說說抱怨
抱怨是非常典型的注意力外投，而且是在現(xiàn)實(shí)中，這是自己意識上，沒有意識到的，試圖通過這樣的方式，向?qū)Ψ絺鬟f信息說，“都是你不好”，“我不舒服了，是你造成的”，如果是向另外一個(gè)人傾訴，對方聽到的也是“都是他的錯(cuò)”。
想起十多年前，我老師說過，抱怨是一種最糟糕的表達(dá)方式，當(dāng)時(shí)心想，“這是你接納度低”，不知道這樣的表達(dá)方式糟糕在哪里？
我最近遇到一個(gè)個(gè)案，就處在這樣一種狀態(tài)，好像除了抱怨，不會(huì)其他的表達(dá)方式，弄得家人，親密關(guān)系無人能做出積極回應(yīng)，全是消極反饋，要么厭煩，要么冷漠，要么受到指責(zé)，要么反過來被抱怨。抱怨的模式不打破，互動(dòng)不斷地造成惡性循環(huán)。
在咨詢中，不斷地聽來訪者用抱怨的方式傾訴，倒垃圾，實(shí)際上也等于在不斷地強(qiáng)化來訪者用這樣的方式做表達(dá)，使來訪者繼續(xù)把這樣的方式帶到自己的現(xiàn)實(shí)生活中，繼續(xù)使自己的人際關(guān)系不斷受損，毫無成長的意義。來訪者以為，你讓我抱怨完了，我就不再抱怨了，怎么可能呢，抱怨只是情緒的一種反應(yīng)方式，是在外投，倒垃圾，抱怨不是原發(fā)情緒，如果不去觀照自己真正的不舒服，自己任何的不舒服都有可能導(dǎo)致抱怨，其實(shí)潛意識里在說：“是你讓我不爽了，你要對我的情緒負(fù)責(zé)”，永遠(yuǎn)都會(huì)是這樣。
今早一睜眼，又看到短信，來訪者表達(dá)的信息，全是對親密關(guān)系的抱怨。之前，我已經(jīng)不止一次的告訴過對方，當(dāng)你用抱怨的表達(dá)方式，向我抱怨對方的種種“不是”時(shí)，我感覺我接不住了，我覺得我算是心理承受能力強(qiáng)的了，可是連我都接受不了，你用這樣的方式在現(xiàn)實(shí)中和你的家人、愛人去互動(dòng)，他們又怎么能接受得了呢？
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抱怨，是不愛的語言
回過頭來，我去體會(huì)自己的不適感，胸膛像是玻璃做的，當(dāng)感覺接收到抱怨時(shí)，整個(gè)胸腔都被擊碎了，有“自我”的崩潰感，體會(huì)到，抱怨也有攻擊性，它能擊毀人的“自我”功能。繼續(xù)體會(huì)這種破碎的感覺，擊碎的感覺在體會(huì)的過程中，強(qiáng)度慢慢減弱，隨后會(huì)有痛苦感和傷感，這讓我回想起了早年母親對我的方式，還有我在上一段婚姻關(guān)系中雙方的互動(dòng)方式，內(nèi)心深處很受傷，但只一瞬間，接著感受到了自己被抱怨，這時(shí)，腳開始發(fā)涼，隨后越來越?jīng)觯螞霭螞龅模又列⊥榷亲樱又^續(xù)向上，小腹也開始感覺涼了起來，然后胃也隱隱的感受到了，我受不了了，從床上爬起，跑到衛(wèi)生間去用熱水泡腳。
我發(fā)現(xiàn)從愛的角度說，語言分兩種，一種是“愛”的語言，一種是“不愛”的語言，愛的語言基于“愛”，能夠滋養(yǎng)生命，它本身就是生命力，是建設(shè)，但建設(shè)常常是不容易的。不愛的語言基于“不愛”，具有毀滅力，是死本能，死是容易的。說起來似乎很簡單，但就是這么點(diǎn)細(xì)微的差異，卻導(dǎo)致了品質(zhì)完全的不同。當(dāng)發(fā)出的信息是“你不愛我”，“你沒有愛”這類“不愛”的信息時(shí)，腳又會(huì)發(fā)涼，并向上蔓延，然后，分辨出這和恐懼帶來的發(fā)涼感有所不同，恐懼時(shí)，心和身體同時(shí)還有緊縮感，收緊的感覺，沒有愛的情感，冰涼冰涼的，當(dāng)我開始對發(fā)涼的小腿肚子說，“我真正想表達(dá)的是，我需要愛，我需要被愛”，我感覺到了我用的是“愛”的語言，這時(shí)，我感覺發(fā)涼的感覺停止了，接著發(fā)涼的感覺開始消退…
這時(shí)，我很想告訴我的來訪者，抱怨是一種情感的反應(yīng)方式，它想傳遞的是“我有需要，我需要被愛”，但這種表達(dá)方式卻扭曲了本意的傳達(dá)，因?yàn)槭褂玫氖恰安粣邸钡恼Z言，它對關(guān)系是種破壞性的，甚至是毀滅性的，這就是抱怨的表達(dá)方式最糟糕的地方，它表達(dá)的不是真實(shí)的需要，這種表達(dá)沒有愛，它不是愛的表達(dá)方式。
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用愛，修通自己，建設(shè)關(guān)系
既然這種方式這么糟糕，為什么這樣的表達(dá)方式卻在我們的親人中，這么普遍地應(yīng)用著，因?yàn)楫?dāng)我們用“不愛”的表達(dá)方式時(shí)，它對我們（當(dāng)事人）是有益處的，“我可以不用碰觸我的不舒服，把我的不舒服都投出去”，所以當(dāng)使用抱怨的方式進(jìn)行互動(dòng)時(shí)，當(dāng)事人幾乎完全不會(huì)去碰觸自己的不舒服感，借著抱怨，把自己的不舒服完全扔給了對方，抱怨不僅起到了宣泄的作用，它還有操縱性，當(dāng)然操縱性能夠?qū)崿F(xiàn)，是有前提條件的，就是“我在這個(gè)關(guān)系中，是有心理優(yōu)勢的，我可以決定這個(gè)關(guān)系中的對方”，這種方式最早發(fā)生在早期父母與孩子的互動(dòng)中，父母在自己不爽時(shí)，用“不愛”的語言對孩子說：“你吃我的，你喝我的，你就得聽我的，我就可以把我的情緒垃圾倒給你，你就得按我的意思辦，你就得滿足我的心理需要”…，孩子迫于自己心理生理的弱勢，身心都還不獨(dú)立，必須得依從于父母，才能活下去。但當(dāng)這個(gè)前提條件不成立時(shí)，抱怨就無效了，就是當(dāng)孩子長大時(shí)，可以獨(dú)立于父母，有能力自己生存了的時(shí)候，抱怨者（心理優(yōu)勢者）才會(huì)改變自己在關(guān)系中互動(dòng)的策略。
這樣一種互動(dòng)模式，即使我們長大了，成人了，它也還會(huì)固著在我們的人際互動(dòng)模式中，我們的心理其實(shí)并沒有跟隨生理同步成熟，這種心理反應(yīng)模式，印刻在了我們的記憶中，成為了我們?nèi)穗H互動(dòng)的早期經(jīng)驗(yàn)，其結(jié)果，就是在我們的現(xiàn)實(shí)生活中，再現(xiàn)父母和孩子的互動(dòng)關(guān)系，依舊是強(qiáng)勢對待弱勢，沒有形成成年人之間成熟的人際互動(dòng)模式。這種糟糕的互動(dòng)模式，輪回一般，不斷地破壞著我們的親子關(guān)系和親密關(guān)系以及我們的人際關(guān)系，形成一個(gè)惡性循環(huán)。而我們對此毫無覺察，即使是在做心理成長，對此有所覺察，但是這種反應(yīng)方式已形成巨大的慣性，改善也需要付出很大的努力，因?yàn)樾枰覀兠鎸Ρг贡澈笞约旱娜笔А⒆约旱臒o力、自己不想承受的痛苦，真正像一個(gè)成年人一樣，承擔(dān)自己，無論是兒時(shí)的情感，依戀的需要，還是生存焦慮…，當(dāng)我們感覺不舒服時(shí)，常常很難對自己，對他人保持愛，因?yàn)閻凼墙ㄔO(shè)，建設(shè)常常是不容易的，而“不愛”是毀，毀壞常常輕而易舉。
說回我自己，現(xiàn)在還是承受不了超強(qiáng)度的抱怨式的表達(dá)，這也是我有待進(jìn)一步修通的地方，同樣需用愛去抱持自己，抱持他人，深切地感受到自己擁有的愛太有限了，即使成長做了十幾年，仍然有許多地方?jīng)]有修通，在自己沒有修通的地方，就沒有能力抱持他人，再一次感受到，修通自己，這是一輩子要做的事情，這一刻，需要先從接受自己的有限性開始，關(guān)懷自己經(jīng)受抱怨時(shí)，心理和身體的種種不適感，沒有捷徑…
