Part I: 痛點
國家政策放開，很多家庭由獨生子女變成了多子女家庭。歡天喜地迎接新生寶寶的到來時，卻發現一系列問題接踵而來。
老大會突然變得特別叛逆，特別幼稚。
哥哥會搶弟弟玩具、打弟弟、搶弟弟的床，甚至尿床、要重新喝母乳等
而老二稍大以后，兩個孩子天天不停地打架紛爭,父母天天疲于處理兩個孩子的爭吵,卻發現收效甚微。
有的媽媽甚至懷疑：我是不是不應該要二胎？其實二胎家庭的養育跟獨生子女是不同的。
二胎的養育方式以及注意事項
1.理解大寶并且讓他感受愛
大家有沒有發現小寶來了以后，大寶會發生很多變化？
早就不用尿布的寶寶，總是毫無征兆地到處尿尿
四歲多的哥哥跟著弟弟爬、突然又吃起手來還要求坐寶寶椅；六歲多的哥哥要求跟吉米一樣吃安撫奶嘴。
這是極其常見的大寶的“退行現象”,英文稱作“Regression
在心理學上，退行被認為是一種自我用來防止焦慮的防御機制。
當受到挫折或面臨焦慮、應激等狀態時，放棄已經學到的比較成熟的適應技巧或方式，而退行到使用早期生活階段的某種行為方式，以滿足自己的某些欲望。
那為什么出現這樣的退行行為呢？
是因為二寶的到來對他們造成了一定的影響，孩子正在用自己的方式，希望獲得更多的關注。
現在的家庭多是獨生子女，從生下來就被“4+2”包圍著，習慣了所有人以自己為中心，缺少分享的習慣和能力。
家長若把精力過多投入到第二個孩子身上，忽視了對老大的關心，那么老大會有什么感覺呢？
老大就會有種被拋棄的感覺，他們就會將父母不再愛自己的責任推到弟妹身上。
有個小姐姐在妹妹一出生以后就被送到姨媽家了，十幾天以后見到了媽媽和剛出生的弟弟，她過去就是一巴掌，然后還不斷地打弟弟；
她為什么會這樣呢？
在她的概念里，有了弟弟，她被拋棄了，去了大姨家，有了弟弟，媽媽不愛她了，有了弟弟，她沒法得到父母的愛了。
這樣的痛苦而對于這種“失寵”的感覺，年紀較小的孩子還無法用語言來表達，因而便會展現在行為上
大寶接受二寶有多難？
就像一個老婆去接受老公有小老婆一樣。
那我們需要怎么做呢？
第一：讓孩子明白多了一個孩子，媽媽的愛不會減少。
我給大家講個睿媽蠟燭充滿愛的活動，以第一人稱講述
第一步，我帶寶寶買來不同顏色的蠟燭，給爸爸媽媽自己和二寶四種不同顏色的蠟燭
比如寶寶選了黃色，媽媽選了紅色，他又給爸爸選了藍色、給弟弟選了綠色。然后讓四根不同顏色的蠟燭依次排好隊。
這時，我拿起紅色蠟燭，將它點燃說：“這根蠟燭代表媽媽，這個火焰代表著媽媽的愛。”
我拿起藍色的蠟燭繼續說：“有一天，媽媽遇見了爸爸，和爸爸結婚以后，我給了爸爸自己所有的愛，但同時我也保留著我所有的愛。”
繼續點燃了他的那根黃色蠟燭，當我倆的蠟燭火焰碰在一起，讓兩根蠟燭同時擁有了一樣的愛的火焰時，
我繼續重復著上面的話：“當你出生的時候我把所有的愛給了你，而我仍然保留著自己所有的愛。
你看，現在，爸爸擁有媽媽所有的愛，你也擁有媽媽所有的愛，而媽媽的愛，仍然在。”
接著，我又拿起代表弟弟的綠色蠟燭，我覺得這一步是關鍵，要讓他知道，當弟弟的蠟燭被點燃的時候，他的蠟燭仍是亮的，我對他的愛并沒有消失。
我接著說：“爸爸媽媽覺得你一個人太孤單了，想再生個弟弟來跟你作伴，于是，后來你有了弟弟，當弟弟出生時，我也給了他我所有的愛。你看~”我一邊指著代表他的黃色蠟燭，一邊問他：“你的愛消失了嗎？”
我繼續說：“所以，你擁有媽媽所有的愛，爸爸擁有媽媽所有的愛，弟弟也擁有我所有的愛，而我，還仍然保留著我所有的愛，因為這就是愛本來的樣子，你看，我們的愛現在把整個房間都照亮了。
就在我準備收蠟燭的時候，看著這些代表我們顏色各不同的蠟燭時，我忽然有了個想法，隨即對兒子說：“寶貝，你看我們四個人的蠟燭顏色都不一樣，這些不一樣的顏色就代表我們的自己身上各自的性格和特點。”
我拿起代表自己的紅色蠟燭說：“以前媽媽覺得爸爸是藍色的，和我的紅色不一樣，就開始抱怨爸爸：你怎么不和我一樣呢？不要你的藍色了，趕快變成和我一樣的紅色吧。
可是，爸爸不僅沒有變成跟媽媽一樣的紅色，還用同樣的語氣反問媽媽：”那你怎么不和我一樣呢？你也快快變成和我一樣的藍色吧。于是，我們開始爭吵起來，都要求對方變得和自己一樣。“
說完，我再次拿起代表他的黃色蠟燭用剛才對爸爸的方式對他也說一遍。沒想到，兒子馬上也反問我：“媽媽，那你怎么不和我一樣呢！不要你的紅色了，趕快變成和我一樣的黃色吧。“
于是，我們就這樣對所有和我們不一樣的蠟燭進行了一次次的批判，都要求對方變得和我們一樣。全部說完以后，我倆看著對方的眼睛，不約而同的笑了
我倆一起總結：“寶貝，這些不同顏色的蠟燭，代表著我們身上各自不同的特點，而這恰恰表明我們都是這個世界上獨一無二的人。我們喜歡自己的同時，也要學著去欣賞和接納別人身上不同的特點。這樣，大家的相處就會和諧多了，對嗎？
“嗯！”兒子贊同的點了點頭。我倆再次擁抱在一起。
通過這樣的演示，媽媽和孩子如此自然、貼切地表達愛，讓兒子有機會盡情地釋放自己內心積壓已久的負面情緒。我對自己和兒子之間的親子關系，越來越感到信心滿滿。
2.提前了解倆寶相處的階段和規律
有的父母說兩個孩子經常打架吵鬧，是不是所有階段都是這樣的呢？
其實不是的，倆寶相處大致可以分為三個階段。
1)小寶年齡0～8個月：和平友愛的溫馨時光
小寶剛剛出生，粉嘟嘟，肉乎乎，人見人愛，大寶寶一般會慢慢適應這個小寶寶，并且喜歡上她。
2）小寶年齡8個月～2歲：矛盾紛爭最多的時刻。
從小寶會爬開始，認知能力和活動能力飛速生長，便開始逐記漸侵擾大寶的領地。
小寶一方面本能地追隨大姐姐大哥哥，另一方面不懂得合作。
在大寶眼里，小寶是什么樣子的呢？
小寶成了一個專搞破壞的小家伙。推搡、搶奪行為開始頻繁發生。
3）小寶3歲以上：打開友好交往的大門。
孩子滿了3周歲，溝通能力大大增強，也有了一定的“社交需求”，并開始出現“合作精神”。對于大寶而言，小弟弟小妹妹也不那么跌跌撞撞、笨手笨腳了，從以往的“搞破壞”進步到能“搭把手”了。
這時候如果父母引導的好的話，兩個孩子就會向友好合作方面發展了。
3.如何處理孩子之間的紛爭？
但是如果父母處理不好，可能隨之而來的就是不斷的紛爭，并能夠延續到成人。
那么如何處理紛爭呢？
我們從三個方面來說
1）如何緩解嫉妒情緒
在二孩家庭中，我們是不是特別希望孩子們之間沒有嫉妒？
但這是一種必然存在的情緒，無論是在大寶二寶，還是多個孩子之間，只要有情感上的爭奪，孩子都會體驗到這樣的情緒，那么對于媽媽來說，是不是盡量去扼殺它，或者去消滅嫉妒的情緒是一個好的選擇？
有時候你越想扼殺，越告訴孩子不要嫉妒，可能效果適得其反
我們還有更好的選擇是：承認嫉妒的合理接納嫉妒的存在。
嫉妒就像一個普通的感冒發燒，它是不是什么絕癥？
不是的，會有一些藥物和一些方法可以去緩解感冒的癥狀。
我們來看看如何緩解嫉妒情緒？
第一：同等對待
從言語上注意：多用孩子們這個詞語
我們經常會說什么呢？哥哥弟弟
比如他們打架，孩子們我相信你們能夠解決問題。（鼓勵）
暫時分開，孩子們，找到彼此滿意的方案之前你們先分開。
另外，我們經常說做父母的對待兩個孩子要公平，要一樣，這可能么？
一個三歲的孩子和一個12歲的孩子能完全一樣么？
我們的同等對待是要滿足孩子不同的需求，關注他們的需求
第二：特殊時光
特殊時光是正面管教的一個概念。這一段時光是區別于其他的時間的，它是很特別的。
為什么要用這兩個字呢？因為在這段時間之內，就是屬于你和孩子兩個人的，這是專屬的時光，是跟別的時刻不一樣的。
給每個孩子安排一段這樣的時光，單獨和老大在一起，單獨和老二在一起。
有些媽媽抱怨：我覺得我已經花了很多時間在老大身上了，我會陪他去游樂場、我回來會陪他寫作業，可是他怎么還是感覺不到我給他的愛呢？”
原因就是，你們之間有沒有專屬的特別時光。
有人說：“有啊！我們每天都講睡前故事，我每天都會跟他做游戲。”
這不叫特別時光，這和平時是一樣的。你一定要安排一段和平時不一樣的。
如何做特別時光呢？
我們要切斷電話。
為什么？
因為你在陪伴孩子的時候，如果心思還想著工作，或者想著有什么樣的事情要處理，你的心是不在的，也就是心不在焉的狀態。而孩子其實是非常敏感的，它完全能夠感受到媽媽在這里，心有沒有在。所以，要先把電話放下。
要輪流選擇你們一起頭腦風暴出的都喜歡的活動清單中的一項。
你可以這樣跟孩子來交流：“媽媽從現在開始，后面的十分鐘時間都是專屬于你的，不管任何的事情都不會打擾到我們。那你想在這段時間跟媽媽來做一些什么樣的事情呢？媽媽和你做什么事，你會感到快樂呢？”
然后讓他去說。
說完一個，你可以問：“還有嗎？還有嗎？”
我們可以把它列下來，變成一個清單。然后我們可以問他：“你今天想選哪一個？”
特殊時光的目的就是要讓孩子感覺到滿足，所以我們盡量的讓孩子來提出他想做什么樣的活動。
這是一個一對一的過程，這個過程孩子會感受到什么？
每個孩子都會感覺是獨一無二的，覺得自己是被媽媽愛的，覺得雖然有哥哥姐姐或者是弟弟妹妹，他們仍然可以獨享父母的愛
長遠來看，有什么影響呢？
有歸屬感和價值感，在這個家里非常重要，而且有價值。
2）孩子沖突如何解決？
大家在平常兩個孩子沖突的時候會介入么？直接做個法官，三下五除二就解決了么？
這里跟大家強調一下：這是非常錯誤的。
因為兩個孩子的沖突恰恰是可以發展孩子各種能力的，而你的介入剝奪了孩子發展的機會
可能還會招致兩個孩子的怨恨，弄得自己身心疲憊。
而孩子之間的沖突會為孩子帶來哪些發展？
通過沖突，孩子可以了解對方的情感狀態，可以理解他人，體諒他人，并且發展早期的社會技能
如果沒有沖突，他們不知道哪些行為可以讓他們解決問題，也不清楚哪些行為會招致別人的反感，也不清楚哪些技能會讓他們實現目標。
那么如果成年人不干預的話，孩子會解決問題么？
研究表明，他們會用這些策略來解決問題。
比如一個想玩玩具，可以說：咱倆能換著玩么？用協商的方法；還有的說，要不你玩10分鐘，我玩10分鐘，謙讓的方法。
所以面對沖突，媽媽首先怎么做呢？是不是改變對沖突的看法，理解沖突對孩子的好處，并且能夠相信孩子有解決沖突的能力。
那如果父母相信了，會怎么做呢？父母面對沖突，可以靜靜坐在旁邊，不介入。相信孩子們自己會解決沖突。
大家有沒有發現孩子們經常一個哭的撕心裂肺，另一個氣的哇哇大哭，可是1分鐘以后他倆又重新玩在一起了？
很多父母聽到后很驚訝：不介入？那萬一直接動手打起來了怎么辦？
這里有兩種情況父母可以介入。
第一是，孩子是否求助？
如果孩子來尋求我們的幫助，我們當然不能袖手旁觀。但是不是要直接替他們去解決問題，我們看看能協助孩子做些什么；
第二是否出現較大的肢體沖突？
如果發生了較大的肢體沖突，我們也需要將孩子們暫時分開，做好保護。
另外，孩子們打架有時候還為了什么？可能就是為了打給你看的，引起你的注意。這時候，如果你總是去干涉，就會發生什么？發現孩子打架爭吵的次數越來越多。
3）共情并引導他們解決問題
那么發生完沖突以后，或者是孩子求助的時候，我們如何幫助孩子解決沖突呢？我們要做的不是評判誰對誰錯的法官，而是一個翻譯官。
這里我想用高級家庭教育指導師葉月幽老師的一個案例來說明。
有一次，葉新吃一塊蛋糕，吃了一半，把剩下的放在茶幾上就去玩了。葉兒走過來看到了，就把蛋糕吃完了。過了一會兒葉新回來，發現蛋糕被吃了，立刻哇哇大哭，沖上去打了哥哥一拳。哥哥還手，倆人打成一團。
我走過去把他倆分開，一只手摟著一個。
葉兒氣沖沖地說：“弟弟打我，所以我就打他，我要打他一百天！”
我說：“哦，弟弟打你，你很生氣，恨不得打他一百天才解氣。”
（這個時候媽媽用的是共情，句式是你感到。。。因為。。。，你希望。。。）
轉過頭對葉新說：“你打哥哥，哥哥會疼。”（傾聽哥哥，面質弟弟）
葉新說：“誰叫他吃我蛋糕了，我不同意！”
我：“哦，哥哥沒經過你同意就把你的蛋糕吃了，你覺得很生氣。”（對弟弟的共情）
葉兒：“他把蛋糕放在那里，我又不知道，我以為他不吃了。”
我：“嗯，你以為弟弟吃完了，于是你就把剩下的吃掉了。”（傾聽哥哥）
葉新：“可是我還沒吃夠呢！”
我：“還沒吃夠，要是還有就好了。”（傾聽弟弟）
葉新：“可是已經沒有了。”
我：“是啊，沒有了，真可惜。”轉過頭對葉兒說：“弟弟的蛋糕被你吃了，他很難過。”（傾聽弟弟，面質哥哥）
葉兒看了看弟弟快要哭的樣子，小聲說：“我真的不知道，我也不想他這么難過。”
葉新聽了哥哥的話，身子似乎軟了下來，說：“你下次能先問我一下再吃嗎？”
葉兒點點頭說：“好的。”隨后走回自己的房間，拿了一塊餅干和一個玩具出來，遞給葉新，說：“這是我送給你的，我們一起玩吧。”
大家發現在這個過程中，媽媽有沒有做個法官來評價哪個孩子對哪個孩子錯？
沒有，她做了什么呢？
她做了一個翻譯官。通過共情的方式理解了兩個孩子的感受，兩個孩子自己想出了解決方法。
4.二胎的雷區你不要踩
有些父母說：我都跟老大說了多少遍了，讓他讓著弟弟妹妹，他就是不聽
你知道為什么不聽么？其實你已經進入了二胎養育的雷區。
大家有沒有家里是多子女家庭的？你最討厭父母說的話是什么？
第一句：你是哥哥/姐姐，要讓著弟弟/妹妹
大寶會怎么想？
為什么同樣是爸爸媽媽的孩子，我卻要受到這種不公平的待遇呢？爸爸媽媽是不是只喜歡弟弟/妹妹，不喜歡我了？他會覺得自己在家里不重要，沒有價值感了。大寶就可能會增加會弟弟/妹妹的敵意，而且也會做討好的事情，因為那樣才能得到父母的愛。
那二寶怎么想？
二寶卻可能因此產生優越感，從心底認為哥哥/姐姐就必須讓著自己。這樣就可能導致，二寶越來越蠻橫任性，大寶的性格變得越來越討好。
第二句：你怎么還沒弟弟/妹妹懂事呢？
大寶會怎么想？
多了個多了個弟弟/妹妹，本來就害怕爸爸媽媽不愛自己了，現在爸媽還指責自己不如他們，覺得自己很沒用，自己不如別人，很自卑，也開始討厭弟弟妹妹。
而二寶怎么想？
二寶的心理優越感，從而看不起老大。
第三句話：你要是不聽話，我就喜歡弟弟/妹妹，不喜歡你了！
大寶怎么想？
爸爸媽媽的愛就是一切。而這些，卻要在弟弟/妹妹到來后，被活生生地完全剝奪。他肯定會很失落，他可能會很努力地去變得聽話，來重新奪回父母的寵愛，但這樣卻要隱藏自己真實的性情，并不利于長久的身心健康。
而二寶怎么想？
原來是因為我聽話才喜歡我的。我也要聽話。
會使得兩個孩子之間上演一場“奪愛之戰”，各自為了討好父母，奪得父母的寵愛而對彼此爭吵不休，使矛盾愈演愈烈。
因此大家發現什么是二胎養育的雷區？
比較，用二胎恐嚇把愛拿走，老大讓著老二的不公平會讓孩子受傷至深，并且矛盾加重。
1.繪本推薦
給大家推薦繪本和老大共同閱讀，相信會有很大的啟發。
小凱的家不一樣了
小弟弟要來了
彼得的椅子
第一次上街買東西
隧道
