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“離開了他，我們吃什么？”
“作為女人，我不知道活著的意義是什么？”
《神秘巨星》中，面對女性的不公，尹希婭的媽媽和太奶奶昂首問蒼天，悲涼而無力。
這部電影引起了中國觀眾的共鳴，因為其中反映的赤裸裸的現實：重男輕女。
在印度，很多女孩沒有權利上學。她們寄希望嫁一個能賺錢的男人，生個兒子，依附于男人。男人家暴，要忍，離開了男人，她們連自己都養不活，別提養活孩子。
而在中國，封建制度雖已打破幾百年，很多殘毒依然存在。
它表現為多種形式：
?“兒子是自家的根，女兒遲早是人家的，白養！”
?“多要點彩禮，好給你弟弟買房子娶媳婦！”
?“你就這么一個弟弟/哥哥，你不幫他誰幫他？”
一瞬間，“扶弟魔”成了熱詞。網絡流行一個段子：嫁人不嫁鳳凰男，娶人不娶扶弟魔。前者把“她是我媽，我能怎么辦”掛在嘴上，而后者則是“他是我弟弟，我不管誰管”。
《歡樂頌》中，樊勝美的媽無底線剝削女兒，多次補貼那個不成器的哥哥后，依然對女兒說出：“你哥怎么了，他還給我們家生了個大孫子呢！”
“扶弟魔”們，不是天生的貢獻者，他們也有自己的追求和欲望，可是，在他們小時候，父母便灌輸了一種奇怪的思想：你是姐姐，要負擔弟弟一輩子！
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她們為娘家全身心付出，卻被認為理所當然。而父母從不關心她生活得怎樣，是否快樂。
一個姑娘說：離了婚，才發現自己真正沒了“家”。
父母從小就告訴她，你就這么一個弟弟，他是家里的根，一定要待他好。
她結婚的彩禮、準備用來生孩子的錢，全部被父母搜刮一空補貼給了弟弟，為此還打掉了肚子里的孩子。丈夫忍無可忍提出了離婚。
離婚后，她只能回到娘家住，卻被父母各種嫌棄和挑剔。說她沒用，被男人甩，又說家里地方小，實在住不下……
姑娘終于心灰意冷：“我拼命掏空婆家，維系娘家，如今卻沒了兩個家。”
這樣的“扶弟魔”其實在生活中也很常見，說個我身邊真實發生的吧。
這個人是我閨蜜。
國家放開二胎的時候，她連一胎都不敢生。這么些年，老媽和弟弟壓榨了她家的每一分錢，還時不時用“鄰居姐姐給她弟弟買了一套別墅”來刺激她。至于她過得如何，她媽卻視而不見！
用她的話就是，這些年，娘家的弟弟就像寄生蟲一樣啃噬著她的血肉，而親手把寄生蟲放到自己身上的卻是自己的親媽。
可是面對這樣的現狀，她們雖然很無奈，很累，卻還逃離不了。
心理學上有個著名理論：習得性無助。指通過學習形成的一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態。
“扶弟魔”們就像籠子里的那只狗，即使已經從原生家庭走出來，也依然走不出原生家庭的陰影。一旦父母和弟弟用道德綁架來“要挾”她，她便只能乖乖地無條件付出。
《歡樂頌》中，樊勝美給媽的生活費，全數被哥哥輸掉，她媽再一遍遍跟她開口要錢。朋友們勸說她要學會拒絕，她試過說服媽媽，卻一次次被罵回來。她只能一邊痛苦，一邊哭泣，還一邊給媽打錢。
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那么如何才能徹底改變這種現狀？
首先要認清心理邊界。
心理學家埃內斯特·哈曼特說，每個人都有自我。自我就像一座城堡，城堡內是完全屬于自己的，而城堡外的護城河就是心理邊界。這條護城河有多寬，就意味著你的心里能容納下的他人的觀點和看法有多少。
0-3歲的孩子，自我意識還不強烈，媽媽讓干什么就干什么，甚至會跟著媽媽打轉；而4歲以上的孩子，逐漸有了自我意識。他會慢慢知道“我是我”，與他人是不同的個體。媽媽就是媽媽，而不是我。
“扶弟魔”的媽媽們，完全沒有邊界意識，強行侵入女兒的心理邊界，將傳統思想灌入女兒腦內。
其實，這已經是越界了！
“扶弟魔”們要讓自己成為一個獨立的個體，必須要建立自己的心理邊界。
電視劇中《歡樂頌》中樊勝美，就是一步一步建立起了自己的心理防線。
她的心理過程大概經歷了如下途徑：無奈—接受—反抗—接受—反抗，不怕撕破臉—突破。
最后她突破原生家庭的牢籠，無論如何都不會給那個爛泥般的哥哥錢。
學會拒絕，表達，讓心理邊界回到自己的心里。
再給自己建立安全感。
心理學家弗里曼提出了五項原生家庭的重要角色，主要涉及安全感、被需要、情感包袱、索求與付出、人際關系等。他建議人們可以對照以下問題來問自己：
?1. 應付框（Coping Frame）：我的家人是怎樣面對壓力的呢？我自己也是這樣嗎？
?2. 模范框（Modeling Frame）：我的父母在相處上，給我作別人的丈夫或妻子留下什么榜樣？
?3.角色框（Role Frame）：我在原生家庭中扮演什么角色？我是習慣要做決定的，還是聽候別人的帶領？這對我的婚姻生活有什么影響？我與配偶的角色能有彈性，因環境的需要而調節嗎？
?4. 定義現實框（Definition Frame）：我的家人怎樣看現實？是悲觀失望還是樂觀？我家庭有沒有一些價值取向是我一直奉為金科玉律的？這與我配偶的價值觀有沖突嗎？
?5. 倒轉框（Reversal Frame）：我有什么行為、態度或想法，是刻意與原生家庭相反的？是想擺脫父母某些負面的影響嗎？我有沒有留意這些行為有時候會矯枉過正呢？
?6. 效忠框（Loyalty Frame）：在我的原生家庭中，我傾向效忠于誰？這對我的婚姻有什么影響？婚姻遇到不快時，我會否找其他家庭成員作聯盟。
每個人離開原生家庭后，要盡量在精神和物質上從對原生家庭的依賴或影響中走出來。注重新生家庭中夫妻二人的合一，更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意見。
一位心理研究者說，世上并沒有完美的原生家庭，每個父母都不是完美的，子女在日后的生活中若是遇到不太理想的生活狀況，責備原生家庭是沒有用的。
原生家庭對個體的影響主要反映在兒童期和青春期。進入成年期，就要為自己的人生軌跡和狀態負責。成年后，每個人的觀點和行為，其實是可以自己改變的。
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作者：海藍，初心客廳專欄作者，教師，心理咨詢師，熱愛寫作和心理學。一花一世界，一草一柔情，愿這世界充滿無限美好。
