2018.5.22
上午去公園，騎車去的，聽靜萍的音頻一兩個小時，總是能捕捉到自己能夠頓悟的幾句話。
很奇怪，我發現人在吸收信息的時候，都是選擇性吸收，選擇對自己目前狀態下，最有用的。
我當下最需要釋放的依然是對死亡的恐懼，對病灶的擔心，對病情的發展。因此，當我聽到靜萍說：“這個病灶就是你，是你的一部分，你不愛它，恨它，怎么會讓自己平靜呢？每天只會更加增添仇恨。”當我聽到“遇到癌癥時，如大海中的礁石一般巋然不動，任風吹浪打，任病情如風吹浪打，我心不動，心不害怕，暴風浪過后，我心仍在。”聽過后很有能量，巨大的能量。
還有一句“得病不是你想得的，是被動地得的，你煩什么呢？”內心中總是回想，為什么是我？為什么我要遭受這種罪？如果不得這個病，我很幸福，非常幸福。突然意識到，這也是我一直以來抱怨的，藏在心底里的一個情緒，一直沒有解決，需要心療。
昨天下午在家進行心療，釋放自己對死亡的恐懼，發現沒有很強的恐懼上來了，咨詢了靜萍，靜萍說因為最近心療次數多，所以人比較平靜了，還要繼續不斷尋找生活中深層情緒進行釋放。
當我寫下這些的時候，發現我并不是不恐懼這些了，我想靜萍說得對，我對死亡的恐懼并沒有消除，而是現在要更深入才能找到它。我想隨著下次住院檢查的接近，我應該恐懼感會增加，是個好機會去面對它，寫著這些，漸漸感覺腿有些麻木，反應上來了。
整理感想：當有些恐懼慢慢平復時，需要我們尋找合適的時機對它進行徹底地釋放，這個時機是動態的，是隨著生活的進程而發生的，比如我上面提到的檢查，這就是一次契機，抓住這種契機，進行多次、反復心療，才可以徹底釋放。
晚上兒子回來的時候，拖拖拉拉，讓他拉琴，他跑到廚房，說要炒菜，還和我頂嘴。
我生氣極了，一下子氣爆了，對他吼，等他極不情愿地去拉琴后，又因為調音器沒電，他拆開處理調音器的問題。
我內心情緒徹底被他點燃，我馬上觀著這個生氣的情緒，不斷地和自己說“我愛你，對不起。”
經過一頓飯的時間，我主動過去，跟他說“對不起，寶貝，我剛才不應該罵你，媽媽愛你。”兩人和解了。
我突然腦袋里閃過“不拖拉的孩子有病，孩子的天性就是愛玩，放松”，一下子釋然了。
我發現：我現在情緒很容易被兒子的舉動牽扯，其他的人，如爸爸、爺爺、奶奶，我都已經和他們和解，釋然，不會生氣了，應該加強釋放和兒子有關的情緒。
整理感想：總以為經過多次心療，和孩子的情緒已經解決，但是并沒有，它會隨時發生，我認為，檢驗自己心平氣和內心安寧的最重要的事情，就是看自己是否每次和孩子相處時都能平靜，無論出現什么情況。
可能，這個檢驗內心安寧的事情，對我來說，是和孩子的相處，但對于別人來說，是其他。總而言之，這件事情或者這個人，一定是你最在乎的事情或人，在活動中進行不斷釋放，才能解決。
靜坐：聽著靜萍的音頻靜坐，睜開眼，滿世界都是白色的光。
變化：以前堅持不到30分鐘，總是在25分鐘左右就想，怎么還不結束，這次卻在音樂停止后，還堅持了5分鐘。快結束的時候，病灶有緊縮的痛感，頭皮開始發麻，手也發麻，全身發麻。
慢慢理解了靜坐的精髓，就是呼吸，氣血暢通，剛開始心有些散亂，腦袋里的意識依然很雜亂，總是會離散。
后來，我發現了靜坐的訣竅：只關注呼吸，跟隨著一道光和氣從會陰穴直至脊柱，到頭頂，不斷地吸氣——頭頂——呼氣，這樣循環，所有的胡思亂想就來不及想了，越來越暢通。加油，靜坐，有一點自我的體會和感悟了！
19:30散步，20:15回到小區，20:30分心療。
剛剛兒子到我房間來，想聽哈利波特，我問他閱讀弄了沒？他又在糾結，說很想聽，特別想聽。
我這樣回答他：“兒子，你應該知道，自己要做什么，如果你現在硬要聽，我也會同意，因為我不想過多管你，而在乎你自己管理好自己。過去媽媽管你管得太多，但是我現在自己都管不好自己，身體出問題了，我想，目前我只有管好自己了，才是對你的好，對整個家好，如果過去媽媽對你管太多了，真心覺得對不起，跟你道歉，媽媽現在對你管的少，不是不愛你了，而是想讓你管理好自己，我們家里每個人管好自己了，那么這個家就幸福了！”
兒子本來已經走到房門口了，他又折回來，抱了我，主動親了我一下。對于這個年齡的他很難得，開始害羞了。我知道，此時此刻，他因為我的真心道歉，而與我更親近了。
心療體會：當我一個人坐在小區長椅上，觀照內心，對今天上午總結的“為什么是我得癌癥”這一情緒進行心療。
剛開始情緒并沒有那么強烈返上來，后來我下猛藥，反過來對自己說狠話：“活該得癌的是你，活該得癌死去的是你，你活該，誰叫你總是為了淑女形象、完美女人掩蓋自己的情緒，誰叫你在家里做賢妻良母，事無巨細，堪稱完美，你不得癌，誰得？還有和婆婆的矛盾，一直不爆發出來，憋著，只為了一個所謂的知識分子的面子，為了支持老公的事業，毫無怨言，盡心盡力當他的后盾，你不得癌，誰得？”
就這樣，像個仇人一樣地咒罵自己，“嘩”的一下情緒上來了，我靜靜地觀照它，和它在一起，病灶感覺到痛了，頭皮發麻，耳鳴，呼吸急促，所有的不舒服感覺出現了，胸悶，頭昏眼花，腿無力。
慢慢情緒下去了，當我站起來時，感覺雙腿無力，左搖右擺，雙目無神。走到家門口，才慢慢地緩過神來。
整理感想：當一個情緒躲著不愿意出來的時候，可以用加幾倍的嚴重措辭將它逼出來，或者以一個仇人的角度將它逼出來，這是一個非常有效的方法。
2018.5.23
女兒今天病了，發燒，高燒不退。所以一直在照顧她，很平靜，沒有焦慮。
剛剛在洗廁所的時候，一直都在體會靜萍所說的“做事，只管去做就是了，清凈地去做。”我腦海里只是專注地做，沒有想，也沒有埋怨“是誰上廁所這么不注意，弄臟了，好臭”之類，真正體會了“心中無念，行動清凈”的感覺，我似乎感覺到了自己專注心一點點回來了，這種感覺很奇妙，很舒服，神清氣爽，我好久沒有這種狀態了。
下午午睡時，總是做一個夢，一個胖子將我從窗口拉下去，從樓上掉下來，驚醒。可能是像靜萍所說的，釋放的情緒太多了，所以做噩夢。
2018.5.24
昨天下午看了《謝謝你來了》之學霸老公反哺，我很震驚，也很羨慕，更加感動。
這樣一個男人，為自己老婆扛起了兩次癌癥的大難，通過信念和愛，執著與堅持，行動與愛，將老婆從死亡面前拉了回來，愛到底什么？他在里面有一句讓我印象特別深刻，在面對這種大的困難時，需要持久戰，一方面是由全面決策的戰略，另一方面要有持久戰的思想，開朗的心態。對病情有了解，重視密切關注，采取策略，另一方面，就是病人的心態。
我猛然一想我的病，晚期癌癥，肝轉移，肺部多發結節，腫塊大小沒多少變化，我的治療過程有什么疏忽或者疏漏嗎？有沒有更好的策略對付它？
想到老公總是以工作很忙，在忙自己的工作，每次在醫院匆匆來，匆匆去，沒有積極地去找尋更多策略。我心中一股怒氣、怨氣和委屈頓時涌上來，我人已經到了晚期，但是他卻把很多時間放在工作上，雖然說病交給醫生，但是用心程度，卻讓我失望。
因此，晚上我找他長聊了，將我的這些失望、不滿都告訴他，雖然是哭著講述的，但是我明白，我很清楚，我說的每一句話都不是氣話，我告訴他，雖然我堅強，但是再堅強的人，也想要自己的愛人在這種生死關頭更加用心地對待我的治療。
也許我這個晚期，可能后期轉移的速度很快，時日可能不多，如果想珍惜我，就好好珍惜吧！
我從來沒有在親人面前這么直面死亡，說出“讓他珍惜”這么直白的話，但是做了以后，反而釋然了。
以前一直對他忙于工作心存芥蒂，卻一直沒有說破，現在說穿了，反而好了，輕松了，雖然一直在哭，但我知道，這些傷心、委屈的淚，是在釋放和發泄。
突然想通了，愛不夠，所以行動不夠多，就這么簡單。寫下這句話的時候，卻沒有心里緊張，很平靜，很多愛，自己覺得深，實際并沒有你想象中那么濃厚，因為你的行動會出賣你。
人為什么會去比較？
我為什么突然爆發？
我到底怎么啦？
我以前不是一直好好的，一個人去醫院化療，一個人在家心療？
我遇到這種情況，被別人家老公觸發防線，就應該像以前一樣忍著？
我為什么要忍著？
忍著的結果，就是他越來越不當回事？我不應該爆發嗎？
我爆發有錯？
我真心對身邊所有人，對他們說“我愛你，對不起”，真心懺悔，但是誰又為我真心懺悔？
我需要這種平衡嗎？
我在改變，但是身邊的人在改變嗎？
我為什么要他們對我懺悔？尤其是老公。
之前心療的時候，老公從來沒有列入我的情緒名單，但是這次我發現潛藏的問題，其實我最恨的事是，即使我重病，晚期，他依然還在忙工作。估計哪天人沒了，也就隨風飄逝了吧！
因此，心療的下一個重點：釋放對老公的這種恨，恨他不用心，恨他不全心全意地為我的病周旋。
整理感想：人寬恕，是為了平衡嗎？直白點說，懺悔和愛，需要公平和回報嗎？在這個事件中，我一直拷問自己，或者為自己對別人懺悔和愛，尋求別人對自己的相應回報，這樣對嗎？現在想來，隨著心療的深入，我想，愛、寬恕、懺悔就是你一個人的事，如果想回報，那就是妄想，執念了，是不應該的。
上午換膜回來，下午午睡起來后，都在針對老公的恨在做心療。
當我一想到老公愛工作勝過一切，我就開始發堵。對于晚期病人來說，其實并不在乎他真正能為我尋到有效的治療方案或者策略，哪怕是多花時間和我呆在一起，表現出不舍，我也會心里更舒服。
是我表現得太正常嗎？現在的精神狀態似乎比正常人還正常，比我以前沒生病時還心態好，寬恕、接納、平和，對任何人都心存感激，但這是他放松的理由？不應該，絕對不行，我想那就只有一個理由，那就是不夠愛我。對，就是這個，如果夠愛我，不需要當面跟他說，對我的關照太少，從病情到內心。
在心療的時候，我一想到他讓我一個人去醫院，對我的病情了解的不夠清楚。我就馬上情緒上升，在自己內心承認“他不夠愛我”，這點非常難，這是我不愿意承認和面對的，真的，他難道沒搞清楚，現階段家里的主要任務和矛盾，工作和人？誰重要？
我一想到他并不愛我，就手腳發熱，就心頭發緊，淚流滿面。過后，我慢慢接納了這個事實。如果他老板得了這個病，我估計他會更關注那個人的病情，別人的事情永遠高于自己最親的人和事。其他事情可以，但是關乎生死，我對他很難釋懷。
昨天晚上對他的攤牌，是我的一次釋放，我原以為他很愛我，但發現并不如此時，真需要勇氣去面對。
我需要為自己而活，不再存放任何情緒在心中，付出和犧牲，只是你以為的，別人并不這么看，也不會如你所愿的回報你。
這個世界，沒有人比你自己更愛自己，因為每個人都只能聽到或者感受自己的感覺，別人沒體驗過你的生活，你的苦難，誰在乎你呢？
因此，所有一切愛，憤怒等的牽扯都是你自己的一廂情愿，不要以為你愛多少，憤怒多少，苦難多少，別人會有相應的回應，一切都是自找煩惱。
當我寫到這里時，突然胸口又開始堵得厲害，情緒又上來了，心悸，胸悶，頭皮發麻，各種暝眩反應又出現了，我不停對自己說：“放松，放松，放松……”關注自己的呼吸，呼，吸，呼，吸，但是仍然不能平復下來。
突然心里面對自己說，對自己好點，愛自己多點，這才是解決根本之道，這個好和愛，就是遵從內心，只關心自己內心需求，管別人呢！老公，他也是別人，他不是你自己，他就是他，你自己關注自己，強求別人干什么？老公和別人沒區別！
這樣心理慢慢平復下來，我開始平靜下來，也懂得了，深刻了解了，人生第一次“管他呢！”這三個字的真正含義，唯有自己才能體會自己的真心，對自己好點，讓心靈更安心點，舒暢點，擔心和牽掛別人，都是自尋煩惱，我應該為自己多活一點了，死到臨頭，也算是開了一竅（17:32分完成記錄）。
晚上，從一本書中讀到一句“每個人都自認為好人”，我以前一直篤信自己從來沒有做過壞事，然而，當我跟隨著心療，回顧和釋放過所有情緒時，卻發現，我的陰暗，人性的卑鄙，慢慢地浮出水面，這些陰暗和卑鄙隱藏的很深，很細微，但是真實存在。
沒有刻意而為，就是人性的自然流露，所謂真，這就是真性情，有陽光，也有陰暗。不要自以為是地認為自己可以回避陰暗，它就藏在內心深處，似一雙毒蛇的眼睛幽幽地盯著你，隨時伺機而動，你不承認它在，但是它就是存在。
還有一句很契合我今天的徹悟：“大概沒有一個人能做到關心他人的身體健康超過對自己身體健康的關心”，換句話說，“愛自己勝過愛他人。”
2018.5.25
最近制定了一個清楚自己后續治療的方案，應該遵循：
1、家人做好跟蹤治療、方案，尋求各種其他的方案等，如中醫。
2、自己繼續心療，調整精神狀態。
3、免疫狀況檢查，修正和提高免疫能力。
我把以上三點，發給了老公，因為這幾天情緒的發泄，我發現，解決問題，不單是發泄情緒，戳破窗戶紙，還應該有行動。
我很平靜地把這個發給了他，請他做到1和3，我來做好2，同時厚顏無恥地告訴他，要他多說：老婆，你很勇敢，沒事，有我在等等鼓勵我的話。
發出去之后，我很平靜，非常開心，能夠改變，或者將自己隱藏起來的話面對面地表達出來。我發現我又變了，變得更透明，更勇敢。
感謝心療，謝謝你，讓我處理煩惱，那么自然，不帶怨恨，我會一直堅持下去，我知道，唯有堅持，重復，才能把事情做好！
2018.5.26
6:30靜坐半小時，今天靜坐的最后幾分鐘，突然感覺前額處有一種沖力，頭頂似乎布滿了太陽光，灑在我的身上，好溫暖。
17:15開始心療。
內容：這兩天牙齦開始腫起來了，之前看到一個人得了牙齦癌，我開始擔心和恐懼是不是我也得了？
剛開始做的時候，情緒一下子返不上來，我對自己說，你就是不幸運，你就是個背時鬼，牙齦癌又來找你了！
馬上一股害怕涌上來，心堵得厲害，全身反應都來了，我這次什么也沒做，只是靜靜地和它在一起，病灶又開始痛了，收緊、拉扯的感覺，就那么靜靜地看著它，慢慢地，這股情緒下去了，堵著的胸口開始松動了，內心感覺不那么害怕了。
今天有一件事，處理得很平靜，平和，沒有怨言和怒氣，記錄如下：
公婆吵架，賭氣回家，一臉正經地跟我說，要我跟她拿個主意。
外婆昨天在地上坐了一晚上，早上起來頭撞到床邊上，流血了，現在想回去看看她。但是公公卻認為先安排好家里的事情，不要那么著急回去，明天回去不遲，問我怎么看？
我馬上回答說，那應該馬上回去，這邊家里忙點沒關系，好好去把外婆那邊的事情安排妥當，再回來。
婆婆當時聽了，馬上就哭了，然后我又給了她一些錢，讓捎給外婆。她不要，害怕公公知道罵人。因為公公覺得我生病了，家里也很緊張，之前已經多次給過外婆錢了。
我跟她講，我不會跟公公講的，你放心拿著。她收下了，出門的時候，我一再叮囑她好好去，路上注意安全，處理好外婆的事情再回來，不要著急。她默默地流淚了，我想那是感動的淚水。
從頭到尾，我都很平靜，處理完這件事，思路也很清晰，不迷糊。
心療讓我心更加純粹，懂得愛。
同時，我還一直做爸爸的工作，讓他理解媽媽，讓他放寬心，開導他。
我變了，從內心里面懂得愛了，謝謝靜萍，我已不是原來的我，我內心里面都能化情緒為愛。
· 未完待續 ·
