心理治療如何起作用——精神分析的視角
時間 ：2016-7-8 9：00-10：30
地點：上海交通大學(xué)（徐匯校區(qū)）工程館
主題：《心理治療如何起作用——精神分析視角》
演講人：張海音
主持人：程文紅
校對：強垚
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首先非常感謝并歡迎大家來參加今天的工作坊。題目是有點大，心理治療如何起作用。雖然做了一個視角切入，但是我仍然會感到比較大，我們今天的工作坊并不是講循證的研究，更多的是一個人體驗、體會，在實踐心理過程中可能我感到哪些方面可能是需要或者說幫到來訪者，這些比較重要的部分分享這方面的一些體驗。我們先來看一看心理治療或者是心理咨詢，可能我在后面的講述當(dāng)中會把這兩個混在一起，或者說我會把來訪者和患者混用，或者是把咨詢師和治療師混用，我認為在實踐層面來講是差不多的，咨訪關(guān)系和治療關(guān)系也會混用。
治療過程——關(guān)系發(fā)展過程
我們可以看看一個人每個禮拜一次，相當(dāng)一個階段固定的時間，一個禮拜找一次咨詢師，兩個人在干嗎？到底這么一個過程意味著什么？我下午兩點來找你，一個禮拜一次，兩個月三個月過去我們兩個人到底發(fā)生了什么，這是我們非常關(guān)注的一個過程，不僅僅從理論上用什么技術(shù)用什么理論，肯定是在這個過程中發(fā)生。我們經(jīng)常會講退行，為什么要退行，當(dāng)然我們對一個人的心理問題，怎么產(chǎn)生的一個假設(shè)，也就是說一個人早年成長當(dāng)中未被處理的沖突會被潛移默化地影響現(xiàn)在，有了這么一個假設(shè)，重新處理未處理好我們講廣義上的創(chuàng)傷也好，或者心理沖突也好，要走到這一步，并不是說意識層面努力就可以做到的。
具體來說很多來訪者甚至我們本來有的時候也會有人說，我要探索自己內(nèi)心當(dāng)中任何的東西，我什么都不害怕，都不回避，我很有勇氣，下決心什么問題都可以討論，但是我們知道有一些問題不到你記憶層面，不屬于你經(jīng)常說我想處理創(chuàng)傷我想處理什么沖突，主觀意識控制不了。所謂退行我理解的意思，一個人如果感到比較安全就會退行。比如說我們碰到中學(xué)同學(xué)、小學(xué)同學(xué)聚會，這個時候樣子就是回到了那個年代，為什么可以這樣？因為比較安全。從小穿開襠褲一起大，誰怕誰，沒有什么好防御的，但是你第二天在辦公室里不能這樣，因為你身份角色你會感到不合適。
因此一定程度當(dāng)中又回到這個問題，心理咨詢、心理治療過程中我們作為治療師，通過一定的設(shè)置創(chuàng)造一個比較安全的氛圍的設(shè)計比較重要，有助于一個人可以逐步退行，進入自己的內(nèi)心，所以我理解真實的退行是涉及到我們講走進這些內(nèi)心潛意識或者是不說規(guī)定說潛意識這個詞，走到自己內(nèi)心深處的，這種情感上的安全感不是靠理性能解釋、能強求。但是一個小時或者是五十分鐘治療，很任性，不管時間、空間，我們回到曾經(jīng)有的內(nèi)心體驗，但是一個小時結(jié)束以后你回去了，你還要勝任你的角色，比如說你是做老師還做老師，你做工程師還做工程師，回到家庭還有家庭的角色，讓自己的情感內(nèi)心進入到很痛苦、很難受的狀態(tài)，咨詢結(jié)束回到現(xiàn)實當(dāng)中，這個對于一個人的自我功能是有要求的。換句話說每個人一個禮拜一次見治療師的過程中他不斷兩方面搖擺，能很感性回到內(nèi)心，又能回到理性現(xiàn)實的功能，不至于完全崩潰，這個過程在咨訪關(guān)系支持下，能做到這些本身我認為就是一個說的高大上一點是一個修煉的過程，可能需要比較多治療關(guān)系的支持，這是一個逐步的過程，不是一下子會達到。有的時候甚至有阻礙或者是走不下去，經(jīng)常出現(xiàn)這么一個情況。
所以這一切我們又非常強調(diào)，不同于一般朋友之間、同學(xué)之間、親戚之間，我們有很多例子，比如說有一些人他不做心理咨詢，他很善解人意，很會開解別人，別人也很信任他，他也能解決一些問題，但是這個跟我們的心里治療有什么區(qū)別? 這里又涉及到大概要體現(xiàn)這個專業(yè)過程，設(shè)置是非常重要的。沒有設(shè)置框架的建構(gòu)，很多東西就與流于一般。我們多種身份角色，比如說我跟你是朋友，你有困難打電話給我，傾訴也好問也好，我有空肯定多聽聽，沒空還不能說少聽聽呢，是吧？還不能說不愿意聽，因為我以后還跟你相處呢，我希望給各位朋友留下蠻好的印象，作為朋友要上路的、對人比較好的，所以我找一個借口，我正在忙，我有啥事，有空打電話給你，這都是我們現(xiàn)實中會有的朋友。但是如果有了設(shè)置，滿意還是不滿意？解決問題還是沒解決問題?這樣的馬上能對照出來。我一次花多少錢，每個禮拜花多少錢，朋友之間不會提這樣的要求的，我又沒收你錢咯。我們是情感聯(lián)絡(luò)，有愛心，聽你講幾句不容易了，說的難聽點我忍你好久了。所以這些需要設(shè)置，從精神分析的角度來講是蠻有意義的，療程長短決定咨訪關(guān)系的深度跟走向。
精神分析喜歡搞長程治療，長程意味著我來找你，雙方討論下來至少半年一年以上到底多久可能雙方以后討論著看，它是開放的，一兩年以上。這個時候無形中會有一定的安全感。什么安全感？我探索內(nèi)心的傷口會允許搞的比較深一點，因為還有時間處理。如果我來找你，我們短程，現(xiàn)在有很多短程的，三個月次，一周一次，基本上點到為止。因為三個月，一周一次，12次，很快結(jié)束了，傷口打開就結(jié)束了，沒有機會處理，我不會把自己傷口全扒開就結(jié)束了，那我就是兩次創(chuàng)傷。這話稍微引申開一點，我們看到有許多心理的方法，心理方法很多，幾百種，很多方法很有沖擊性，大哭大叫，充分地走進內(nèi)心，從早到晚，五天。一個團體大家互動，結(jié)束后散伙，很多都會受傷害的。我好不容易脫光了，沒有人善后。如果是一個長程，那就回給人一個感覺，我逐步逐步走進內(nèi)心，有時間跟治療師一起面對走進內(nèi)心帶來負面的反映，如果相對短的話，就相對偏行動的，促進一些現(xiàn)實的能力，這當(dāng)中做一定的處理，長短的設(shè)置一定程度上決定兩個人關(guān)系的深度或者我們講的走的一個方向。
生活中其實也是這樣，比如說到我們科室來我們這邊有進修醫(yī)生，到我們科室來進修的醫(yī)生無形中你來學(xué)習(xí)大家會比較客氣，如果來一個醫(yī)生他在這個科室工作就是同事，你面對這兩個人無形中態(tài)度是不一樣的。一個是客人要回去的，一個人跟我長期有利益關(guān)系的，或者說我們講談戀愛也是這樣的，談著談著要結(jié)婚還是搞一夜情的，這個決定了兩個人可能無形中，非言語的東西會決定兩個人關(guān)系的深度，包括頻度的高低。經(jīng)典精神分析喜歡每周搞四次五次。四次五次啥概念？除了周末以外，天天見。為什么要天天見？其實就是肉搏戰(zhàn)，非常鼓勵退行，兩個人明顯產(chǎn)生依戀關(guān)系，可以重現(xiàn)早年的依戀模式，就比如小孩子天天希望見到父母一樣。如果周末沒有治療，就相當(dāng)于父母要離開一下子，你要承受一定的分離焦慮。
這么一種設(shè)置安排，非常促進和鼓勵一個人很容易出現(xiàn)依戀關(guān)系，然后很容易就退行，這是它這個理論所要求的。包括費用多少，我這里不展開，這里面有很多象征的意義。大家以后可以去體驗一下，如果你去做義診或者是哪里搞活動不收費，你會發(fā)現(xiàn)你講話很輕松，基本上你已經(jīng)站在白求恩的高度。你說一次收兩千塊，真的每一句話都要擲地有聲、鏗鏘有力，一次兩千塊不能隨便亂講。我們并不是這樣，并不單單給人一個責(zé)任和壓力的問題。費用一定程度象征一個人對物質(zhì)欲望怎么把握的問題。換句話說你如果收費很高，給人感覺很貪婪，如果收費很低好像你不允許自己追求欲望，好像要非常節(jié)制，不是一般的節(jié)制，是對自己很苛刻，假如你以這個為生活來源，然后不收很多錢，應(yīng)該收的，這是市場行情。你把自己打的很低，有的時候會引導(dǎo)來訪者，一個人要對自己好一點，來訪者聽不聽?他會看你有沒有能力對自己好一點，這不是言語部分，所謂教育引導(dǎo)就能改變一個人。設(shè)置中有很多象征的含義。所以我們所有這一切治療關(guān)系都以這個為基本點，所謂早年情感關(guān)系模式能影響到現(xiàn)在。沒有這個假設(shè)，你很難做這個角度的操作，希望去在咨訪關(guān)系中呈現(xiàn)。
舉個例子，好多年前了，我曾經(jīng)碰到過一個年輕媽媽，孩子1歲多，她來也是同道轉(zhuǎn)介過來，說你這個狀態(tài)不好，要不要找一下張醫(yī)生，要不要做做心理咨詢，一周治療一次。她的苦惱是，半年多她莫名地容易跟老公發(fā)脾氣，兩個人發(fā)生沖突。她并不是剛剛結(jié)婚，已經(jīng)結(jié)婚七八年了，七年之癢都過了。原來蠻好的關(guān)系，蠻相敬如賓的，他們是同學(xué)，大學(xué)里戀愛，戀愛成功了，還結(jié)婚了，單位里還都是骨干，36、37歲的人了，他們不是沒有感情基礎(chǔ)、或者是不了解、不適應(yīng)的的狀態(tài)，孩子都一歲多。半年多前也沒這個問題。她自己也知道，奇怪，一件很小的事情，情緒一下爆發(fā)，事后懊悔。爆發(fā)還蠻厲害的，門還砸了一個洞，雙方都接受過高等教育，這樣很傷感情的，很影響家庭穩(wěn)定的。她是想很認真的解決，她買了書看，看夫妻相處。夫妻相處看書不行，要跌打滾爬折騰的，看的蠻認真，但是碰到小事，就容易爆。這個女生也會自我反思，說我不好。這個人原來是大家閨秀，修養(yǎng)比較好，層次也比較好，偏高大上的。她也知道，她說我原來不是這樣的人，原來很善解人意，這半年多變了。
當(dāng)然有一些起因，她說做年輕媽媽，半年前，兒子半歲的時候，她結(jié)婚以后跟自己娘家不來往，所以沒人幫她帶，她婆婆幫她帶，她婆婆跟她關(guān)系很好，也愿意幫她帶，婆婆帶的也很好。她婆婆不在上海，幫她老公兄弟在另外一個城市帶孩子，把孩子接過去一塊帶。一開始還有點擔(dān)心孩子不跟自己在一起生活會有什么問題沒有，但是安排的挺好，她婆婆說沒問題，你們周末開車過來就兩個小時，沒空忙你們過來看孩子不方便，我反正一個月總能抽出一段時間到你們家抱過來住上兩三天，省得你們看不到孩子，一個月抽身兩三天過來還行的，你們平時可以視頻多看看孩子。不管怎么樣，她從小經(jīng)歷比較特殊一點，從小跟她母親過度的分離，因為她母親跟她奶奶的問題，她跟伯父伯母長大。所以她在治療過程中經(jīng)常提一個問題:張醫(yī)生我兒子半歲開始就進我不生活在一起，他長大會不會有什么心理障礙？我說，不會吧，挺好的，你兒子這么多人愛他，你也經(jīng)常看到他。第二次又問我同樣的問題，第三次又問我同樣的問題我有點警覺，她不是在說她兒子是說她自己，她兒子跟她的分離觸動了她自己早年的分離創(chuàng)傷。她的成長經(jīng)歷、家庭環(huán)境，使得她以她的方式她也在應(yīng)對她小時候沒辦法跟她父母在一起。她學(xué)習(xí)成績很好，考上蠻好的大學(xué)，她大學(xué)同學(xué)是老公，很好的戀愛，工作也很好。但是呢，自己的某個點沒有被觸及，每個人的點不一樣，她的點在這一塊上，當(dāng)她成為母親再次遭遇到這個問題，現(xiàn)實中不是很特殊的問題，很多人都在經(jīng)歷的，沒有什么很特別的，她自己也想著這個不至于影響她的情緒，但是她就會莫名地?zé)┰铮苄〉囊患虑椋郧安皇沁@樣。當(dāng)孩子不在自己身邊，她會感到莫名所謂的煩燥。當(dāng)然煩燥總是要對老公發(fā)脾氣，老公感到很無所適從的，我也沒做錯啥，你怎么老跟我發(fā)脾氣，反正也沒什么好話。對你發(fā)脾氣是看得起你，我們總是把憤怒指向最親密的人。但是她老公很難站在她的角度，你跟我發(fā)脾氣是你早年有創(chuàng)傷，過日子沒這個過法，我又沒做錯，你對我發(fā)脾氣我肯定沒什么好話。同一個問題，在治療關(guān)系中重現(xiàn)這些部分，早年情感關(guān)系的模式。
允許參與：改變的基礎(chǔ)
要說去改變，首先第一個允許參與。我們剛才順便提了一下，一個人早年的情感關(guān)系模式會在治療中重現(xiàn)。換句話說治療關(guān)系當(dāng)中我們跟來訪者關(guān)系模式有一部分是病理性的，可以這么說吧？比如說這個人他從小到大非常依賴權(quán)威，跟我們咨詢師建立關(guān)系也會非常依賴。明明他要改變的問題他怎么又弄成老樣子，當(dāng)然身不由己。為什么為他以前帶來困擾的模式跟你相處的時候會再度重現(xiàn)。我們強調(diào)潛意識會企圖去逆轉(zhuǎn)以前壞結(jié)局的模式，差不多我理解，是有點像創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙（PTSD）中的閃回一樣，人的本性是回避痛苦的，你遭遇創(chuàng)傷為什么還閃回呢？為什么沒啟用壓抑的防御機制?沒有啟用解離的防御機制?怎么在腦子里回憶創(chuàng)傷的畫面呢？人的本性不是回避痛苦嘛？其實我們?nèi)ダ斫猓粋€人總是回憶痛苦的情景，有點相當(dāng)于我如果再次回到那個情形當(dāng)中去可以逆轉(zhuǎn)這個壞結(jié)果，是這個意思吧？象征層面。當(dāng)然現(xiàn)實中不可能。好比再說跟我們正好有關(guān)系的例子，比如說我在外邊偶然跟人發(fā)生沖突，關(guān)鍵是很吃虧。回到家里就想，他罵我一句，我怎么沒回他一句；他推我一下，我可以推他一下。你已經(jīng)吃虧了還想它干嗎？不甘心，好像想想可以重新來過一樣，我可以逆轉(zhuǎn)這個局面。一個人復(fù)現(xiàn)以前的模式，積極的角度來講，有誰能夠終結(jié)我這個不好的結(jié)果。打比方說我一貫對人很任性的，碰到一個人又能支持理解我又能終結(jié)我這種模式，這個是潛意識的企圖，如果沒有這個企圖很難想象一個人一個禮拜找治療師，說了那么多，還要付錢，最后還沒什么東西拿回去，然后下周還要來，又說啊說啊說，說這些痛苦的事情。干嗎呢，你不是自虐嘛?咨詢師又不給你介紹老婆，又不給你股票翻盤，又不給你買房子，還是你自己在受苦。
其實，來訪者內(nèi)在還是有愿望想改變，我們唯一能做的是，治療關(guān)系中重現(xiàn)這個模式但是以他生活中不同的方式回應(yīng)。實際上我們前面提到，我跟你是朋友，我對你有一些看法，我一輩子不會告訴你，因為我們以后還要相處。但是你做咨詢師你就是干這個職業(yè)的，你唯一能做的就是把你真實的感受反饋給來訪者，讓他有機會看到人際互動中會帶給別人什么樣的感受，或者什么樣的模式，這是我們所強調(diào)的。改變的基礎(chǔ)，現(xiàn)在的精神分析強調(diào)，你不在咨訪關(guān)系中重現(xiàn)，你解釋的再多，一個人有再好的自我洞察，他在現(xiàn)實中改變不太大。比如說有很多患者或者是來訪者找到我的時候，大概幾個月里他會非常有感覺。怎么非常有感覺呢？他感到我提供了很多看待他內(nèi)心活動新的視角新的思考，他感到對他觸動非常大。但是在現(xiàn)實當(dāng)中他的問題并沒有解決，現(xiàn)實當(dāng)中模式也沒有改變。我們都知道道理都知道不一定有真的改變。什么時候會有點改變？幾個月下來我自己感到也蠻沮喪的。為什么呢？分析這么透徹講了這么多道理，他也很多的領(lǐng)悟，然并卵，沒啥用。有啥意思？我已經(jīng)夠努力了，動用我所有的人生專業(yè)經(jīng)驗盡可能多地反饋給對方，呈現(xiàn)給對方什么什么，沒用。他會察覺到我有一些沮喪，有的時候會有嘆氣。再后一次來我發(fā)現(xiàn)情況不一樣，他有點改變，因為他發(fā)現(xiàn)你也不過如此，他發(fā)現(xiàn)別人再努力也幫不到自己，最后還是自己要動起來，靠誰也不行。這是一個過程，我們先要進入到這種狀態(tài)，這種模式，成為移情目標，不被仇視，不被移情，基本上是沒有關(guān)系可以建立的。但是呢，通過此時此地的環(huán)境再去重現(xiàn)和處理，是我們通過我們的自我察覺。被消化的投射有助于來訪者再內(nèi)化，這句話說的比較抽象，其實說的我剛才說的意思，因此我們會確保移情被浮現(xiàn)出來，而且是治療關(guān)系的一部分。最后變成一句話:你不同于他習(xí)慣的方式給他做回應(yīng)。有點相當(dāng)于，比如說一個人生活當(dāng)中他總是感到不行很依賴別人，別人感到不滿足他，對不起他，他家里人包括他的同學(xué)、領(lǐng)導(dǎo)，從小到大擔(dān)心不行，怕沒照顧好他，怕他受傷害，關(guān)鍵是在我們的咨訪關(guān)系中也會被激發(fā)起這種感覺。當(dāng)我們被激發(fā)出這個感情的時候，剛開始你可能會身不由己地也會關(guān)心他，但是到后來，你是不是也陷入這個當(dāng)中，你不得不每次都代替他，照顧他。你的回應(yīng)方式是不是你能夠承受的?你是不是能這樣回應(yīng)，這代表著他的這個問題決定了什么？他對自己問題能不能解決。
為什么提這些問題呢？有時候心理咨詢蠻酷的，好像我們希望挖很深去照顧他的那些問題，但是現(xiàn)在強調(diào)什么？還是要關(guān)注來訪者當(dāng)時最擔(dān)心的問題，哪怕是面上的問題你也要對他做回應(yīng)。不是一上來就說，我要抓你關(guān)鍵問題，這是滿足你自己的需求，不是以當(dāng)事人情感為需求。我們很難要求來訪者一上來就很有覺悟，自我呈現(xiàn)最關(guān)鍵的問題。可能要從面上，他最擔(dān)心的問題開始，這需要優(yōu)先處理。很少有人一上來就很有覺悟:我要重大人格改變。一般人沒空，只是總感覺自己出了狀況，感覺不對勁，希望有誰能幫助自己不那么苦惱，愿意花點時間花點錢改變點生活方式，每個禮拜見一次咨詢師，對他原來是一個改變，我們有一定真實關(guān)系發(fā)生，一個人有痛苦了，你是做這個職業(yè)的，兩個人很容易建立起關(guān)系，理論上的關(guān)系。這些我都不多說了，共情、情感連接是非常重要的，允許一個來訪者跟你建立關(guān)系，允許他參與到關(guān)系中來，你肯定要立足于他情緒的反饋，這是共情的基礎(chǔ)點，我就不多展開講。
允許參與：建議和忠告
還有一個問題我們說建議和忠告，經(jīng)常要求心理咨詢師不給建議，可能嘛？我們其實都給過建議的，明明可以給一點建議可以幫到了還偏偏不給，憋死你。力所能及，特別我們是講在早期階段，我們生活中會給別人一些建議忠告。只不過剛剛開始是普通人，所謂普通人把自己搞成我是專業(yè)的，不給建議的，雖然你這么解釋沒錯，但是他會感覺到你不想跟我玩，我擔(dān)心的問題你沒擔(dān)心。所以說如果你給他建議，無非很簡單，讓他感覺到你在和他一起擔(dān)心，對于他擔(dān)心的問題很傷腦筋。建議多深奧不重要，好比我很感謝你，作為朋友五年前你來看我在我最困難的時候，其實你五年前來看我，勸我的話沒有什么特別，甚至胡說八道都不要緊，但是我仍然很感激你。為什么？在我最需要的時候你著急了，你想幫我，這個就足夠，可能也講不出什么振聾發(fā)聵的話，無非就是作為朋友你很擔(dān)心我，說一些穩(wěn)定我情緒的話，很普通的話，這些話我網(wǎng)上查查能查到。建議忠告我們有的時候身不由己，當(dāng)然我講的不是你故意要給建議，而是抱平常心，當(dāng)時你真的感到他如果非常需要，特別是剛開始階段給一個具體點的建議沒啥錯，關(guān)鍵我們很強調(diào)我們知道自己這么做意味著什么，為什么我這個時候很想給他建議，事后要有這樣的察覺。有的事你不給他建議，這件事后察覺更重要，要思考。移情性康復(fù)我們常見，有的來訪者問題很嚴重很痛苦，但是在你這治療，一兩個月好很多，我們說這是移情性康復(fù)，短暫的。一個人能承接自己情感的人他許多癥狀暫時就不需要，以后他會波動，當(dāng)然這是一個標志，換句話說有了移情性康復(fù)，處在一個理想化的階段，這是大概關(guān)系建立起來，可以朝更深入的地方走一走。
投射性認同
投射認同這個詞兒太生硬了一點。投射性認同，我的理解是移情和反移情潛意識互動現(xiàn)場。在咨詢室、咨訪關(guān)系中移情反移情的互動。當(dāng)我們有了設(shè)置的保護，建立起了設(shè)置，然后又建立了充足的咨訪關(guān)系，可能身不由己地會重現(xiàn)有一部分病理性的關(guān)系模式，會在跟你的咨訪關(guān)系中重現(xiàn)。重現(xiàn)我們就要識別他，去解釋他，去面質(zhì)這部分。
剛才我們說的很籠統(tǒng)，什么叫以以往不同的方式回應(yīng)，前提你要識別我身不由己地發(fā)現(xiàn)我怎么和來訪者又弄成這樣的關(guān)系。像依賴蠻常見，依賴的個案你跟他一接觸，你馬上就會有一個感覺，他蠻有領(lǐng)悟力的，蠻會思考的，蠻懂道理的，很配合你，他對自己很有愿望，只不過環(huán)境不好，所以說他關(guān)鍵幾步?jīng)]走好，他遭遇不好的人對待，所以他才怎么怎么樣，如果稍加培養(yǎng)很有前途，就是你很喜歡幫他，幫到后來你發(fā)現(xiàn)花很多事情為他方方面面負責(zé)，他啥也不懂。到最后會感到蠻耗竭的，你也會有很無助的感覺，說了這么多道理、做的這么多努力最后啥也解決不了。怎么我會身不由己呢？為他付出這么多。因為他從小習(xí)慣那一套模式，或者只有這樣他才會感到依戀關(guān)系的存在。我不行，沒有你幫我我大概不行。當(dāng)然反過來也是，我們感到有一個人很弱，我一幫他他就行，我們會感到很強大的，會匹配。這樣的人他很容易在生活中匹配什么？有人會喜歡為他做，有人喜歡保護他，有人喜歡給他建議給他忠告，規(guī)定他很多事情等等。當(dāng)然他最煩的也是別人要控制他。他有點相當(dāng)于又想自己行，又希望別人為自己負責(zé)，非常矛盾。所以他會誘導(dǎo)出你很想照顧他。有一些來訪者你感覺到他可以照顧你的，我有的時候會碰到這樣的來訪者，非常善解人意，非常體貼。有的時候會說今天你也很辛苦蠻忙的，正好我也有事，我們早點結(jié)束，我一股暖流涌上心頭。早點結(jié)束是他提出來的，他有事，甚至蠻體諒我的:我這個問題不是一天兩天能解決的，以后有時間再討論，整個我感覺被照顧到了。我又一想，不對呀，人家花了錢花了時間是需求我們幫助的，怎么會幫助我們？他會為你做很多事情，自我犧牲，讓你很感動也很內(nèi)疚，你的一切我都提前幫你做，有點像小孩子回家前把所有的家務(wù)都料理的妥妥的，不是等你回來才做。他是這種模式，馬上就會在咨訪關(guān)系中重現(xiàn)。一上來你就會感到，如果沒他的引領(lǐng)，你的心理咨詢方向會走錯，他會非常清晰的把自己的問題呈現(xiàn)出來，你會發(fā)現(xiàn)，他對這個問題的領(lǐng)悟程度，大概你都三年心理學(xué)研究生都達不到。他會非常清楚，基本上像教科書一樣把他的問題很精準地歸納給你。當(dāng)你在這個過程中碰到一點困難疑惑的時候，他真的會很敏感地提醒你，你就會發(fā)現(xiàn)你給他做咨詢基本上在接受他的督導(dǎo)，關(guān)鍵他也蠻客氣的，他不會讓你有這種明顯的感覺，他會站在他的角度：哦，畢竟你還是咨詢師，還是聽你的意見為主，我一些不成熟的想法供你參考。最讓你奧惱的是他講的很對，你真的感覺視你為小孩，技不如人。要去承認自己不如對方，你又很不甘心，會激發(fā)起你跟他競爭，激發(fā)起你做的更出色，否則對不起這個專業(yè)角色，但是我想可能這也是他的問題所在，會讓你感覺到，當(dāng)然這個話要講的夸張一點，傳遞出來的信息：你活不下去。這一點我們可以看到有一些領(lǐng)導(dǎo)也會這樣，平時很主觀很霸道很獨裁的，但是出了事情你會很想念他，因為只有他出來可以把局面收拾了。如果我很厲害的，幫你們料理好所有的一切，你們厲害是吧，出了問題別找我。關(guān)鍵的時刻出了問題往往找他。特別是在跟青少年，我們程文紅教授是專家，等會我們討論完，她會來幫我主持。我們經(jīng)常會碰到很多家長，小孩子父母管的太多，有吧？所以才會有這個問題那個問題，太明顯了，所有心理醫(yī)生都會發(fā)現(xiàn)，不是只有我們這么認為，作為親朋好友都會感覺到，你對孩子控制的太嚴了，管的太多了，我們也會說要求父母少管點，鼓勵他獨立、鼓勵他成長，不要每次都管，父母有的時候很委屈很奧惱，但是想想沒辦法你們是醫(yī)生，你們是權(quán)威，你們的話我只能聽的，父母才會配合。一個月兩個月三個月咨詢下來，突然你發(fā)現(xiàn)剛開始，因為你做了這樣的努力，孩子跟你走的很近，咨訪關(guān)系很好，幾個月下來這個孩子出了點狀況，闖禍了。你打電話過去給父母，問他們孩子出了狀況你們怎么不管，父母馬上會說你叫我們少管的。當(dāng)你出現(xiàn)困難的時候，你會非常希望有這樣的父母可以出現(xiàn)；當(dāng)你希望可以做點什么的時候，又希望父母不要來管你。當(dāng)然這里面無非強調(diào)一點，這樣的個案有它的好處，會發(fā)現(xiàn)我身不由己從小賦予這種責(zé)任：都要我來管，沒有我管誰來管？你們?nèi)绻南駱右稽c也不用我操心，你們實在不懂事，你們應(yīng)該早點懂事不要讓我操心，你們問題處理的好嘛？處理的好我也懶得管你們。其實什么叫處理的好，每個人標準不一樣，這些模式可能在我們咨詢關(guān)系中我們也能體驗到。
面質(zhì)
如果接下來一旦可以識別到建立設(shè)置能夠允許參與建立初步的咨訪關(guān)系，在這個關(guān)系中重現(xiàn)這個關(guān)系的模式，再進一步我們看到這個關(guān)系模式怎么辦？不僅僅我們腦子轉(zhuǎn)，給來訪者呈現(xiàn)出來進行面質(zhì)。什么叫面質(zhì)？面質(zhì)投射性認同，而不是通過全是來回避。我們有的時候分析，給來訪者講，有的時候是一種防御，你是有什么戀母情節(jié)，你有戀父情節(jié)，你早年就是這么一個關(guān)系模式，你怎么樣在我們關(guān)系中呈現(xiàn)，講沒用的。關(guān)鍵看你怎么回應(yīng)？所謂面質(zhì)投射性認同，就是真實的回應(yīng)。因為解釋是靠認知語言，很難觸及到本質(zhì)，是前語言時期的事情。當(dāng)然現(xiàn)在精神分析也強調(diào)，有許多人格障礙層面的問題，更多的是前語言期的。在前語言階段形成的一些心理沖突還沒解決好。像神經(jīng)癥水平的個案他又一定可以承受沖突的能力，你可以通過解釋讓他獲益。但是對于一些人格障礙層面的問題，你分析的再深刻再透徹也很難改變他，他看你怎么做。
剛才我們講說有一個防御機制叫色情性移情，它的呈現(xiàn)出風(fēng)格讓你身不由己卷到一個像是亂倫或者是非道德所能接受的色情的行為當(dāng)中去，來訪者會講他性愛細節(jié)也好，講高潮有高有低，他很真誠講他自己過去的事，你會發(fā)現(xiàn)不對嘛，我跟他在一起像看三級片，聽也不好，人家來訪者很真誠暴露自己的隱私，一個咨詢下來發(fā)現(xiàn)感覺聽他講講蠻開眼界的。你又覺得自己有這樣的感覺不對，顯得自己很不專業(yè)。其實你需要跟他表明一些態(tài)度，你并不是通過這個才會感覺到他有價值。傳遞給他一個什么信息呢？你不是性方面的呈現(xiàn)別人才能對你感興趣。大家有沒有這種經(jīng)驗，接熱線電話，經(jīng)常有一些騷擾性質(zhì)的電話，有吧？輪到你值班打給你，幾十年如一日，當(dāng)然是男性了，總是講我有性方面的苦惱，講出來他比你開心多了。當(dāng)然這是表面的，每個人內(nèi)心有自己苦惱的方式。像這種方式我們傳遞很明確的信號，無非讓他感覺到你在做法過程中，不是一次兩次允許他無休止的去呈現(xiàn)這部份，而是把他背后想達到什么樣的潛意識的目的攤開來放到臺面上，讓他看清楚自己此時此地跟你在說的到底是什么意思。
面質(zhì)負性移情
包括面質(zhì)，來訪者會感到很憤怒，我不是這么回事，你誤解了我，會有這種防御，不是一次面質(zhì)他就能領(lǐng)悟的，需要不斷地堅持。中國人最困難就是負面的問題，我們比較喜歡和諧，我們不希望場面上難看，或者說我們希望盡量不要有沖突性太強的場面，但是我們講如果指向負面的情緒，不把它攤開來說，可能傷害更高，兩個人的關(guān)系是不真實的。負性的移情是這樣的，他跑來跟你說感到很糟糕，很寂寞，沒人理解我，我也不知道為什么來你這里。你感到很奇怪，你來我這里半年一年了，突然說不知道為什么要來我這里干嗎。你內(nèi)心的活動是原來不是幫到你嗎？你也覺得對你有幫助，今天怎么突然翻臉不認人了。我們每個人焦點不同。他的這句話你可能焦點會放在低落的情緒，他最強情緒不好，才會講這些話。第二個焦點你會放在壓力上，他最近發(fā)生什么事了，才會講這些話。當(dāng)然更多地，咨詢師還是應(yīng)該有一定的敏感性。一個來訪者在你面前講這些話可能都是和你有關(guān)的，指向你的，這就是你把它稱之為負性移情，要跟他面質(zhì)的。你把他攤開來說，看起來你對我很失望，把這種正面的和負面的兩個東西放到一起，你原來希望我可以幫助你理解你，但是你仍然感覺到?jīng)]有被理解，所以你很失望。這樣的面質(zhì)都是很有攻擊性的、還有不少共情的風(fēng)格，它會對來訪者有幫助，讓來訪者感覺到，你沒有繞開，其實我大概可能是指向你的，你沒有繞開，沒有兜圈子。
就好比好多年前，我有一個定期到我門診來的病人，一進來就發(fā)脾氣，你們這個門口的保安收停車費怎么收這么貴，你們掛號室怎么這么亂，你們外面護士服務(wù)怎么這么差。一上來就火冒三丈，他講的都不是我，講我們保安，講我們掛號室，講門口的護士，他在我面前講，肯定是指向我。什么叫避開了？如果我就事論事，我們這個一小時五塊錢，比別的地方停車費還便宜呢。我們掛號室怎么秩序亂，你有沒有去瑞金醫(yī)院排過隊，排半個小時；我們護士怎么不好啊，他去年全院個人先進。你越想說自己沒有責(zé)任他越要惱火。所以你還是要直接回應(yīng)他，所以你是不是感覺到在我這里沒有得到很好的服務(wù)和對待，你怕被錯誤對待。他會擔(dān)心我可能會錯誤對待，但是他直接指向你他發(fā)不出來，他會找那個找那個找那個。你要去回應(yīng)就事論事，別再跟他嘮，不如直接說是不是你對我不滿意，大概這個意思，這個時候他能感覺到你沒有回避這個問題，這就是我們所講的這個面質(zhì)。當(dāng)然像這個案例他有的時候會改口，你是唯一關(guān)注我的人，我老爹混蛋，老媽混蛋。我們一聽，喲，他沒說我，我還挺好的。他會把全好的，理想化的東西放在你的身上，把全壞的放在現(xiàn)實當(dāng)中的人身上。如果你放過了這個點沒有面質(zhì)，大概就是鼓勵他的理想化，你接受他把好的東西放在你身上，壞的東西放在別人身上。他會把他所有不愉快的感覺都分裂開來。雖然講你是接受了你跟他之間關(guān)系很理想，他會越來越強化生活中他看別人都不順眼，看老公怎么看不順眼，看老媽怎么看也不順眼。馬上接下來有一個問題，你跟他過日子，是這樣嘛？
有的時候我們會接受到這種投射，我們以前碰到過這樣的情況，一個來訪者，我?guī)椭芏啵苡蓄I(lǐng)悟力，也感覺不錯，又去恢復(fù)上班了。過一段時間他又不好了，又來抱怨老媽對我態(tài)度很不好，我情緒又波動了，又不能上班了。好不容易努力改變了，家屬應(yīng)該配合一下嘛。他老公老媽來的時候，還教育了一下家屬要配合。一開始人家家屬肯定蠻感激，覺得醫(yī)生還不錯，還要關(guān)照我的家屬，說明對我們病人很關(guān)心。下一次又出現(xiàn)到這樣的情況，他老公肯定不高興了，我對她算好的了，你跟她過日子過過看好了。等你跟他過日子，所謂柴米油鹽醬醋茶，來訪者對你的理想化也會破滅。再說的通俗點講，我們說心理咨詢并不是為了在治療室中說你好我好他好，如果他有很多負面東西跟你攤開來能去面質(zhì)，才更有可能在生活中別人好壞都能接受。再說的更極端一點，最好的結(jié)果是怎么看你都不順眼，看他老公很順眼，而不是為了看他老公不順眼看你順眼，因為你占了理想化的便宜，最壞的東西別人承受，我們目標促進他現(xiàn)實中能適應(yīng)的更好，畢竟治療是短暫、階段性的。再說，生活里過日子不是我們跟他過，是生活中的人跟他過。所以處理治療外的關(guān)系，不是為了治療沒有沖突，所以我們會再度面質(zhì):你現(xiàn)在感到被理解，其實剛才還是感到不被理解，有的時候我也沒能和你在一起。我們此時此地給他呈現(xiàn)出來的感覺這個咨詢師不錯，有的時候也是不理解我，總體來說不錯。他有這個體驗在生活中也會有這樣的體驗。有的時候不好，但是總體來講還是不錯。
領(lǐng)悟
領(lǐng)悟。這個領(lǐng)悟太高大上了，我們希望一下子腦洞打開，大小周天打通，任督二脈都打通，我們所有創(chuàng)傷都修復(fù)，像電影里面那樣。我們不做進一步的展開。
假性好時光
假性好時光這個跟我們之前講到的移情性康復(fù)有類似的部分。我們有的時候很能夠理解到一個來訪者，來訪者也會覺得這個咨詢師跟以往不一樣，很能理解自己。大家互相感覺都蠻好的，相當(dāng)于什么，很匹配。有時候是會有這種感覺，覺得這個來訪者我很能走進他們的內(nèi)心，很能理解，以前這么多人給他看過，怎么沒看到這一點呢，只有我看的到，哪幾個老專家不行，哪幾個咨詢師也不行，就我行。你真的會感到和來訪者很共鳴，當(dāng)然我們講互相理想化，來訪者也會覺得你對他的幫助很大。有的時候我們會覺得，哎呀我總算找到一個答案了，他因為早年遇到了這個事情，所以才會產(chǎn)生這個問題。但是這是片面的，人總是會容易片面地看問題，片面的解釋他兩歲時的創(chuàng)傷影響到他后來所有的事情。做心理咨詢肯定不能走這個思路，這只是一個側(cè)面。
修通
好接下來還有修通的問題。我們剛才的立足點是在治療關(guān)系重現(xiàn)他的模式，然后逐步地修復(fù)。經(jīng)典精神分析認為，沒有三年是做不到的，但是，我想傳遞一個信息，我們很難通過心理咨詢理想化地在我們眼前看到一個來訪者完全修復(fù)。由于能力、時間、經(jīng)濟、兩個人匹配的問題，各種局限使得一個來訪者并沒有得到很大的幫助和改變，治療不得不結(jié)束，很多時候治療結(jié)束時一個妥協(xié)的過程。我們醫(yī)學(xué)中有時候說，不一定毛病全好了，但也不可能無休止的看下去。但反過來說，看一個人病好沒好，你只盯著他沒好的地方看，越看毛病越多，一輩子都好不了。當(dāng)然我們說不得不接受妥協(xié)的部分，特別是很多改變。精神分析和認知行為比起來，認知行為有很多循證的證據(jù)。我們知道認知行為的風(fēng)格非常適合做研究，操作性強，能夠排除干擾因素。精神分析兩年三年很難做研究，干擾因素太多，兩年三年到底你治好的，還是他碰到一個很可心的人他好了呢?發(fā)生的事情太多，所以研究偏少一些。有人做過隨訪研究，在某個半年三個月的時間節(jié)點當(dāng)中，接受精神分析取向的人，他會感受到改變不大，但是他在幾年以后會感覺到我如果看到一個什么事會想到，曾經(jīng)我跟咨詢師討論過這方面問題，當(dāng)時他沒感覺，之后生活中他會有進一步的領(lǐng)悟，我們不能指望在我們手上全部都搞的對方領(lǐng)悟，可能會促進他在生活中繼續(xù)朝前走的過程中，繼續(xù)有領(lǐng)悟。換句話說，我們不把所有責(zé)任都攬在身上，好像我們能夠無所不能，肯定不如此。
結(jié)案
結(jié)束。進一步解釋我剛才所想表達的意思，我們要慎重對待結(jié)束，不要草率的說結(jié)束，今天最后一次，就結(jié)束了。沒用，我們要花更多的時間討論這個，可能是我們碰到一個關(guān)鍵點走不下去結(jié)束，還是差不多真該結(jié)束，盡管討論沒有標準答案，但是給我們更多慎重的機會去看這部分，方方面面的原因，當(dāng)然還有改變一般指標，癥狀好了，社會適應(yīng)好了，這都是指標。我們更要看到結(jié)束有它新的含義。什么叫新的開始？每周一次也好，幾次也好見咨詢師，結(jié)束了，我總算可以不干這樣的事了，是不是？雖然很有幫助。特別是上海我們科室，我們醫(yī)院有八位醫(yī)生，接受國際IPA的分析，一周要搞四次，一搞要幾年，差不多結(jié)束了，也有一種解脫感，總算可以不干這個事了。這樣持續(xù)分析幾年，你的生活方式受到蠻大限制的，結(jié)束以后可以新的開始，也可以翻開新的一頁。當(dāng)然會有戒斷反應(yīng)，就像斷奶的過程，要去面對一些分離的過程，逐步走向成熟。
案例
其他的概念我就不多說。下面舉一些案例呈現(xiàn)給大家。
這個17歲青少年男性，它的問題是：女朋友離開他后自暴自棄，學(xué)業(yè)一落千丈，整天沉迷于網(wǎng)吧，違反學(xué)校紀律，不聽養(yǎng)父母勸告。他不愿意來的，是父母硬拖來的。我們咨詢中青少年這種情況特別多，他一上來就嘲笑你。心理咨詢有啥用啊，我不想來，父母非要我來，心理咨詢啥問題也解決不了，來了還浪費錢，一上來就是這幾句話。你一聽就惱火了，但是不能表現(xiàn)惱火，還要很共情的樣子，說的話蠻裝的哦。當(dāng)然你要覺察自己惱火的部分。我又沒請你來，是吧？又不是我在路上抓你進來的，你在家想想好再來，看你以后病重了不來找我。其實你這種心理的惱火無非是什么，防御你被他拒絕的難受。我們外表強硬其實是內(nèi)心很脆弱，表面上我不要管他了，他不想來讓他自作自受去。其實呈現(xiàn)出什么，這個小伙子他從小到大以這種方式防御，當(dāng)他感覺到可能關(guān)系要結(jié)束，他會用更強硬的方式先要離開對方，其實是很需要別人走進幫助他的，但是把的方式往往把別人推開。比如闖禍，違反紀律，頂撞權(quán)威，其實他內(nèi)心很需要。他因為很小的時候很依戀對象離開過，他沒有任何準備情況下離開過自己很長時間好多年，那就很簡單，我如果一旦需要你，通俗地來講我把感情投到你身上你說走就走，不如我無所謂，我什么都不需要，青少年這方面更強烈，明明需要，他會反向形成，會過份強硬過份獨立。如果我們敏感察覺到內(nèi)心被激怒惱怒的感受，大概肯定會知道他也很想用這種方式來進行防御，在我們治療中非常強調(diào)的，我們想對什么問題的敏感，當(dāng)然這個問題也類似的。這些我不進一步舉了。
治療中還會看到一部分。比如說女性來訪者，抱怨女治療師不欣賞她在治療中的努力，不關(guān)心她在工作中的表現(xiàn)。講這些部分有什么意思？其實很簡單。如果我們知道一個來訪者對我們的許多反應(yīng)，并不是因為我們做的好不好，而是他早年許多模式的重現(xiàn)，你就不會太當(dāng)真了。你不會生氣了，我對他這么好，我看到他的部分，以前別人忽略他，我又沒忽略他。其實這跟你有沒有忽略他沒關(guān)系，只要你是一個權(quán)威的身份，他就會容易體驗到你是在忽略他，因為早年這種感覺太過強烈了。很多來訪者一上來就問，你什么專業(yè)畢業(yè)的？你接受過多少培訓(xùn)？這個情況以前碰到過，任何一個問題都在挑戰(zhàn)你的資格，其實不用惱火，你不要急著翻抽屜，我是什么學(xué)校畢業(yè)的，我有什么證書，我還聽過張海音的課。他講的不是這個意思，他是在質(zhì)疑從小父母是不夠格的，所以任何一個對他來說比較重要的人他都會自我保護地質(zhì)疑一下，怕被你錯誤對待。如果你站在這個角度，你就不會太生氣。你會抱有好奇，等待，為什么他一上來就把你投射成一個不夠格的人，背后一定有他的故事。
正性移情，負性移情。人總是能夠習(xí)慣接受正性的東西，負性的接受起來就會特別困難。特別我們講到，說我們不夠資格我們會不爽，我們每個人都是有自尊的，很想自我保護，如果有敵意的可能會更加困難。 一個來訪者一上來就說，我反復(fù)打聽，網(wǎng)上也查，你還算靠譜，我找你。第一個醫(yī)生我找過，他對我的診斷都是錯誤的，我已經(jīng)把他告上法庭，賠了我三十萬。第二個醫(yī)生我也找過，他對我的診斷是對的，他對我的治療措施方面延遲了，我很重要的工作被他耽擱了，我已經(jīng)把他告上法庭。你心想，我是第三個要上法庭的，而且這個是真有可能。你不可能說你這是移情，你接下來在他面前講話就會非常注意，不要有什么漏洞和把柄被他抓住。特別是在我們現(xiàn)在的醫(yī)療環(huán)境，現(xiàn)在醫(yī)患關(guān)系容易沖突的時候，你很想自我保護。關(guān)系還沒建立已經(jīng)互相敵對了。如果我們沒辦法很好察覺、把握，很容易關(guān)系脫落。
接下來這個案例也蠻有意思的。男性，街道科員。抑郁，性功能障礙。性功能沒有什么器質(zhì)性的病變，找小姐是不障礙的，和老婆就不行。然后失業(yè)，分居，自我挫敗。他看過很多書，國內(nèi)外抑郁癥治療的最新研究，他掌握的比我好。怎么應(yīng)對負面情緒，他也都知道。他道理都懂，但是不行動。他為什么會這樣？因為他的成長模式是：他媽媽管他比較多，也比較強勢，他從小依賴，他從小體驗到，別人的幫助對他來說都是支配，對于只能順從感到很憤怒。但是如果靠自己又感到很無力，所以對很多事都很消極對待。包括對老婆也是一樣，老婆給他找了很多的工作，適合他的工作、適合他的薪酬、又適合他的能力他就不去，治療師也是幫助他做了很多工作，就是沒用。你再有本事再厲害的咨詢師，作為來訪者，我一句話就能打敗你:我毛病沒好。我只要說我沒好，我只要說我不行，你就什么都不行。當(dāng)然我們說，這是一個被動攻擊的方式，通過滅了自己，讓對方也感到很挫敗。這樣的案例都是愛恨沖突，要去攻擊一個自己依賴的對象會有內(nèi)疚、罪惡感，但是如果大家感興趣，對于癔癥精神分析起源也會強調(diào)，攻擊不能指向外界要指向內(nèi)在自我，這是許多抑郁體驗產(chǎn)生的來源。
反移情
反移情。我們最后強調(diào)察覺反移情，現(xiàn)在我們對這個問題的看法有所改變。以前經(jīng)典精神分析，弗洛伊德強調(diào)，反移情是治療師自己沒修通。現(xiàn)在比較客觀地認為，反移情是正常反應(yīng)的一部分，是來訪者激發(fā)出來的。這兩個要求是不一樣的，如果以弗洛伊德的嚴格的要求來看，一旦察覺到自己的反移情，就會覺得，哎呦，是不是我自己沒修通。和來訪者工作的時候總是想著自己有毛病，自己還沒好。現(xiàn)在就強調(diào)，這種感覺可能是來訪者帶來的，通過反移情正確的理解來訪者。當(dāng)然，如果在小組、同輩督導(dǎo)中，察覺到別人對這樣的來訪者沒有這種感覺，只有你有。這個可能就不是來訪者帶來的，還是你自己的部分。所以我們還是要分清楚，反移情是來訪者帶來的，還是咨詢師自己的。
澄清我就不太多說了。
案例
下面這個案例可能更能說清楚：第一來訪者是什么模式，我們怎么去理解。第二這個關(guān)系模式怎么在自然關(guān)系中呈現(xiàn)，最后我們怎么通過自身剛才說的面質(zhì)，包括察覺自己的反移情，希望在治療關(guān)系中修復(fù)這個問題。
我蠻喜歡舉這個案例，這是一種類型的案例，生活中不少。是一個年輕的媽媽，在貿(mào)易公司做銷售，單親媽媽，一個人帶孩子，某個階段感覺到不由自主過度嬌縱她5歲的孩子，她知道這樣帶孩子會對孩子心理成長不利，不合適。碰到這種情況忍不住克制不住處理不好，很沮喪，甚至崩潰，想放棄這一切，希望治療師改變治療風(fēng)格，可以多說一些。
我們心理咨詢和心理治療很強調(diào)，要以傾聽為主，但是來訪者有時候會不認同。你說聽我講這么多故事還收錢？我爆料這么多痛苦的感受我還付錢的？你也要跟我講講什么。來訪者有兩大訴求：第一你要幫我分析清楚我為什么會出心理問題，第二你要告訴我回去該怎么辦，你講了這么多，到底我回去該怎么辦。當(dāng)然治療師不能簡單的就事論事，回答他怎么辦，還有我們都知道怎么辦要問人的，小孩子這種情況，但是肯定希望我們要先忍受住，不直接回答怎么辦，而是探索它背后的故事，這點我們感受到很大的壓力。跟他做了一點深度的連接和解釋，現(xiàn)在帶孩子碰到這樣的困擾不是你帶孩子方法的問題，是你小時候父母怎么帶你的，你受到這個模式的影響，也就是你從小父母很忙，你從小要求自己懂事，自己管好自己，出去不要闖禍不要搗亂，自己教育好自己。因為你是這么被帶大的，所以當(dāng)你成為母親你看到孩子會成為這樣的困難，這樣的解釋會有一定的深度，支持性地回應(yīng)來訪者的情感。不是你詮釋的深度和中立，而是你的安撫。你講的再有道理她現(xiàn)在顧不上，她現(xiàn)在唯一感覺到你著急了，你講這么多話無非讓她情緒穩(wěn)定，這個她有感覺。
但是問題沒解決，拋出具體的，自己陪他晚上玩也好講故事也好洗澡也好清潔衛(wèi)生也好，搞完了九點半上床了，還不好好睡，跑到自己的房間鬧，很惱怒，就教訓(xùn)了孩子。惱怒過后又很內(nèi)疚，本身單親媽媽對孩子就有創(chuàng)傷，還對孩子發(fā)脾氣，感覺自己不是個好媽媽，很內(nèi)疚，就妥協(xié)了，今天就讓他在我邊上睡吧。小孩子很聰明的，一招制敵，專門打你痛點，知道怎么跟你一鬧你會心軟的，吃定你。她告訴別人，別人會反饋：你這樣不合適，規(guī)矩都沒有，跟他說好自己一個人睡了，跟你一鬧心軟了，這樣不合適。其實她也不知道不合適，問你該怎么辦？要么心腸軟一點，要么心腸硬一點，這么簡單的問題還要問題人，顯然不是表面的答案。我們看到這種情況總歸兩種建議，一種心軟一點，一種說好了應(yīng)該承諾的，應(yīng)該有原則。其實我們要讀懂她背后的苦衷，她的特點是碰到問題總問別人怎么辦，不是她不懂這個道理，而是她做不到。所以沒給她建議，她很生氣，說自己搞不定才來找你，激動地大聲抗議。
再做一點解釋，來訪者回顧父母不允許自己依賴感覺被拋棄和憤怒，這句話的意思是我如果小時候很痛的一個點我肯定很在意，我小時候這方面吃過點苦頭，所以我在意不讓孩子也吃這個苦頭。但是其實反過來說，我孩子遇見這個問題，肯定不是孩子受不了，是我看著受不了，太怕他會在這個方面受傷害。所以她感到能夠理解，但是還是不知道怎么應(yīng)對，時間到了，準時結(jié)束，下次再討論，這個就是設(shè)置。只有設(shè)置才能檢驗出她在結(jié)束的時候滿意不滿意。也就是說結(jié)束的時候她是不滿意的，沒有要到她想要的建議。但是最后她自己搞定了，什么事情讓她搞定的？作為真實個人，是外在起了作用，也就是說咨詢師你自己示范了，你很共情，很想幫她，也沒有什么過度幫她。所謂過度幫她什么意思？你不滿意再延長一小時，我再給你講幾招你回去對付孩子，這就是回避了矛盾沖突，換句話說你給他呈現(xiàn)的是什么，如果一個人不滿意你非讓滿意，對他是傷害。來訪者對我們不滿意，但是我們醫(yī)患關(guān)系還在，她可以承受你沒有讓她滿意。這個示范讓她知道她給孩子沒有滿足不等于他們母子關(guān)系破裂，這不是講道理，靠你自己做出來，你能不能承受來訪者真的對你不滿意，你自己怎么應(yīng)對，如果你能夠理解她，又不過度滿足她，你對來訪者如何不讓步，又保持關(guān)切的示范，她會內(nèi)化這部分。這個不是一次，是無數(shù)次，她是看你怎么對待她。很簡單，所謂身教重于言教。
這是我今天圍繞這個主題給大家呈現(xiàn)了一些分享。最后謝謝大家！
我們約了德、中、美三國聊中國倫理
張海音代表中方哦
