堂妹從小被長輩和學校教育，要做一個脾氣好的人才能讓人喜歡。
于是，我竭盡全力成為一個脾氣好的人，生怕被指責是不好相處的人。
每次生氣的時候，我都會告訴自己“不要生氣”。
每次面對矛盾的時候，我都會“息事寧人”。
每次面對無理的要求時，我認為“忍一忍就過去了”。
即便不愿意，不高興，我依然習慣笑笑說“沒關系”。
長久下來，堂妹修煉成了一個擅長憋氣的包子。
直到后來，一位人緣超好的前輩告訴我：好人也是有權力生氣的。
你為什么總是忍著，不生氣？
事實上，人都是有脾氣的，這是一個無需過多反駁的事實。
工作或游戲中隊友拖后腿我們想罵人。
開車遇到不文明的行為我們想罵人。
買一份大的薯條只得到小份的量我們想罵人。
在工作上受到不公平的對待我們想罵人。
甚至，自己不爭氣我們也想罵。
那么，我們?yōu)槭裁磿械缴鷼饽兀?/p>
假設，有人跑來搶你的手機，你是不是很生氣？
當有人傷害、攻擊、侵犯我們的時候，我們會產(chǎn)生憤怒。
還有一個觸發(fā)憤怒的點是——控制欲。
比如，家長總會因為孩子“不聽話”而生氣。
當我們提出要求，對方不予配合時我們會生氣。
控制欲會使人們希望事情按照自己的意愿發(fā)展，而一旦失控，我們就會產(chǎn)生被忽略的恐慌感，從而——憤怒。
這也是大部分人經(jīng)常對親近的人發(fā)脾氣的原因。
前輩認為生氣是一種情緒，就像吃飯一樣自然，是和高興、焦慮一樣普遍存在的日常情緒。
我們沒有必要恐懼和回避它。
我們從小就知道“孔融讓梨”的道理，要謙讓。
我們被教育要以和為貴，息事寧人，不要太尖銳，不能有攻擊性。
所以，我們認為，凡事忍讓是一種美好的品質。
后來，情商指南又告訴我們，不生氣是一種修養(yǎng)，不生氣是情商高的表現(xiàn)等等。
于是，我們認為“好脾氣”=“情商高”。
所以，我們排斥憤怒，避免讓自己變得情商低。
但前輩指出，“脾氣好”未必是情商高，可能只是為了逃避沖突的表現(xiàn)。
那些真正情商高的人，并不是無條件地脾氣好，而是知道如何正確表達自己的憤怒。
就像宮斗劇里活到最后的魏瓔珞，面對別人的欺壓，她并沒有忍氣吞聲，而是明確表達了自己的憤怒。
于是，堂妹反思，一味“好脾氣”到底是因為情商高還是在逃避沖突？
曾經(jīng)，被認為是“情商本商”的何炅因為“發(fā)飆”上了熱搜。
事情是這樣的，在一個節(jié)目現(xiàn)場，選手因為不滿結果開始互懟，場面一度失控。
一向高情商、好脾氣的主持人何炅憤怒地對他們進行了訓斥。
他后來解釋，他認為選手們當時的行為非常不恰當。他的憤怒意在傳達他對選手當下行為的不認可。
如果他不表達憤怒的態(tài)度，選手們可能會認為這種行為是合理被容許的。
事實上，運用恰當?shù)那榫w表達態(tài)度是一種能力。
有心理學研究者發(fā)現(xiàn)，一味壓抑憤怒往往容易讓別人忽略你的感受，這樣反而會加重人際交往中的隔閡。
而恰當?shù)乇磉_憤怒反而能讓對方有精力和意愿去了解和照顧你的感受。
這個層面說來，憤怒是一個表達自己的渠道，能讓對方了解我們之間存在的問題并且有精力解決。
堂妹似乎理解了，當我們生氣的時候，不應該費勁全力“好脾氣”，而是應該大聲說“我生氣了”。
