，所以不自覺地把“可能要離婚”這個想法隔離起來，完全不去考慮這個可能。
甚至機會擺在面前，還會給自己列舉各種不離婚的理由。目的也不過是為了防止內心崩潰。
所以才會有這樣看起來矛盾的一幕：
明明之前說著想離婚，行動上卻在備孕。
在當代社會，婚姻看起來是非常自由的，但事實上并不是我們想象的那么自由。
很多時候，即便婚姻問題重重，我們也不會輕易選擇離婚。
淺層次看上去，是一些現實的問題，或者說，簡單的心理依賴、安全感的問題。
而深層次來看，很可能是我們在強迫性重復體驗一些曾經的創傷。
而在體驗這些傷痛的時候，我們也體驗到了隱秘的快感。
我們一方面希望有機會改寫結局。
另外一方面，我們有時候又堅信無法改寫結局，覺得而我們只配活在這樣的關系中。這才足夠讓我們安心。
但是，事實是怎么樣的呢？每一個人都配得到最好的關系。
只有打破我們的“潛意識魔咒”，我們才能看到自己真正的需求。
有勇氣去擺脫現在的困境，掙脫潛意識重復，去追求和建立真正屬于我們自己的關系。
而這樣的關系，才能滋養我們。
不為什么，就因為你值得，你配得上任何最好的關系。
不要被過往創傷的潛意識牽著鼻子走，不再在關系中強迫性重復，新的治愈關系就一定會有。
（注：為保護個案的隱私，文中所采取的故事內容均經過高度虛構處理。）
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