你生氣、威脅、分手、還是不滿足你？你可能是焦慮型依戀人格
用自我的付出更多來改變伴侶，感覺就像操控，而非支持。很多人在和伴侶相處的時候，在不自覺中，會有一種把伴侶理想化的傾向。總是希望對方能夠按照自己的期望去行事，假如對方做不到，就會感到失望和不滿。你是否有過這樣的想法，我該如何讓他/她怎么改，怎么做才能變好？當我們試圖改變一個人的時候，只會勾起對方的抵觸心理，這時我們應該把注意力放在改變自己身上，而不是愛人身上。我們覺得世界上最好最正確的決定和目標，別人不一定認可，也不一定是對方目前所需要的。兩個人在一起的時候，就總是有一種想改變對方的沖動。可是你要知道，你們想要感情變得更好，絕對不是強迫對方發生改變，就能夠達到理想中的樣子的。因為，改變自己真的是一件很難的事情，改變別人卻是一件證明自己價值感的事。在一段親密關系中，稍有不如意，他們就會用“分手”來要挾對方。事實上，究其背后的原因，他們并不是對伴侶多么不滿意，而是對自己沒信心，缺乏安全感。缺乏安全感的人往往是焦慮型依賴人格，對親密關系的依賴程度遠超常人，用情至深，態度會變得過于執著甚至偏執，心思會變得患得患失甚至脆弱。高依戀焦慮者，在親密關系中會表現得缺乏自信，極度缺乏安全感，同時，他們害怕分離。為了尋求被關注，他們會不自覺地對伴侶發脾氣、提要求，甚至用過激的情緒反應來獲得對方的關注。總之一句話，他們會想盡辦法讓對方重視自己，這樣才能感覺到安全。不是只有身體強壯的一方才會成為施暴者，很多時候，柔弱一方用情感勒索或自我傷害的方式。尋求另一半的關注以獲得安全感和重要性，這也是暴力的一種，只是表達的不是那么明顯。當你一遍遍抱怨、指責對方看不見你、聽不到你、不夠愛你的時候，你是否可以先停下來問問自己：我們在什么時候，與什么人相遇并相愛，是我們自身的內心需要。心理學認為，當我們的人生出現了這種需要，愛情，以及那個被我們愛上的人就出現了。而當我們被別人愛上時，是TA的需要與我們自己的需要發生了同頻共振。一場愛情的發生，表面上看是兩個人之間的親密互動，但實際上一張床上還不知睡了多少人。此時你需要TA充當你的誰，彼時TA又希望你充當TA的誰。看不見自己，因為我習慣把自己放在正確的位子上，而要求對方看到我的本意、好意。于是兩人開始情感交易，如果你給我你有的東西，我便給你我有的東西。人們把這種交易稱為“愛”，而當對方無法給你對等價值的東西，你很難再交易，也就“不愛”了。如果你深入去看人們的戀愛關系，它們就像是商業關系。因為我對你一再付出，你就是不應該辜負我，你就應該給我回報，這樣的愛，跟“做生意”有什么不同？強行改變別人，對任何一段親密關系來說都是一場災難。也許對方一些無意識的行為激怒了你，但那個反應是屬于你的，是來自于你沒有被滿足的被愛、被尊重，被接受的需求，或是不切實際的期待。看一看那張你希望從別人身上得到令自己快樂的清單，是否都跟自己希望被愛，被接受和被尊重的需求有關呢？有的人愛自己而沒有理性，一味自戀，儼然是自己的情人。這個更高的自我知道：自愛者才能愛人，給人以生命歡樂的人，必是自己充滿著生命歡樂的人。看見自我的需求，同時承認我們能做的有限，放過對方，同時也是放過自己。作者簡介：賢弘
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