孩子的情緒是敏感脆弱的，尤其是爸爸媽媽在不經意間說出來的話，很可能造成無意識的心靈創傷。
有些口頭禪，也許爸爸媽媽并不在意，甚至自己說過就忘了，但卻在孩子幼小的心靈里留下了一片陰影。
口頭禪一
“你怎么又這樣了？”
“你怎么又這樣了？”，這句話相信不少父母都說過，在責備孩子時，這樣說話似乎也沒什么不妥。
但是，這樣的責備方式會讓孩子覺得自己就是不好的，父母這樣說不利于孩子不良行為的矯正。
如果孩子的做法不當，不妨換種方式，試試看給他一些小懲罰，或是直接告訴他怎么做。
口頭禪二
“你這樣做，我們就會……”
為了激勵孩子去學習或是養成良好的習慣，家長往往會說獎勵、談條件。
只要孩子表現好，就能給他們一些物質獎勵或是滿足他們的合理愿望。
這樣的許諾和教育方式本來也沒什么問題，可惜的是，很多爸爸媽媽并不兌現，只說不做。長此以往，孩子會對父母的話失去信心，甚至不再信任父母。
對于孩子，身為父母，你應該做到“言必行行必果”，如果做不到，就不要輕易許諾。
口頭禪三
“你如果再……我就……”
“你如果再不吃，我就要吃掉咯！”
“你如果再不來，我們就走了！
很多家長都有類似的口頭禪，但類似這樣的威脅頻繁地出現在孩子的生活中，會造成什么樣的后果？
比威脅更重要的是告訴孩子原因。
常常會有大人這樣跟小孩說，然后那個小孩就會表現出很急，甚至是哭鬧的狀況，甚至去搶奪家長希望他吃下的食物……
小孩是有自己的想法的，他腦中自有優先級，家長實在不應該干涉太多。
你可以這樣跟孩子講：你如果不吃了，那我就要吃掉了，因為很浪費，浪費食物是很不好的事情。“因為很浪費”才是要干涉的重點，我們家長中的很多人卻常常忘記講。
口頭禪四
“別再添亂了，你只能幫倒忙”
孩子的好奇心重，也很熱情，他們看到家長做事的時候，也想幫幫忙，結果可能是幫倒忙。
但是盡管如此，家長仍要以正面鼓勵為主，千萬別說類似這樣的話，這話可是會嚴重打擊孩子積極性的呢。
積極的心理暗示，給孩子帶來正面的影響；不良的心理暗示，給孩子帶來負面的影響。
從心理學的角度來看，以積極的態度對待孩子、暗示孩子，孩子就可能朝著積極的方向前進； 相反，如果對孩子存在偏見，或者總是說些負面的話，孩子就很可能會朝著相反的方向發展。
所有父母都愛自己的孩子，也希望自己的孩子好，但是總是在不經意間，給我們的孩子施加了無數的不良心理暗示。孩子變壞變差，根源還是父母。
口頭禪五
“你怎么這么差，看別人家的孩子多好”
雖然父母是出于無意識說出這種話，希望孩子能夠受到激勵，變得更好。但在這種對比里，孩子會自覺百般不如人。自信心被挫敗，進而變得自卑敏感。
正面教育永遠是第一位的，婉轉地贊美與鼓勵，會比比較要好得多。
“中國式家長”已經成了國際性的貶義詞。在美國高中校園里，中國式家長是個管孩子很嚴的家長；在紐約房產商眼中，中國式家長是為了 2歲女兒讀大學而買豪宅的焦慮者；在新西蘭，當地家長們發起奶粉保衛戰試圖對抗中國家長的瘋狂掃貨……
中國式家長最大的共性還有愛攀比，口頭禪是“你看別人家的孩子誰誰誰，哪哪比你好。”
這樣的教育方法是能讓孩子做出我們期待的事，但“比較'也給了孩子一個暗示“你不夠優秀”，于是，常常被比較的孩子，會變得自卑，長大后容易嫉妒。
“父母可以說孩子做的事對或者不對，但不能說他這個人是好還是不好。此外，不攀比不等于不為孩子設立教育目標。根據孩子自身的條件，挖掘他的潛能。”
口頭禪六
“真不像個男孩子，哭什么哭”
在大人的眼里，男生就必須是勇敢又堅強的。所謂“男兒有淚不輕彈，只是未到傷心時”。男寶寶同樣需要宣泄自己的情緒，同樣也有難受傷心的時候。如果家長習慣這樣說，孩子會把負面情緒壓在心底，漸漸無法正確表達自己的情緒。
作為爸爸媽媽，你應該盡量鼓勵孩子表達情緒，多跟孩子溝通，并引導孩子的情緒。如果我們能傾聽孩子，與孩子產生共情，那么也能有助于孩子自己解決問題。而不是讓孩子變成一個情緒壓抑的孩子，導致將來無法正視或處理自己的情緒。
口頭禪七
“你好煩啊，能不能別叫我了”
在爸爸媽媽手頭堆著許多事，或是心情很糟糕的時候，孩子卻撞到了槍口上。
其實，這樣的話很容易傷到孩子。孩子不是父母情緒的宣泄口，如果你能夠有良好的情緒管理能力，相信你的孩子也一定可以很擅長這件事。
情緒穩定才能給孩子真愛。
如果你確實有事需要忙，不妨換一種和緩的語速和輕柔的語調，小聲告訴孩子：“我們現在還在忙，有什么事兒待會說好嗎?”
等到不忙了，再去聽聽看孩子想說什么。
口頭禪八
“不能輸在起跑線上”
難以拒絕攀比的其實是父母急切的心態。習慣了快餐文化的80后焦慮父母喜歡直奔主題：7個月了怎么還不會爬？不問原理，直接說怎么做就行，不靈就繼續到處求答案。
事實上，養育孩子不像生產產品，孩子的個體差異很大，怎么會有一種解決所有家長的問題的方法？
焦慮看不見，摸不著，但它會影響正常的判斷力。家長們不相信自己，只好轉而互相比較。其實，真正有效的方法是在懂孩子的基礎上變通出來的。
放手養育，陪伴成長，在孩子遭遇困境與挫折的時候，給予安慰與支持，孩子的歡笑，才是父母會得到的最實際的回報。
口頭禪九
“付出這么多，你卻不明白”
“愛攀比”、“焦慮”竟然成了“只要孩子學有所成，大人吃點苦無所謂”的中國媽媽的標簽，愛孩子難道有錯嗎？
首先問自己，你對孩子的愛是不求回報的嗎？你接納了孩子真實的自我嗎？
做父母的大多都不愿承認自己心里的那點小虛榮，而一旦孩子沒有如己所愿，做父母的就從山上跌落到谷底，得不到回報的愛會變得偏執焦躁：為什么我付出那么多，孩子卻一點都不明白？為什么給了孩子最好的，而他卻對我們這樣？以后如果孩子對我們沒有我對他那么好，該怎么辦？
在專家眼中，當媽媽是要學習的。在養育孩子的過程中，要留一些時間來愛自己、關注自己，讓自己更有力量去面對挑戰，這樣才能放下許多焦慮。
否則，我們會下意識地從孩子那里需求愛，對孩子的期待會多于愛。“愛應該是自由的，是給對方所需要的，而不是把自己的無力轉嫁到孩子身上。”
口頭禪十
“慢點”、“小心點”
我們的習俗是過度表達關心，否則會被認為是冷漠。但請誠實地想一想，關心的潛臺詞如果包含了對被關心者智商的貶低，怎么能令人愉快呢？
最高的禮貌和善意不是一定要說點什么和做點什么，而是得體和有分寸，以讓對方感覺有用或舒服為原則。
很多人卻忘記了這一點，經常誤把嘴上的客套當作關心，誤把迎合當作禮貌，誤把多余的指點當作幫助——這種習慣已深深地植入人們的意識，使人根本無法識別它的虛假性。
這種虛假性在成人與兒童的關系中更普遍。
孩子吃飯灑了一點湯，走路摔了跤，不小心打碎了一個杯子，喝水嗆了一下，或者鞋子穿反了，關門聲音大了點，乃至于作業寫錯了一道題，考試丟了幾分……凡是一個孩子生活中的內容，幾乎都伴隨著“慢點”“注意點”“小心點”之類的提醒。我甚至在海灘上看到，三四歲的孩子踩沙子玩時，旁邊的父親也要不停地告訴孩子“慢點，慢點”，真不知孩子怎樣做才是恰到好處，才是他要求的“慢點”。
這種虛假的提醒不會真的幫助到孩子，只會給孩子添堵，因為孩子幾乎在生活的每一個細節上都是不完善的，開始都做不好。
若家長把“慢點”“小心點”掛在嘴上，就是在不停地用潛臺詞告訴孩子，你是魯莽的，你總是做得不夠好，我必須時時提醒你。而孩子天然地想行為得體，希望得到肯定，特別是意識到自己做得不夠好的時候，他內心是非常愧疚的。
如果這時家長提醒他“小心”，他會立即意識到自己的“不得體”被別人注意到了，內心會很不自在。注意到的人越多，他越羞愧。
這樣你就不難理解你的孩子為什么會在大家的關心和安慰下“反應異常”了。
孩子吃東西不小心嗆了，其實只需要咳嗽一小會兒就沒事了，根本不需要大家關注，更不需要提醒。一伙成年人只顧表達自己的關心，你一句我一句的，給孩子添多少堵，制造多少尷尬！
那樣的場合，可能有的人甚至擔心，如果自己不說點什么會顯得不夠意思——本質上是每個人都在追求自己的優越感和得體性，卻不能用同理心去體味一下孩子的感受。
當孩子覺得自己在一伙人面前丟了面子、顯得很傻時，不發火又能怎樣呢？他是在用這種方式企圖找回面子。所幸你的孩子還敢于表達不滿，如果是一個特別敏感內向的孩子，什么也不說，默默承受了這些憋屈，才更可憐。
家長不懂得約束自己的言行，向孩子過度表達關心，造成孩子的尷尬，繼而容易使孩子產生不愉快情緒。
所以解決思路也一樣：無所謂的小事，視而不見，不讓孩子難為情。你什么都不說，以愉悅而豁達的心態對待孩子，孩子會調整自己的。
愛孩子離不開對他心理的體貼，多余的提醒和安慰只是滿足了家長，卻給了孩子不信任和羞辱。
“不管是最好的管”就是希望家長多向內用心，少向外用力。
孩子的感受通常和他們的行為有直接的聯系，孩子有好的感受就會有好的行為。
那怎樣讓孩子感受好？那就是接受他們的感受，站在孩子的立場，去解他們。
而不是一遍又一遍的否定孩子的感受，當孩子的感受被不斷地否定時，就會感到困惑和憤怒，這也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
家長應該幫助孩子面對他們的感受，比如通過全身關注的傾聽；幫助他們說出他們的感受。孩子所有的感受都是被接納的，但是某些行為應該受到限制，需要家長引導。
我們大多數人都是在不斷地被比較中長大的，父母拿我們和兄弟姐妹比較，老師把我們和同學比較，似乎沒有比較就沒有進步。
“比較”是容易讓人受到傷害，破壞親子關系的“殺手锏”。
每個孩子都是獨一無二的，不要和別的孩子比較，只和自己的過去比較，時時看到孩子的進步。
擁抱孩子，要讓孩子做最好的自己，而不是別人家孩子的復刻版。
“讓孩子自己作選擇，鼓勵孩子自立。”是父母最關心的話題，家長給孩子選擇機會是必要的，讓孩子感覺到他有參與決定的能力。
但是要注意，在為孩子提供的選項中，父母要充分考慮到選擇后果是否自己都能承受；提供選擇范圍應孩子的年齡成正比，孩子越小，給孩子的選擇越有限，而隨著孩子的長達，則要逐漸放手，給孩子更大范圍的選擇權。
贊賞孩子，絕不是“你真棒”這么簡單，也是需要夸贊方法的。空洞的贊賞會帶來很多“副作用”，比如有時候沒有人及時給到孩子贊賞，她就會很失落，好像有了“贊賞依賴癥”。
空洞的贊賞容易讓孩子產生依賴，引起焦慮，產生壓力，懷疑贊賞背后有父母操控等等…
消除這些副作用的藥方，就是在“你真棒！”后面，加上細節描述，比如“你真棒，你畫畫的配色特別有春天的感覺。”多用這種描述性的語言來贊賞孩子的時候，他們會因感到父母發自內心的贊美而備受鼓舞，同時也會因具體的肯定而對自己要求更加明確。
許多父母開始都沒有意識到，自己已經在不知不覺中給孩子“貼標簽”。特別是一些正面標簽，“你真是個懂事的孩子”、“你真是個要強的孩子”，導致孩子為了保住標簽，付出了巨大的努力勉強自己。
每一個家長都不希望自己的孩子為一個標簽活著，更希望孩子能自然成長，能自由地活出真實的自己。
養育孩子是也浩大的系統工程，需要我們不斷的學習。
就像一部電影經典臺詞：“我們不可能當完美的父母，但當好父母的方法很多。”
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