親子溝通是門藝術(shù)。也是靜觀育兒后臺(tái)的高頻問題之一。今天的文章，就來聊聊親子溝通中那些最常發(fā)生、又最常困擾到父母?jìng)兊那樾巍ＳH子溝通中，話說錯(cuò)了，可能說的越多，孩子越聽不進(jìn)。說對(duì)了，可能一句簡(jiǎn)短的話，就能起到四兩撥千斤的效果。
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情形一：父母一著急，就說那些沒有意義的、發(fā)泄情緒的話
孩子一鬧脾氣，很多家長(zhǎng)就會(huì)亂了方寸，于是開始擺權(quán)威來簡(jiǎn)單粗暴地壓迫孩子接受。其實(shí)這樣做，只會(huì)讓孩子不服氣，認(rèn)為父母蠻不講理。久而久之，親子溝通就會(huì)越來越不順暢。孩子要么變得壓抑懦弱，要么變得乖張跋扈。
我一直很不喜歡“讓孩子聽話”這樣的說法，為什么要孩子無條件的“聽話”，真的是所有的“話”孩子都應(yīng)該“聽”嗎？那父母是不是首先也應(yīng)該“聽聽”孩子的“話”？所以聰明的父母不會(huì)不問青紅皂白讓孩子無條件服從。
另外，“你不……媽媽就不喜歡你了”這樣的話最好不要說。我們一直強(qiáng)調(diào)給孩子建立安全感的重要性。父母的愛是不能加附加條件的。拿這樣可怕的話語來威脅幼小的孩子，可能會(huì)一時(shí)奏效，但給孩子心理埋下的陰影卻是看不到、難抹去的。或者孩子已經(jīng)具備了一定的認(rèn)知判斷能力，他發(fā)現(xiàn)你只是將此作為權(quán)益之計(jì)來威脅她，只是“說說而已”，那這樣的話就更加沒有意義了。
情形二：父母說太多“不”，太多“威脅式”的話
面對(duì)孩子不聽話，父母?jìng)冋f最多的，就是“不”。用命令、強(qiáng)權(quán)式的不，去要求孩子服從。然而，這種禁止，要么激發(fā)孩子反抗，要么壓抑孩子的自主性。其實(shí)，多用正向的話語，多給孩子選擇，才更有效。比如：
“你不要跑這么快！”換成“請(qǐng)你走慢一點(diǎn)兒，咱們可以邊走邊感受泥土的香味兒，還有小草和花兒的美。”
“你真懶，把自己的房間弄得這么臟，還不快去收拾。”換成“請(qǐng)收拾一下你的房間吧，媽媽知道你是個(gè)愛干凈的孩子。”
“不要老挑食，這也不吃那也不吃。看你越長(zhǎng)越瘦小了！”換成“看看這是小綠！吃了可以長(zhǎng)很高呢！”
“吃飯時(shí)不要玩兒食物。”換成“食物是用來吃的，吃飽了就變成大力士了哦！”
“不能撕紙。”換成“這些紙是用來畫畫的，不是用來撕的。”同時(shí)提供一些廢舊報(bào)紙等，供孩子撕。
“不能吃糖。”換成“糖要在飯后吃。我們吃完飯，就可以吃一顆糖了。”——給孩子一個(gè)不能的理由。
孩子沒有在聽自己說話，說：“你怎么老是心不在焉，我說的話你聽到?jīng)]有。”直到提高嗓門大喊大叫，希望對(duì)孩子能夠足夠有威懾力。建議換成，直視孩子的眼睛，溫和但是堅(jiān)定地告訴孩子：“媽媽有重要的事兒要跟你說，你要認(rèn)真聽。”
……
引導(dǎo)孩子，“堵”不如“疏”。多給孩子可以選擇的空間，孩子的自主性獲得了容納之地，也就更樂于配合父母。規(guī)則意識(shí)，也就是在這樣的過程中，自然而然地建構(gòu)了。
情形三：父母的話，超出孩子理解能力
最初的時(shí)候，孩子的思維非常單純，等到大一些，會(huì)有復(fù)雜化的發(fā)展趨勢(shì)，但是他的思維，仍然是不可逆的。所謂不可逆，比如你問孩子“你的姐姐是誰”，他能回答出來。如果你問“你姐姐的弟弟是誰”，他就無法倒推回來。
比如微信上一位媽媽問：
都不知道該怎么跟我家孩子說話了。昨兒，我說該出門找小朋友玩兒了，不過天冷，得多穿件衣服。結(jié)果孩子死活不穿。我最后告訴她，如果你不穿衣服，咱們就出不來門了。這孩子脾氣倔的，最后鬧到在地上打滾起來。我一生氣就沒理她。等她哭夠了，天也不早了，結(jié)果門愣是沒出去。
這種孩子鬧脾氣的情況，幾乎在每個(gè)家庭都存在。可是，孩子的很多哭鬧，其實(shí)都是可以避免的。接著上面這個(gè)媽媽的問題看，我們?cè)O(shè)想兩種對(duì)比情形：
第一種情形，媽媽手捧衣服對(duì)孩子說：“我們多穿一件衣服，外面冷！”處于叛逆期的孩子會(huì)出現(xiàn)這種情況：“我不要穿衣服！”
第二種情形，媽媽說：“寶貝，穿上衣服，我們就可以出發(fā)了！”孩子往往會(huì)爽快地回答道：“好！”
為什么兩種情形會(huì)有這么大的區(qū)分呢？原因在使用了不同的溝通技巧。
第一個(gè)故事情景中，媽媽是在用自己的思維在表達(dá)：因?yàn)樘炖淞耍砸啻┮路拍艹鲩T。可是，孩子的思維不會(huì)倒推：哦，要多穿衣服，是因?yàn)橥饷嫣炖洹Ｏ喾矗诙€(gè)故事情景中，媽媽說，穿衣服，我們就出門。如此，孩子自動(dòng)地從前往后這么梳理，覺得是這么回事。
所以，父母多用“一……就”的句式，可以引導(dǎo)孩子明白事件的邏輯順序，孩子也會(huì)更易理解和聽話。
少用復(fù)雜的因果推理句式，避免用“如果，就”，因?yàn)檫@些句子要么孩子聽不懂，要么孩子有被威脅的感覺，都無法起到好的溝通效果。
尤其不要用“你如果不，我就不”。譬如不少媽媽愛說的：“你如果不聽話，我就不帶你出去玩兒之類”、“你如果不把飯吃飯，我就不給你吃零食了”。這種句式，沒有給孩子提供更多的選擇，很容易造成親子溝通的不暢，而且總是負(fù)性的說辭，就像是在威脅孩子，反而會(huì)造成孩子更想去挑戰(zhàn)媽媽設(shè)定的規(guī)矩。
情形四：父母說了太多廢話
大量父母為了孩子的“不聽話”頭疼。而孩子不聽話的第一次高峰，就出現(xiàn)在“1-3歲”。這一時(shí)期，無論對(duì)父母還是孩子都是個(gè)坎。此時(shí)，孩子正處于叛逆期。叛逆期并不是說孩子在胡鬧。孩子有孩子的堅(jiān)持。只有在他們發(fā)現(xiàn)自己無法引起父母的注意時(shí)，才會(huì)變得比較固執(zhí)。
1歲以前孩子沒有語言能力，父母反而可以多說，也可以講道理，語氣溫暖平和，孩子反而能夠聽懂，感覺到父母在傳達(dá)著什么。而面對(duì)1-3歲的孩子，父母說話則要注意，必須要簡(jiǎn)潔明了。
像我之前的文章里提到的，盡量少說：“我們現(xiàn)在出門好不好？”“你把鞋子穿上好不好”之類的話，因?yàn)檫@樣的句子多只會(huì)得到孩子挑釁的、否定的回答。此時(shí)父母說話的原則：少說不，多說可以選擇的東西，不要和孩子廢話。比如，不要反復(fù)啰嗦說：“你不能把鞋子放在這里那里”，“你別把鞋子放在床上！”合適的說法是：“你可以把鞋子放在床邊，也可以放在鞋架上。”
其次，要少進(jìn)行道德說教。成人世界的道德標(biāo)準(zhǔn)對(duì)于這個(gè)時(shí)期的孩子并不適用，此時(shí)孩子犯錯(cuò)誤也并不能上升到道德層面。如果父母拿成人標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子，必然會(huì)引來親子之間的又一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)。
還有一點(diǎn)需要提醒，很多時(shí)候，孩子不聽父母的話，很可能并非孩子“不聽話”，而是大人“太不好說話”。
比如，我們常見這樣一幕：父母帶孩子去商場(chǎng)的時(shí)候，孩子就開始要買這個(gè)買那個(gè)，然后父母就會(huì)和孩子上演一幕意志力的抗戰(zhàn)。最后當(dāng)然是父母贏了，并且對(duì)孩子冠之“無理取鬧”。
其實(shí)這是可以避免的。父母可以在進(jìn)商場(chǎng)之前，就和孩子約好：今天你可以買一件東西，咱們說好了，只買一件。如果父母不提前說，孩子可不知道父母的想法只是：帶我隨便逛下，不打算給我買任何東西。相反，孩子的內(nèi)心可是充滿了期待呢。最后，父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。大人們沒有想到的是，興許孩子還會(huì)覺得父母不好溝通、不好說話。
另外，孩子不聽話的時(shí)候，父母?jìng)円x擇合適的時(shí)間和機(jī)會(huì)跟孩子溝通。別看孩子小，一歲以內(nèi)的孩子就已經(jīng)有各種情緒了；一歲多的孩子就已經(jīng)懂得“記仇”；兩三歲的孩子開始“撒謊”，甚至還會(huì)有很強(qiáng)的自尊心。所以，要把孩子當(dāng)成人一樣去看待。溝通的前提，一定是尊重。
總之，父母與孩子的交流其實(shí)是非常“講究”的一件事兒。不要因?yàn)槿辗e月累的“無心之失”和“口無遮攔”讓你和孩子之間出現(xiàn)溝通的天塹。良好順暢的溝通模式，需要父母的用心和耐心。
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