人性很復雜。
在這個世界上，與我們接觸的人，往往不是那種大慈大悲或者大奸大惡的人，而是處于兩者之間，是那種“沒那么好又沒那么壞”的人。
對于大慈大悲和大奸大惡這兩種人，我們很輕易就能夠想出一些應對策略：前者感恩，后者遠離。
只要發現他們是這樣的人，我們自然懂得怎么做。
然而，當我們去面對那種是屬于“沒那么好又沒那么壞”的人的時候，人際關系的復雜性就體現出來了。
因為我們無法得知他們背后是大慈大悲，還是大奸大惡，我們只能花費時間跟他們相處，才能知道他們的真正為人。
而正正就在這個過程當中，很多時候我們的相處行為，就決定了我們的關系走向。
記得前兩年我去武漢出差，一出機場我就立刻乘坐出租車前往工作的會場。不知道是不是覺得我是外地人的關系，當時出租車師傅直接跟我說，去那里大概要80元，不打表。
雖然我覺得有點貴，不過人生地不熟，又趕時間，就覺得沒所謂了。
由于我第一次到武漢，對這座城市充滿好奇，所以前往會場的路上，我就跟師傅說起話來，聊一聊這座城市有哪些好吃好玩的地方，期間肯定會聊到武大。
然后我就問師傅，他的子女是不是也考上這所大學。沒想到師傅就跟我抱怨說，他兒子哪有這么厲害，讓他留在本地上學，他就是不聽，非得要出省念書不可；一年才回來幾次，電話又沒幾個云云，說得很是不滿。
聽到師傅這么說，我只好就安慰他說：“現在的年輕人啊，都喜歡出去闖，很少呆在家鄉發展了，他們很難體會到做父母的苦心，也很難明白你們是多么牽掛和擔心他們。好像師傅你這么大年紀，還要這么辛苦出來開出租車拉客，也是想子女的生活過得好一點，不是嗎？”
師傅很感慨地說：“對啊，現在的年輕人，都是只顧自己了。”
我和師傅一路上聊了很多，一直聊到目的地。臨走下車之際，我就隨口問一句“要80元對吧”，然后掏錢出來給師傅。沒想到師傅突然戰戰兢兢地跟我說：“六十可以了，給六十就可以?！蔽覇査麨槭裁?？師傅說我第一次來武漢，就當是給我個優惠啦。
連聲道謝后，我就上去會場，很開心跟同事分享這次經歷，同事卻吃驚地看著我說：“從機場過來，坐車打表也就五十元左右。你被坑了還這么高興？”
但是我的關注點并沒有放在車費上，而是放在出租車師傅行為的轉變上。
一開始師傅看到我是外地人，就打算坑我八十元。后來我和他聊天，我“不小心”關心了一下他的生活，彼此之間有了情感的聯結，于是他最終只坑了我十元——說不定不是坑，只是憑經驗算出來的車費而已。
師傅是“壞人”嗎？如果是，他后來就不會良心發現減少坑我的錢。那他是“好人”嗎？如果是，他一開始也就不會想著坑我錢。
在我們的生活周遭，就是充斥著這種“沒那么好又沒那么壞”的人。
有時候覺得跟他們很容易相處，有時候卻覺得跟他們之間還存在著隔閡；有時候他們對你很好，可有時候他們對你卻像是換了另一種態度似的，導致你無所適從，不知道應該怎么跟他們相處。
這樣的人，任何人都有可能是，包括你，我，他。人就是這么一個復雜的生物。
當有文章或者有書籍要教導你，怎么跟這么復雜的人性打交道時，你不要以為找到了人際關系的終極相處法則。即便你完全做到這些法則，你依然還是會碰到人際關系上的困擾。因為沒有一個法則，可以一次性應對生活當中的全部情況。
而這些情況，正正跟我們變幻莫測的人性息息相關。
闡述什么是人性，一篇文章根本說不清楚，也說不完。因為這需要從人類的基因和千萬年來的進化演變說起。
但如果把人性的特質縮小到人際關系這個范圍內，那么簡單很多了。
人性的本質是利己，這一點無論是心理學家還是經濟學家，都已經有相關了理論的印證。
《自私的基因》一書的作者理查德·道金斯(Richard Dawkins)說過：人類進化到現在，所有的進化行為，都是基于“自私”之上。
當然，這個“自私”，是廣義的自私。
例如你餓了，自然想滿足自己的食欲；你累了，自然就睡一個好覺；你有錢了，當然是想給自己一個好生活。
自己的需求是屬于優先級，所以我們的行為，往往是以滿足自己的需求為首要任務，然后才去滿足別人。
值得注意的是，利己行為并不等同自私行為。我有十塊錢，我買東西給自己吃，不給你買，這是利己，因為你可以自己買；但我把原本留給你的包子，全都拿給自己吃，讓你沒得買也沒得吃，這才是自私。
換言之，自私是屬于一種利己的行為；而利己的行為，卻不一定是屬于自私。只要不損害他人，我怎么利己都行。
這個界線一定要區分清楚，這對于我們人際交往很重要。
在利己的基礎上，那人與人的交往，不外乎兩個原因：
1，物質上的滿足；
2，情感上的滿足；
這兩種普遍的利己行為，都關乎我們的切身利益。沒有這兩種需求做“基站”，很多人只要心生不爽，看到你就直接開罵；有了后，就需要遵守一定的行事法則了。
例如我在公司上班，除非不想混了，否則我肯定不敢得罪老板，因為他是給我發工資的人，滿足到我物質上的需求；而跟朋友聊天，我把失戀后的各種煩惱向他傾吐出來，因為他能夠聆聽我的心聲，給予我情感上的安慰。
然而物質和情感上的滿足，很多時候在生活當中無法表現得那么涇渭分明，應用到人際交往上，兩者產生交集的情況就會更多。
你跟老板相處，盡管你上班是為了完成工作，而不是跟他成為朋友，但假如你沒有顧及到老板情感上的需求，說話動不動就讓他丟面子，那你接下來的職場生涯肯定也不好過；
而你跟朋友相處，盡管你們可以把彼此當作是家人那樣一起互助互愛，但假如在相處期間你一直去損害對方的利益，動不動就耗費朋友的錢財，那你們的感情也肯定會慢慢疏遠。
所以各種人際關系的相處技巧，都是以這兩點來構建。
你要怎么利己，才能夠不損害到別人物質和情感上的利益呢？而別人想要利己，你要做些什么事，才能夠滿足到對方這個需求呢？這里面就會涉及到各種相處方式。
然而我們每個個體，在利益和情感上需求，又不會一成不變。
比如我昨天升職加薪，你突然喊我請吃飯，我會很熱情大方的答應?？墒且坏┪夜ぷ鞑豁樞?，遇到打擊，那你突然喊我請吃飯，我可能就不會回復你，也懶得跟你解釋，態度完全變了個樣。
這種變化，是基于利己的前提下發生的；作為當事人，肯定不會考慮到其他的外在因素。也正是這個原因，大多數人就成為了那種“沒那么好又沒那么壞” 的人。
當我們接觸到這些人的時候，由于信息不對稱的關系，我們往往無法完全了解到，導致他們變化的背后原因。于是，人際關系就由此變得復雜起來了。想看幾本書就懂得怎么跟人相處，談何容易呢？
那怎么辦？我們應該要怎么應對它們？
既然每個人都喜歡利己，那么當你去利他時，也就是滿足對方利己這個需求。有了情感的聯結，你們之間的互動就多了一個合理的理由。
很多時候，我們稱呼一些權威人士為“劉總”“李博士”“張教授”等，是出于尊重的心理。這種尊重，就是一種滿足對方對身份認同感的利己心理。
我們為什么要注重禮貌呢？因為禮貌的行為會讓對方產生一種被尊重的愉悅心理感受，算是利他了。在社交環境里這是一種約定俗成的利他行為，這樣做當然有助于提升彼此的人際關系。否則，誰都不愿意搭理你。
當我們跟他人建立起某種程度的利益關系之后，這種利他的行為還要繼續保持下去。不要隨便拿對方的缺陷開玩笑，不要說一些傷害對方的話語，不要經常麻煩別人，或者偶爾關心對方，看到對方有困難，能夠幫忙的就主動伸出援手等，都是基本的做法。
但是為什么要適當呢？
正如我面前所說，由于信息不對稱的關系，我們很難獲悉對方是處于一個什么樣的心理狀態跟我們相處。
萬一對方是那種習慣接受別人付出的人，正如美女經常受到禮物，那么你的利他行為，不但不會換來對方的感激，反而還會讓對方覺得是理所當然的正常事情。
而且，即便是利他，一定要滿足到對方的需求才算是利他，沒有滿足對方需求的利他，是擾人。
這種事做多了，還會給予對方巨大的心理壓力。好比一些男生有事沒事就送女生玫瑰花，守在樓下布個蠟燭陣，以為會感動對方。其實在人家心里，這根本不是她的需求。
問題是，我們很難了解到對方的真正需求，畢竟人的利益和情感需求，不會一成不變的。所以適當去利他，才是最安全的做法。
這個尺度一定要掌握好。
某些情況下，一些人對我們很友善，但換了另一種情況，他們就會對我們很冷淡。我們不清楚他們變化背后的具體原因。
這時，我們就要想一想，我們和他們交往的本質目的是什么？涉及到哪種利益關系呢？我們主要是因為物質上的互利而交往，還是主要因為情感上的互助而交往呢？
編輯聯系作者，是因為作者的文章能夠給他們提供某些價值。一本書賣得好，對他們的工作任務會提供些許幫助。一旦這層關系沒了，他們自然就會離你而去。
女朋友愿意跟你一起闖南走北，是因為她對你充滿感情。只要你也愛她，你們就會相處得很幸福。一旦情感破裂，你們自然就會分道揚鑣。
基于物質的交往，只要你們一直停留在物質上，沒有涉及太多的情感，那你也不會產生太多的煩惱。否則你找了小姐后，還為對方沒有想念你而傷心，這就自尋煩惱了。
基于情感的交往，只要你們沒有過多牽涉到物質上的沖突，那你也不會產生太多的煩惱。人情很難用錢去衡量。談錢傷感情，不談錢傷人情。能夠用錢解決問題，就不要動用人情去解決了。就算我找朋友幫忙，我也最后也會請他吃飯來報答，而不是指望朋友的情感。
這兩者一定要區分清楚。原本你們只是物質上的利益關系，而你卻用了情感上的利益關系去跟對方相處，假如對方也有這種意愿，你們也許會成為好朋友，但要是對方沒有這種心思，你這種做法就會破壞彼此的“平衡交往”，帶來不必要的麻煩。
而情感上的關系，如果你們關系還不是很深入的情況下，貿然用一種物質交換的方式去跟對方相處，以為直接給個錢對方就出來陪你看電影吃飯，那你只會自討苦吃。情感交往，一定要循序漸進，一步一腳印去建立關系。
否則，太急進只會壞事。
所以，利他為什么要適當，不能強迫，就是這個原因。
想通這些基本問題，誰為什么突然對你好，誰為什么突然對你不好，對于你們的交往狀態，至少你心里也會有個譜。
當你面對各種相處情況，你也能夠坦然處之了。
人際交往，是彼此價值交換的一種體現。如果你自身沒有任何價值，你很難在別人心里擁有存在感。
建立自己的價值，就是讓自己有能力去利他。當你有能力去利他，自然就有資格“要求”別人反過來去利你自己。
想一想，現在的你能夠給別人哪種價值？是提供物質上的價值，諸如有能力解決別人的問題，給老板完成任務，教導他人學習某些知識等，還是提供情感上的價值，諸如成為大家的一個知心好友，愿意陪伴在朋友的左右，為他們分擔煩惱等呢？
你能給多少人提供價值，你就能夠發展到什么樣的程度。你能夠解決老板五百萬的難題，你就成為他公司的高管；你能夠解決老板幾億的難題，你就成為他的合作伙伴。
你沒有價值，不管是情感上還是物質上，如果無法跟別人構建起聯結，那你就很容易被別人忽略了。
一個帥哥美女的明星跟你走在街上，眾人向你投來艷羨的目光，這會不會滿足到你的虛榮心呢？你的師兄，用一種非常熟練而帥氣的方式幫你解決某些問題，你會不會對他心生好感呢？
這些就是高價值的展現。
想要獲得平等而和諧的人際關系，不是你求回來的，而是基于你的個人價值自然而然建立起來的。
自身沒有足夠的價值，就算你哭紅了眼睛去哀求，換來的也只是同情，而不是尊重。
并不是每個人都愿意跟我們交往。
有些人不愿意跟我們維持和諧的人際關系，是因為他們不在乎這種關系上的平衡，即便失去，對他們來說也沒什么。
懂得用一個坦然的心態去面對這種人來人往，很重要。
但無論如何，盡量讓自己成為一個有用的人吧，這才是人際交往的核心。美國已故人際關系學家戴爾·卡耐基曾經說過一段話：
別指望別人感激你。因為忘記感謝乃是人的天性，如果你一直期望別人感恩，多半是自尋煩惱。你的價值因為別人的需要而存在，被人需要勝過被人感激。與其讓對方感激你，不如讓他有求于你。
只要做到這樣，就算有一天你的熱情和禮貌，某些人一點都不領情，那依然還有其他人需要你，喜歡你。
你就是你自己強大的依靠。
