過年都在干嘛呢，跟親友們吃飯聊天是正經事。糕媽在農村老家也參與了好多場“聊局”，大家坐在一起，嗑嗑瓜子，說些有的沒的。
聊啥，當然是子女咯！找工作的，找對象的，催生娃的……
媳婦兒千萬不能找外地的”
之前找了個銀行的小伙子覺得蠻好的，但聽說現在銀行效益也不好了”
我跟女兒說了，16年務必完成找對象的任務”
30歲以上的生育能力就差了，不能要”（此處應有怒摔）
聽到這里，我實在是忍不住八婆一下，“姑媽，找對象的事情您別管太多” “舅媽，這事兒你順著姑娘自己的心意，倆人感情好才最重要” “姨父，想做什么工作你讓我弟自己定”……
我當然毫無懸念地被炮轟了。
等到你孩子大了，你也會有這些要求！這是為他好！”
讓他自己選，選錯了怎么辦？這可是一輩子的事情！”
你跟老公努力為孩子創造好的條件，不就是希望他聽從你們的安排嗎？”
矮馬，嚇死寶寶了，一說起類似的話題，就有孤軍奮戰的感覺。我只能很同情看一眼我的弟弟妹妹們，收聲帶孩子去了。
說一說我自己的故事。
我生活在一個傳統的家庭，我的父母長輩和全中國90%的家長一樣，急于替我安排好人生：讀個好（有面子）的專業，找個穩定（但別太累）的工作，嫁一個本分（且有穩定工作）的老公，最好家境也差不多，然后過上全中國家長最喜歡的“賢妻良母的安定生活”。
高考完，想報新聞系，親友：反對！讀醫學最靠譜，工作穩定，還本碩連讀！讀別的都沒這個好，給你規定了都是為你好！
和糕爸談戀愛，當時他在北方某城市，親友：反對！兩個人在這么遠，雙方父母都不在身邊，誰照顧你們？不能找個本地的么？爸媽阻攔都是為你好！
生完孩子，想辭職，親友：反對！畢竟是一份穩定的工作，工資總還能發到一些，辭了再想回去就難了！
回憶我的成長史，幾乎就是一部和傳統“對著干”的血淚史。幾乎每到一個人生的重大轉折點，我的選擇都和家長們“想好”的不一樣。
我肯定是一個“不聽話”的孩子，但我覺得自己現在非常快樂，非常幸福。
雖然老公是外地人，但我們非常相愛，兩邊老人也常常走動，每年春節都是全家在一起過。我調動過幾次工作地點，犧牲了一些發展的機會，但我至今都沒有跟糕爸異地過。雖然沒有“穩定工作”了，但我現在做的是自己真心喜歡而且有意義的事情。
從某種程度來說，我的幸福，都源自我的“不聽話”。
父母想著法兒干涉孩子的生活，不過是覺得自己“生活經驗豐富，能幫孩子規劃好路線，讓他工作無憂生活幸福”。看著那些著急替子女規定“找對象/找工作的要求”的親戚們，我有時候會覺得很好笑，一個固步自封坐井觀天的人，連自己的人生都沒規劃好，還想替孩子規劃？
以前是“三十年河東，三十年河西”，現在要發生翻天覆地的變化，幾年時間就夠了。你確定，你足夠跟上時代的步伐了么？你洋洋得意的“好”規劃，在5年以后，10年以后，還是好的嗎？
總有人說我們國家的青少年沒有希望，沒有想法，可是再有想法的男孩子，父母還是希望他“有一個穩定但不要太累的工作”，再有想法的女孩子，父母還是希望她“本本分分相夫教子維系家庭”。一旦越界，家長們就極盡所能的勸說、阻止、“為你好”。
拜托，身為父母，先管好自己吧，多接受一些新觀點，多去外面走走看看，和另一半相親相愛，沒事追追劇跳跳廣場舞也不錯，但不要打著“為孩子好”的名義，假裝正義地行使著根本就不存在的權利。把你的人生過好了，就是最好的標桿和榜樣。就像張泉靈說過的那句話：保養好自己身體，老了別給孩子添麻煩；教育好自己孩子，長大別給社會添麻煩！
最后，我嘗試著回答一下鄉親們提出的三個質疑。
讓他自己選，選錯了怎么辦？這可是一輩子的事情！”
你給他選，就保證對了嗎？
等到你孩子大了，你也會有這些要求！這是為他好！”
所謂的“好”是自己奮斗來的，一定程度上也借助運氣和緣分，唯獨不應該是爹媽強加的。
你跟老公努力為孩子創造好的條件，不就是希望他聽從你們的安排嗎？”
我們努力為自己為孩子創造好的條件，是為了等他長大以后，在遵紀守法心存敬畏的前提下，想干嘛就干嘛。
我知道這很難，所以我要管好自己，讓自己成為一個充實有趣的人，這樣，才沒時間對孩子指手畫腳。
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