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當(dāng)孩子漸漸長大，進(jìn)入到社會(huì)環(huán)境中時(shí)，不可避免會(huì)遇到以下這些情況：
小區(qū)里，孩子和別的小朋友鬧矛盾，起了爭(zhēng)執(zhí)，結(jié)果那小朋友的家長立馬挺身而出，不理事實(shí)地護(hù)著自家孩子，把矛頭直接對(duì)向大人不在，孤立無援的你家娃身上，受了委屈的孩子回到家倆眼睛都哭紅了；
幼兒園里，孩子玩著玩具，有一小朋友偏要孩子給他玩，孩子不肯，那位小朋友就聲戚戚地哭了起來，老師勸你的孩子把玩具給他，原因是他剛過來還比較想媽媽，孩子疑惑為什么哭了還有獎(jiǎng)勵(lì)，乖的就沒有；
課堂上，孩子為了跟同桌借塊橡皮擦，不料被老師發(fā)現(xiàn)了，老師把孩子叫出去，批評(píng)他違反課堂紀(jì)律，還讓孩子讓家長明天過來。孩子說自己雖然調(diào)皮，但那次真的不是故意的，一直在你面前說他是冤枉的；
這就給我們帶來了一個(gè)難題：孩子在外面遭遇了不公，家長究竟要怎么做？
不同家長的三種做法，效果都一樣
有的家長會(huì)以硬碰硬，“怎么可以就讓我們的孩子當(dāng)受氣的小綿羊呢，要用行動(dòng)告訴他們，我們并不是那么好欺負(fù)的”，于是在聽完孩子闡述的事實(shí)后，憋著一股氣就去找其他家長，找老師，要他們給個(gè)說法。
這如果剛好遇著較好說話的大人，可能孩子確實(shí)能收到對(duì)方的道歉。可這種情況畢竟是少數(shù)。
現(xiàn)實(shí)中呈現(xiàn)較多的還是，你怒氣沖沖地去，也怒氣沖沖地回來，有時(shí)還會(huì)把討說法遭遇的怨氣撒到孩子身上，受到雙重傷害的孩子便更加確定了，遇到委屈還是別說出來的好，不然不能得到安慰不算，還討罵。
另外，哪位老師都不會(huì)喜歡愛在家長面前打報(bào)告，要家長給自己撐腰的學(xué)生，既然要被家長說，那就少管點(diǎn)好了。這對(duì)孩子的成長來說，同樣不利。
有的家長看不得孩子脆弱認(rèn)慫的樣，“哭哭哭，你就只知道哭，自己有正當(dāng)?shù)睦碛桑腿ジ思覡?zhēng)，跟人家搶，回來哭有什么用呢？不會(huì)說只會(huì)自己難受，難怪大家都來欺負(fù)你”，被無端訓(xùn)斥一番后的孩子，以后也不會(huì)再來跟你傾訴煩惱。
他們變得沉默，且越來越認(rèn)可父母對(duì)自己“懦弱”的評(píng)價(jià)，覺得自己就是很弱，只能苦哈哈地咽下這一嘴黃蓮，成為人人不痛快都可就捏兩下泄憤的軟柿子。
還有一類自身性格就屬于老實(shí)本分，不愛折騰事的家長，由于自己平時(shí)就習(xí)慣于忍耐，所以有時(shí)就算聽到看到別人正在誣賴、責(zé)怪自己的孩子時(shí)，他們也不會(huì)出來為孩子說句話，他們不喜歡也害怕發(fā)生沖突，就覺得退一步海闊天空，這些人惹不起還躲得起，何必去計(jì)較那么多呢？
但人之所以為人，就是需要有思考，有真正掌握在自己手里的話語權(quán)。而也只有行使了這一權(quán)利，人才會(huì)感覺自己是有力量的，是不需要去為了表面的和平，一味地降低自己屈就他人的。
如果沒有，孩子就會(huì)覺得受到不公是很正常的，這個(gè)世界本來就這樣，就算自己說出來，別人也不會(huì)重視，反而會(huì)覺得是他不好，所以還是多一事不如少一事，將傷心難受強(qiáng)硬藏在心里就好了。
事實(shí)上，這三類家長的做法，明著看，好像都是為了孩子好，但只要細(xì)細(xì)琢磨，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，不管是理直氣壯地找家長、找老師討公道，還是用“哀其不幸怒其不幸”的高姿態(tài)，實(shí)實(shí)將孩子訓(xùn)斥一頓的做法，抑或是以實(shí)際行動(dòng)教孩子隱忍，都是家長想要急于解決自己心中的不快，而在當(dāng)下做出的本能反應(yīng)而已。
孩子啞巴吃黃連，越嚼越苦
這些做法中都缺乏了事件的受害者——孩子自身的感受，他在遭遇這些令人傷心的事情后，心情是怎么樣的？他選擇將這些事情告訴你，最想在你這邊得到什么幫助？
是孩子，都會(huì)想要得到大人的認(rèn)可，尤其是在他們嚴(yán)格遵守社交規(guī)矩，做好自己了之后。所以在碰到上面這些和他們想象中不一樣的場(chǎng)景時(shí)，他們才會(huì)特別地難過傷心：
為什么自己沒錯(cuò)還要被說？為什么明明自己比較聽話，老師卻要站在另一頭替胡攪蠻纏的小朋友說話？為什么老師不相信自己也有表現(xiàn)好的時(shí)候，一有壞事就認(rèn)定是自己做的呢？
這些怨憤并夾雜著困惑的情緒，作為社會(huì)認(rèn)知、交往經(jīng)驗(yàn)都還很有限的孩子，是很難只通過自己就能很好梳理與消化了的。
所有的這些受傷情緒的處理，復(fù)雜問題的解決，都必須由孩子最信任和依賴的父母用實(shí)際行動(dòng)來提供幫助。
孩子之所以想著要跟你說，是因?yàn)樵谒跣〉男睦铮闶撬钚湃魏妥钜蕾嚨娜耍敢庠谀愕拿媲埃宦蹲约和纯辔男氖拢瑫r(shí)也希望你能夠理解他，認(rèn)可他做的沒錯(cuò)，在很多時(shí)候，這就足夠令他忘掉煩惱與不快，從而變得開心愉悅起來。
發(fā)展心理學(xué)研究表明，在孩子成長過程中，哪怕他身邊只有一個(gè)成年人能夠給予他信任、愛和溫暖，那他對(duì)不公平待遇的抵抗力都會(huì)大大增強(qiáng)，身心健康發(fā)展的概率也會(huì)大大提高。
孩子受了委屈，最想聽到的四句話
父母這個(gè)時(shí)候可以對(duì)孩子說，“是的，謝謝你把心里不愉快的事講給我聽，我很清楚地聽見了哦”。
接著再對(duì)孩子在那種情境下的心情表示理解，“是那位小朋友先推了你，你卻還要被說不對(duì)，爸爸媽媽又不在，你一定很害怕，很委屈對(duì)不對(duì)？”、“你很想繼續(xù)玩著那個(gè)玩具，但老師為了哄好那個(gè)哭著想媽媽的小朋友，就要你把玩具給他，你心里肯定覺得老師比較愛他，不愛你，對(duì)不對(duì)？”
就這樣慢慢引導(dǎo)孩子將心里積蓄的不良情緒都傾吐出來。
再就是要認(rèn)可孩子，確定地告知孩子，他沒有錯(cuò)，“打人是不對(duì)的，我很高興你沒有去做，那位小朋友喜歡打人，大家肯定都不喜歡跟他玩”、“哭著要東西是不對(duì)的，我很開心你沒有跟那位小朋友一樣，不是所有的哭都能討來玩具，那小朋友以后就會(huì)明白了。”
最后要教給孩子正確處理沖突的方法，讓孩子在必要的時(shí)刻保護(hù)好自己。
真的到了沒有任何辦法，又不想自己的正當(dāng)權(quán)益被侵占時(shí)，他可以使用維護(hù)公正的終極手段，叫來公共場(chǎng)所的工作人員來給自己恢復(fù)權(quán)利，如在火車上，座位被別人坐了，又怎么叫也叫不走，這個(gè)時(shí)候就可以叫乘車員幫助解決問題。
如果可以將孩子的注意力就此引到他人身上，就會(huì)讓孩子對(duì)外面各式各樣的人多一份理解，打好不那么容易被影響的預(yù)防針。
這樣的孩子胸懷寬廣，自信勇敢，有自己的立場(chǎng)和原則，堅(jiān)決不會(huì)在被他人無緣由批判的話語所中傷，也不會(huì)為自己的遭遇過于憤憤不平，內(nèi)心變得強(qiáng)大。
孩子人生的第一份勇氣，需要爹媽給
有位媽媽就做得很好，她的孩子有一次也是在外面受了委屈，被別的家長無端批評(píng)了幾句，她好好安撫了抱著自己痛哭的女兒，還跟孩子解釋說，在這個(gè)世界上，會(huì)有各種各樣我們預(yù)想不到的人，要學(xué)會(huì)面對(duì)和接受。
說完這些，她還將自己對(duì)那位媽媽做法的顧慮講給孩子聽，那位阿姨總是這么護(hù)著自己的孩子，她的孩子就會(huì)很難學(xué)到獨(dú)立，也不懂得要替別的小朋友著想，要幫助他人，這樣的人會(huì)很不受別人喜愛的。
只是他的媽媽，也就是那位說你不好的阿姨，她可能不知道怎么做合適，不知道怎么做才是真的愛自己孩子，并不是說你真的有錯(cuò)。
孩子聽了媽媽的話，竟然也為自己的小伙伴擔(dān)心起來，“那他以后跟他媽媽一樣怎么辦？”，然后又一本正經(jīng)地想了想說，“我以后可不要變得像她一樣。”
孩子的委屈需要被理睬，但也要特別注意方法。特別是對(duì)孩子在學(xué)校，與老師之間產(chǎn)生的一些不愉快，家長沒有必要立即帶著孩子上學(xué)校找老師，不問三七二十一就要老師給孩子道歉。
要知道，孩子以后還要在學(xué)校學(xué)習(xí)的，而且在還沒弄清真相的時(shí)候，家長也不要將老師想得那么壞，畢竟老師也是人，學(xué)生一多沒顧得上，或大意地錯(cuò)怪孩子也是很正常的。
最主要的是要將你了解到的孩子的情況真誠地說給老師聽，也聽聽老師看到的情況，雙方友好地溝通著解決。
一味地在孩子面前說老師的壞話，會(huì)讓他更加反感這個(gè)老師，越來越不想要認(rèn)真聽他的課，導(dǎo)致成績下降。
你也可以像上面那位媽媽一樣，對(duì)孩子說，“老師一個(gè)人要照顧很多小朋友，她可能太想幫助那位小朋友適應(yīng)幼兒園了，這才叫你把玩具讓給他，你也知道，有了玩具，就不會(huì)那么想媽媽了，所以你愿意理解并幫助老師對(duì)不對(duì)？”、“老師每天要面對(duì)那么多學(xué)生，他不太熟悉你，不知道你已經(jīng)在改變了，這才怪錯(cuò)了你，你可以多跟他說說你的想法，平時(shí)多問老師問題，老師慢慢就會(huì)看到你的好的。”
當(dāng)然，也有一小部分本身素質(zhì)就不好的老師，在你覺察到自己根本沒辦法說動(dòng)，也不能和他們說到一起時(shí)，就要堅(jiān)持自己的原則，要么換班，要么轉(zhuǎn)校，這可能麻煩了些，但對(duì)孩子的長遠(yuǎn)來說，卻是有必要去做的。
有位朋友在跟我談起這個(gè)問題的時(shí)候，滿是動(dòng)情、感激地和我說了一件事。她說她小時(shí)候班主任非要大家都補(bǔ)課，她爸媽覺得沒必要小學(xué)就這么抓緊，于是全班就她沒參加補(bǔ)習(xí)班，后來上課，班主任連卷子都不發(fā)給她，也不給她批改作業(yè)。
她的第一反應(yīng)是不能讓自己的爸媽知道，不然會(huì)被說，根本沒意識(shí)到自己是受害者。后來她的爸媽還是知道了，他們心平氣和地到學(xué)校找老師溝通，但沒想到遭到了拒絕，爸媽不想要她繼續(xù)受這份氣，便給她轉(zhuǎn)了學(xué)，還告訴她她沒有做錯(cuò)什么。
末了，她還總結(jié)道：“只想說，人生第一份堅(jiān)持的勇氣和安全感，永遠(yuǎn)是爹媽給的。”
你家孩子有沒有受到過不公平的待遇，你又是如何處理的？歡迎在下方寫下留言分享討論哦。
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