2017-01-11 Serena VI懂你 VI懂你
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經(jīng)過一波又一波的出軌事件，大家對于愛情婚姻也越來越理性了。無論你愿不愿意接受，出軌的成本在下降，婚姻的邊際效益在降低。
據(jù)網(wǎng)上的統(tǒng)計報告2016年的一線城市的離婚率已經(jīng)高達40%，80%以上的情感關(guān)系最終宣告破裂，是因為第三者的介入。60%以上的人遭遇過不同程度的身體出軌或精神出軌。50%以上的人認為自己的出軌是“鬼使神差”。
無論如何，出軌已經(jīng)變成一個不得不面對和思考的婚姻問題，而明星出軌不過是因為他們更容易被發(fā)現(xiàn)而已。
如果遭遇出軌該怎么做呢？
別著急做決定，先讓情緒充分表達
很多人的第一反應(yīng)都是否認拒絕的，無法接受這樣的事實，哪怕自欺欺人也好，想要對方給自己解釋，說沒有。你是愛我的，你是在乎我的，你沒有這樣做……
當事情做實，就會進入第二階段，憤怒，指責對方。我如此辛苦的操持著這個家，你居然出軌了，破壞這原本美好的一切。這個時候是最漫長的，可能怎么指責都不夠傾瀉內(nèi)心的委屈和痛苦，甚至想要報復(fù)，找第三者開撕。似乎銷毀這一切都不夠洗輕這沉甸甸的怨怒。
很多人會卡在第二階段憤怒指責，因為那么多的不滿無處宣泄，或者表達了對方總是逃避或者被堵住，始終沒有得到充分表達；也可能表達了無法得到真正的理解。這樣就會一直想要指責，不斷地消耗自己。
最近的一則新聞，湘潭一位31歲的年輕媽媽帶著兩個年幼的孩子跳樓身亡，留下一紙遺書。因為丈夫長期家暴，背叛侮辱及三觀不合，我們不經(jīng)痛惜。我想，她是處在滿腔的痛苦怨恨階段，無處傾訴，也可能是無數(shù)次表達卻被曲解，沒有得到溫暖的回應(yīng)。
總之，她的痛苦不曾被看到和深切地對待，否則不會留下長長的遺書公之于眾去描述發(fā)生的一切。她急切想要被看到和理解，甚至不惜拿自己和孩子的生命去完成這樣的一次“表達”。只有這樣，你們才能看到我懂得我。
一個充滿情緒，不能表達情緒的人是無法理性生活的。她的內(nèi)心分分鐘都是焦灼煎熬。如果她的不幸得到很好的理解和溫柔對待，我想是容易走到下一階段，給自己找到出路的。
一個充分表達哀傷（情緒）的人，是不會抑郁的。
理智下來，該怎么做呢？
這些情緒表達后，差不多可以稍微冷靜一些，思考接下來該怎么做，也就會進入討價還價階段，原諒還是離開？
最后會進入到出軌事件后的消沉期。可能需要很長時間慢慢會進入接受階段。這個時候是需要好好療愈創(chuàng)傷，成長自己。
每一個階段能夠順利完成，才算是真正的放下。
這個時候也會意識到，一味地把自己放在“受害者”位置上，拿道德的制高點去做批評，并不能改變什么。是的，Ta錯了，然后呢，不過是證明了誰的對錯，誰在破壞婚姻，但是結(jié)果依然是，你們的婚姻破裂了，這絕對不是你想要的結(jié)果。
我想無論做怎樣的選擇，都需要雙方開誠布公地表達自己的感受和想法，畢竟唯有這樣才能真正解決問題。
什么樣的出軌可以原諒，什么樣的原諒會是萬劫不復(fù)呢？
還記得第一次接觸和認真思考出軌問題，還是大學的時候在老師的婚戀心理學課上，當時同學們的想法都是這個問題有什么好討論的，直接分了干脆！老師說，不同年齡不同階段不同情況，其實你的想法處理都會不同。
現(xiàn)在想想是的，當年的我們只知愛情不懂婚姻。就像現(xiàn)在的吃瓜群眾，所謂站著說話不腰疼，你沒有親身經(jīng)歷，又怎能體會其中辛酸跟割舍。所以，明星出軌也好，身邊朋友出軌也罷，不要擺出一副道德精神去做評論，說實話，人家怎么樣怎么選擇，自有他們的想法和立場，尊重別人的權(quán)利不干涉，也是最起碼的道德和仁慈。
我想首先需要審視自己，我發(fā)生了什么？
很多人第一反應(yīng)，明明對方出軌，還要反觀自己嗎？這個工作和對方無關(guān)，只和你自己有關(guān)。
婚姻中過于自我中心，看不到對方的存在和需求
這是自戀型人格，包括“巨嬰”型，內(nèi)心沒有成熟，希望所有的一切按照自己的想法意愿來，過度地壓榨對方滿足自己的要求。這樣長期，被壓迫的一方，不在沉默中爆發(fā)就在沉默中死亡。那么，極有可能會選擇出軌。
曾經(jīng)接觸過一個丈夫出軌的太太，用她的話來說，她丈夫長相工作能力各方面不如自己，竟然出軌一個比她還差的女人。是的，一直以來，她都是家里的“女王”，高高在上的姿態(tài)嫌棄丈夫的各種不如，一個長期被打擊和壓抑的丈夫并不能感受到婚姻的幸福和滿足。
原生家庭問題，沒有愛的能力
所有無法經(jīng)營穩(wěn)定的親密關(guān)系都可以算是愛的能力匱乏，原生家庭的創(chuàng)傷。曾經(jīng)接觸一個妻子，屬于極度缺乏安全感，丈夫和女同事一起吃飯，和異性聊天包括手機上有任何信息都會產(chǎn)生極大的懷疑，一定要丈夫說個明白。像是一個無處不在的偵探，求證丈夫出軌的證據(jù)。早年經(jīng)歷過“拋棄不被愛”的體驗，內(nèi)在沒有充足的安全感和信任，無論對方怎么做都不能放心。
缺乏表達自身需求和滿足對方需求的能力
很多人結(jié)婚后就“放棄自己”了，放棄對婚姻的經(jīng)營。很難去表達自己的感受和需求，多數(shù)是壓抑積累到一定程度以憤怒不滿指責的形式表現(xiàn)出來，然后循環(huán)往復(fù)的爭吵。一個不能重視自己需求的人，自然也無法看到和滿足對方的需求，他們的有效交流是很少的。
比如，一個負責家務(wù)孩子的全職太太，她犧牲掉自己的工作需求和情感需要，不斷地通過做家務(wù)表達自己的付出，潛臺詞是：我付出這么多，你就應(yīng)該維護我們的婚姻。其實，這是一種道德綁架，丈夫的需求或許并不是有人承擔掉家務(wù)，而他的需要你沒有看到就像是你不會重視自己的需求一樣。最終，靠“犧牲”換來的婚姻也并不能長久。
等等還有很多，反觀自己，是否有什么不足，與對方無關(guān)，與你自己相關(guān)。親密關(guān)系更像是一面鏡子，我們不能說一定就是對方的問題，因為關(guān)系的問題是兩個人的責任。當你透過關(guān)系看到自己的問題，找到自己成長的功課，那么獲益的就是你自己。
那么，反觀自己后，也要看到對方，什么樣的出軌是可以考慮放棄的？
曹煜：記得有句名言說：幸福的婚姻總是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。
這個話題讓我想到也有很多人有類似另一個版本的故事：他發(fā)現(xiàn)妻子出軌后想過分手又不舍，妻子表示一定會痛改前非，希望他給自己一個重新再來的機會，甚至提出他也可以出軌一次扯平，后來或許妻子沒再出軌或者妻子繼續(xù)出軌，然后他一怒之下也出軌了并提出離婚，于是妻子或者自殺或者把他的單方出軌公布于眾于是輿論就馬上倒向一方。而整個過程中夫妻倆乃至全家人都對妻子方始發(fā)的出軌始終緘口不言。
在當今時代，出軌已經(jīng)成為了一個系統(tǒng)性的社會現(xiàn)象，它不僅僅是男女欲望，同時還涉及心理控制游戲。真想轉(zhuǎn)化這個社會情結(jié)，就要有勇氣把故事看完整，如實看待因果。一個出軌的故事中，不一定只有那個公眾眼中的受害者。
有些危險游戲如刀尖舔蜜，背后的代價源遠流長，不管出軌的是誰、出軌的理由是什么，如果想要幸福的男女之情，對出軌還是敬而遠之為好……。
我曾經(jīng)想過把博士論文的研究焦點鎖定為“群體性的謊言”，不僅是以上我提到的男人寧可被罵“陳世美”也不愿意被說成“綠帽子”，其它的社會性謊言也很多，比如另一個常見的情況是，在兒童家庭虐待中，所有的家庭成員都要不約而同地說謊或是對謊言保持沉默。但最終，我還是放棄了，畢竟，去揭露群體性的謊言，需要當年揭露皇帝的新裝的孩子的純真，而我的心早已經(jīng)充滿了世俗的顧忌。
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