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霧霾，是現(xiàn)在讓很多人談之色變的東西。

身處霧霾中的我們，很難看清對(duì)方，并且，它會(huì)影響我們的健康，尤其是老人小孩，引發(fā)呼吸系統(tǒng)疾病的同時(shí)，增加患上惡性腫瘤的危險(xiǎn)。

有誰喜歡霧霾嗎？應(yīng)該沒有吧。

因?yàn)樵陟F霾的環(huán)境中呼吸，我們整個(gè)人都特別特別難受。因此，在朋友圈經(jīng)常看到很多朋友南下或郊區(qū)躲霾，換個(gè)篩子，又回原來生活的地方繼續(xù)呼吸。

對(duì)于中國(guó)家庭的霧霾，我想說這幾點(diǎn)：

什么是混亂不堪？

每個(gè)家庭成員都有各自的角色和功能，且人與人之間都是有邊界的。

混亂不堪主要指，邊界不清，角色和功能混亂。

在這種關(guān)系里，大家是一榮俱榮，一損俱損的。

中國(guó)人的家庭意識(shí)非常強(qiáng)，你的事是我的事，我的事是你的事，人與人之間的關(guān)系是比較混亂的。

哪怕有的孩子成年后組建了自己的小家庭，原生家庭中的父母和長(zhǎng)輩仍要參與進(jìn)來，出主意，做安排，指手畫腳，干擾小家庭的正常氛圍。

中國(guó)的婆媳大戰(zhàn)也是家庭中的關(guān)系混亂和邊界不清造成的。

邊界是指，我的事是我的事，你的事是你的事。

接待過很多來訪者，他們談到自己的家庭時(shí)，很多都帶有失落，悲傷和憤怒的情緒。

有一位來訪者，他父母希望他大學(xué)畢業(yè)后回到老家當(dāng)公務(wù)員。事實(shí)上，他在外面的城市已經(jīng)有了一份蠻不錯(cuò)的職業(yè)，做的也不錯(cuò)。

但是他父母總是千萬百計(jì)地說服他回家工作，他拒絕了他父母很多次，最后，父母使出了殺手锏：當(dāng)年，你爺爺奶奶生病的時(shí)候，我們從另一個(gè)地方趕到家里，差點(diǎn)延誤了他們的病情。

那一刻，他心里很難過，想到父母以后老了自己不在他們身邊該怎么辦？

于是，他回到了老家。

但發(fā)現(xiàn)，自己所學(xué)的專業(yè)以及各方面都沒辦法在工作崗位上施展，十分郁悶。每天都是心不在焉的狀態(tài)，身體在做著父母安排的工作，心早已飄到九霄云外去了。工作時(shí)，自身能很明顯地感覺到抗拒。

他們家為此鬧了家庭矛盾。

他還是離開了父母，去了另一座城市工作，也找到了自己滿滿的存在感。

這則案例的結(jié)果比較好，因?yàn)樗改高€允許孩子這樣做。

我一直認(rèn)為，內(nèi)心非常強(qiáng)大的父母都是能請(qǐng)孩子們離開家的。

我一直認(rèn)為，真正和睦的家庭是這樣的：爸爸做爸爸的事，媽媽做媽媽的事，孩子做孩子的事情，每個(gè)人的功能都是非常完善的。

我們老家有一句老話，叫“若要好，老敬小”。

意思是，作為長(zhǎng)輩，如果能很好地成全自己的孩子，這是長(zhǎng)輩對(duì)孩子真正的愛。

我覺得我父母對(duì)我是愛的。

他們現(xiàn)在70多歲了，對(duì)我說過最多的一句話是，“我們現(xiàn)在沒辦法幫到你太多，但我們努力讓自己的身體保持健康的狀態(tài)，這樣，你在外面工作的時(shí)候，更安心些，也更省心些。”每當(dāng)我回想起父母說的這句話，內(nèi)心就充滿了感動(dòng)，能感受到他們對(duì)我滿滿的愛意。

家庭的架構(gòu)就像一棟房子的框架。

如果父親沒有行使父親的功能，那房子的某一部分肯定是坍塌的。

最好的家庭結(jié)構(gòu)是三元，即爸爸，媽媽，孩子。

一旦家庭結(jié)構(gòu)只有二元，如孩子跟媽媽黏得很緊，父親被家庭邊緣化，或孩子夾在父母中間，根據(jù)要求，一會(huì)跟這個(gè)親近，一會(huì)跟那個(gè)親近，這種二元結(jié)構(gòu)模式基本上呈對(duì)立的狀態(tài)。

在失衡的關(guān)系中成長(zhǎng)起來的孩子，在日后的生活中，很難找到相對(duì)平衡的精神狀態(tài)，總充滿著深深的焦慮感。

孩子小的時(shí)候，經(jīng)常被大人問到這個(gè)問題，“你是跟爸爸親？還是跟媽媽親？”其實(shí)，對(duì)于孩子來說，爸爸媽媽都是他們最親近的人，如果硬要求他們選擇其中一個(gè)，孩子的內(nèi)心中肯定會(huì)對(duì)另一個(gè)特別愧疚。

在夫妻關(guān)系不和諧的家庭中成長(zhǎng)起來的孩子，可能內(nèi)心有自卑感。

原因很簡(jiǎn)單，夫妻關(guān)系失和后，孩子可能做父母的父母，替代父母的功能。但孩子終究是孩子，事實(shí)上，孩子不可能做到父母的父母。現(xiàn)實(shí)中的挫敗也在告訴他，“你做不到。”慢慢地，他把做不到拯救父母泛化到自己對(duì)很多事情都做不到，形成自卑感。

尤其是特別弱的父母，對(duì)未來充滿了太多的恐懼，無意識(shí)中把自己的渴望投注在孩子身上，希望孩子幫父母完成。

曾經(jīng)有一位朋友，這樣夸獎(jiǎng)我的孩子，“你的孩子很厲害，學(xué)習(xí)，性格等各方面都很優(yōu)秀，你一定為他感到驕傲和自豪吧。以后你年紀(jì)大了，他能力又這么強(qiáng)，不怕沒人給你養(yǎng)老了。”

當(dāng)時(shí)，我很認(rèn)真地回答他，“我的人生過的還不錯(cuò)，不需要靠自己的孩子，將來不管他做怎樣的選擇，我都尊重他，成全他。”

我傳遞給孩子的信息是，“你想做什么就盡量去做，只要是對(duì)社會(huì)，對(duì)他人，對(duì)自己有利的事，老爸一定無條件地支持你，盡我的努力給你力量。”

我的孩子不需要承擔(dān)我的東西，或承擔(dān)我給與他的東西，只要他做好自己就可以了。

就像我前面說的，父親是父親，母親是母親，孩子是孩子，這樣的家庭結(jié)構(gòu)是比較穩(wěn)定的。

焦慮的產(chǎn)生，一方面是因?yàn)樯鐣?huì)發(fā)展太快，很多事物給人一種焦慮的感覺。

有人說，現(xiàn)在的中國(guó)已經(jīng)進(jìn)入到認(rèn)同精英的社會(huì)。

這是社會(huì)發(fā)展必然經(jīng)歷的過程。

認(rèn)同精英，給很多人帶來了一種非常強(qiáng)烈的焦慮感：我必須特別優(yōu)秀，找到適合自己生存的地方，為了達(dá)到這個(gè)目的，我一定要做很多努力，否則，落在別人后面，不如他人，那就太糟糕了。這導(dǎo)致，別人的成功，襯托了我們的失敗。相比之下，我們感到了無形的壓力，這種壓力逐漸變成焦慮。

一方面，現(xiàn)在的生活節(jié)奏蠻快的，爸媽焦慮孩子未來有沒有出息，況且，現(xiàn)在優(yōu)質(zhì)的教育資源，醫(yī)療資源等都集中在少部分地區(qū)，競(jìng)爭(zhēng)肯定是非常激烈的。

當(dāng)然這跟社會(huì)保障體系有關(guān)，也跟我們的世界觀有關(guān)。

另一方面，中國(guó)以前是多災(zāi)多難的，國(guó)家集體無意識(shí)中傳承著焦慮的基因。

朱建軍先生曾寫過一本書《焦慮的中國(guó)人》，里面談到，焦慮的感覺會(huì)傳遞給身邊很多人。

孩子的焦慮主要來自于學(xué)業(yè)，如，高壓的狀態(tài)，父母和老師以及學(xué)校各方面的緊張。有位媽媽看到孩子晚上十點(diǎn)還沒做完作業(yè)，既心疼又焦慮。在這種情況下，如果媽媽能幫孩子承擔(dān)一些東西就不一樣了。

我非常欣賞那些對(duì)于學(xué)校布置的作業(yè)，看到有過分和不合理的地方，少許的家長(zhǎng)站在孩子的角度，果斷拒絕。可惜的是，大部分的中國(guó)家長(zhǎng)對(duì)老師的尊敬已深入骨髓，挑戰(zhàn)老師的權(quán)威幾乎是稀有的事。

事實(shí)上，老師也是人，不是神，他們也可能做出一些過分的事，你們覺得呢？

這里的“看見”更多的是用心感受，而不是用眼睛看。

中國(guó)的主流文化是群體，一個(gè)人很少被當(dāng)做獨(dú)立的個(gè)體來看待，因此，我們很少表達(dá)自己的情緒和感受。當(dāng)個(gè)人的價(jià)值觀和群體主流的價(jià)值觀發(fā)生沖突時(shí)，一般情況下，個(gè)體要服從群體。

個(gè)體為什么要服從群體呢？

因?yàn)槲覀兊纳妫瑑r(jià)值，表現(xiàn)的評(píng)定等很多方面都特別依賴別人。

“在家靠父母，出外靠朋友。”

個(gè)體無法獨(dú)立存在，我們必須跟其他人連接成緊密的關(guān)系，相互依賴，這也形成了一種文化氛圍。

在這種環(huán)境下，我們很難看見對(duì)方，因?yàn)橐坏┪覀兂姓J(rèn)了對(duì)方的悲傷難過，我們就會(huì)特別焦慮和不安。另一方面，即使是獨(dú)生子女，父母也會(huì)無意識(shí)地制作競(jìng)爭(zhēng)的模式，如，鄰居家的小孩。

其實(shí)，將我們的孩子跟隔壁家的孩子對(duì)比，容易帶給自己家的孩子很強(qiáng)烈的不安感。似乎自己沒有達(dá)到父母理想的目標(biāo)，自己就是無意義的，不會(huì)被父母認(rèn)同。

當(dāng)我們因?yàn)榭謶只蚝ε氯プ鲆恍┦虑闀r(shí)，成就的動(dòng)力是很強(qiáng)的。但我們?nèi)粢蜃非竽撤N成就去做一些事情，這種動(dòng)力就很弱。所以，按照人趨利避害的本能來說，我們?cè)谧龅氖虑椋嗟氖菫榱吮芎Α?/span>

孩子考試得了一百分，父母夸贊道，“孩子，你好聰明啊。”

這句夸獎(jiǎng)只承認(rèn)了孩子的聰明，而聰明這種東西，相對(duì)來說是天生的。而且這句話根本不是鼓勵(lì)。因?yàn)閷?duì)孩子來說，自己的努力沒有被父母看到。孩子會(huì)感到，如果有一天我不聰明了怎么辦？

如果我們不能真正很負(fù)責(zé)任地，主動(dòng)地，積極地追求自己喜好的人事物，相反是被逼無奈的，那么，也可以說，彼此間沒有看到彼此。

當(dāng)然，這也跟文化中的虛偽有關(guān)。虛偽是指沒辦法真實(shí)地表露自己，顯得很不真誠(chéng)的樣子。

A媽媽明明看起來看難過，當(dāng)孩子問她是不是在難過時(shí)，媽媽否認(rèn)了。

本來，孩子只需擔(dān)心媽媽因?yàn)槭裁词卤瘋涂梢粤耍F(xiàn)在他又要重新思考，媽媽到底有沒有在悲傷。在這種環(huán)境氛圍中成長(zhǎng)起來的孩子，會(huì)很敏感，不安，沒有真正體會(huì)別人的能力。

同情和共情屬于兩種概念。

同情別人是一種自戀的情感。

共情是一種能力。

如果沒有被看到，個(gè)體存在就會(huì)被剝奪，然后我們需要滿足群體的利益。所謂的群體利益，可能是家庭利益。

在人與人之間特別依賴的情況下，我們變得越來越挑剔，越來越苛刻。換言之，你越依賴別人，就越對(duì)別人苛刻。理由是：當(dāng)你越覺得自己無力，你就越渴望別人來滿足你很多的需求。你很依賴對(duì)方，那么，你對(duì)對(duì)方的要求就會(huì)特別高。此時(shí)的溝通不是為了溝通，也不是為了表達(dá)自己的感受，而是在表達(dá)對(duì)別人的要求，想改變對(duì)方。

這種溝通方式，我們從小耳濡目染，漸漸地，也認(rèn)同了這種方式。

一開始，溝通的雙方，立場(chǎng)就是對(duì)立的，我認(rèn)為我說的對(duì)，你認(rèn)為你說的對(duì)，最后，溝通變成了諜戰(zhàn)片和戰(zhàn)爭(zhēng)片。說到底，這也是人與人之間邊界的不清晰導(dǎo)致的。在沒有邊界的關(guān)系里，我們好像看不得對(duì)方難受，總想著過度承擔(dān)，對(duì)方難受，我們更焦慮。

這也是缺乏共情能力的表現(xiàn)，我們不允許對(duì)方表達(dá)自己，如果靜下來聽了對(duì)方的溝通，我們會(huì)有一種傷害性體驗(yàn)的感覺。

溝通中的兩人經(jīng)常在搶話說。

話語權(quán)實(shí)際上是一種權(quán)利，誰說話代表他擁有某種權(quán)利。權(quán)利之爭(zhēng)的關(guān)系，一定是競(jìng)爭(zhēng)和對(duì)立的狀態(tài)。

在孩子成長(zhǎng)的過程中，如果沒有給予他們一種很好的權(quán)利意識(shí)時(shí)，他們就很難維護(hù)自己的權(quán)利。替代的，他們會(huì)用另一種方式去顯示自己的權(quán)利意識(shí)，如很高深的語言，暴力。

成全對(duì)方的價(jià)值，代表對(duì)對(duì)方價(jià)值的肯定。

在很講究對(duì)錯(cuò)和道德的中國(guó)家庭里，我們的價(jià)值體驗(yàn)并不好。

例如，孩子為家里做了一些事，父母夸獎(jiǎng)孩子，“這不是你的事情，你也做了，真的太好了，你真乖。”

孩子聽了很高興，但父母沒有意識(shí)到，孩子在家庭中也有他的責(zé)任，如果能肯定他的價(jià)值，意味著孩子已經(jīng)是家庭中的一員了。孩子在為家庭做貢獻(xiàn)，看到這一點(diǎn)，是對(duì)孩子價(jià)值的承認(rèn)。

個(gè)體要服從集體，我們要為別人好，只有這樣，我們才有價(jià)值。從小到大，我們就在開始學(xué)習(xí)者如何犧牲自己的利益滿足別人，好像沒有犧牲自己滿足別人的話，我們就沒有價(jià)值。

中國(guó)有句古話，“守得云開見月明。”

站在霧霾里，我們看不清楚。站在霧霾之外，我們能看到現(xiàn)在家庭中充滿著很多的矛盾：大家的感受都不是很好，每個(gè)人都帶著怨氣，都對(duì)對(duì)方不滿意。

當(dāng)我們站出來看時(shí)，會(huì)發(fā)現(xiàn)，也許問題的根本就出在關(guān)系的混亂，結(jié)構(gòu)的不穩(wěn)定，集體處于焦慮的狀態(tài)中，價(jià)值感沒有得到肯定和認(rèn)同，彼此看不到對(duì)方，溝通不流暢。

所以，很多夫妻間的離婚，大部分人認(rèn)為是溝通問題，其實(shí)更多的是家庭結(jié)構(gòu)，關(guān)系，情緒的問題，以及我們是否愿意成全別人。

真正的愛是深深的理解和接納。

如果我們認(rèn)為愛是犧牲自己滿足別人，那就很糟糕了，這也意味著別人也要這樣對(duì)你。

在中國(guó)，真正講愛的家庭很少。我們不知道如何去愛，更多的變成了對(duì)錯(cuò)，好壞和道德的捍衛(wèi)者。

每個(gè)人都有自己的道理，每個(gè)人都站在自己的立場(chǎng)上，這樣的家庭感受一定是糟糕的。

最關(guān)鍵致命的一點(diǎn)是，很多時(shí)候，我們特別渴望對(duì)方改變，這也符合巨嬰心態(tài)。

曾經(jīng)一度，有人發(fā)表了一個(gè)比較高調(diào)或極端的言論“自古清華北大無寒門”。意思是，進(jìn)入清華北大等名校的孩子一定不是寒門出來的。我理解的是，孩子一路走來，要拼的東西太多了，拼教育，拼經(jīng)濟(jì)實(shí)力，拼多才多藝......整體看來，這句話還是有一定道理的。

因此，寒門中的霧霾相對(duì)來說，也會(huì)多些。

任何事情都有規(guī)律可循。

尊重規(guī)律，改變自己，才能更好地驅(qū)散籠罩在家庭中間的霧霾。讓家人在家庭中待得更舒服一些，這是你的責(zé)任，沒有任何人能替代。