“受害者”是一種主動追求的自我身份
如果父親對母親有肢體暴力，孩子大多站在母親一邊共同譴責父親。這種情形很常見。針對這種情形，我想說，我反對一切家庭暴力，但同時也想說，婚姻關系中沒有弱者（伊斯蘭教不允許女人離婚甚至集體殘害女人的地區除外）。婚姻是兩個成年人自愿的選擇。很多長期家暴，女人一直在通過情感隔離、被動攻擊等隱蔽的方式激怒施暴者，也就是說，這樣的女人即使再婚，她遭受家暴的可能性依然很大。
很多人都遇到過這樣的怪事：一個人經常向你控訴配偶或者同事欺負她，如果你勸她離開這段受虐關系，她會找出千萬個理由證明她對此無能為力；如果你付諸行動幫助她離開這段受虐關系，比如幫助她找律師起訴離婚，她反而會調轉矛頭攻擊你。這是為什么呢？原因就是，“受害者”是她主動追求的自我身份。通過寄生于施受虐關系，受虐者內心隱藏的施虐欲得以釋放。那么，一個以“受害者”自居的人，TA的這些攻擊欲望又是來自哪里、如何形成的呢？
受害者的攻擊欲來源于童年被忽視的憤怒
童年被極度忽視的孩子，對父母的攻擊欲望是毀滅性的。然而，因為它如此可怕以至于絕對不能被意識接受，所以會通過反向形成的心理防御機制轉化成“父母養我不容易，我要好好孝順”的信念，所以一個大家庭中最被忽視的孩子往往成為了最孝順的孩子。這樣的孩子意識上非常孝順父母，但TA潛意識里毀滅性的憤怒卻并不會消失，于是就會通過施受虐關系釋放出來。
那么，為什么男人更容易成為施虐者？這是因為社會和父母對男孩的集體投射如此。比如，父親可能對打架輸了的兒子說：“打不贏不許回家”；在惡劣的生存環境中，比如家族受外人欺負，文革動亂等，母親會期望兒子站出來保護家庭……諸如此類。所以兒子更容易通過向外界施虐來釋放攻擊欲。于是，直接釋放攻擊欲的男人，活出了男人味兒，雖然他有各種問題，但卻比較容易贏得女人的青睞，尤其是壓抑自己攻擊性的女人。
而嚴重被忽略的女孩容易成為受虐者，則是因為集體潛意識對女孩的投射傾向于壓抑。重男輕女的家庭，女孩最可能獲得一點點關注的方式，是付出和犧牲，具體來說，一般是通過照顧弟弟妹妹，為父母分擔責任的方式體現。與此同時壓抑自己的欲望，來獲得“好孩子”的安慰。然而一個被嚴重忽略、極度付出又壓抑自己的“好孩子”背后，卻是積累得越來越多的憤怒和攻擊欲望。
受虐者通過激怒他人攻擊自己來釋放自己的攻擊欲
壓抑攻擊欲的“好女人”，對表達攻擊沒有障礙的“壞男人”，總是會一見鐘情。因為“好女人”無法直接表達攻擊，可是她的攻擊欲總要有個出口，怎么辦？最容易實現的方法，就是通過激怒他人來攻擊自己，受虐者得以隱蔽地釋放了自己的攻擊欲。這種心理防御機制，形象地被稱作“點煤氣燈”，意即通過點燃別人心中的怒火，來間接體驗釋放怒火的快感。這就是為什么在“老好人”身邊的人，總容易莫名其妙地感覺憤怒。
受虐和施虐心理相同，容易角色互換
受虐者是不是一輩子只會通過受虐來釋放攻擊欲？答案是否定的。施虐和受虐的心理在本質上相同，也容易互相轉化。比如在老公和其他人面前是受害者的女人，單獨面對孩子時很可能變成歇斯底里的施虐者，把孩子折磨到崩潰，并且看到孩子徹底無助的樣子，她甚至還會露出不易察覺的微笑。孩子若向其他人訴說媽媽如何可怕，則這些人會聯合起來否認孩子的痛苦，并告訴孩子：“你媽媽多么不容易多么可憐，她為你付出了一切，她是愛你的，只是她不會表達，你要體諒她。”
孩子在這樣的家庭中特別容易被當槍使，被受虐方拉過來與其結成統一戰線，來攻擊施虐方。如果孩子真的被媽媽唆使主動攻擊爸爸，則會發生兩種后果：一是孩子和爸爸之間的情感鏈接斷裂；二是在孩子攻擊爸爸的過程中，媽媽并不會保護和捍衛孩子的利益——因為受害者需要的，只是被迫害的感覺。于是，整個施、受虐游戲中最受傷的，其實是孩子。
找到源頭釋放憤怒，斬斷痛苦輪回
如果可以將憤怒指向傷害你的人，那這個憤怒釋放完就完了，不會永恒；如果將憤怒指向他人（不是傷害你的人），那這種憤怒無論釋放多久也不會釋放完，而且一個鏈條又一個鏈條地接力下去，讓傷害永不停歇。
然而認識真相，并不是為了聲討誰，也不是為了評判對錯功過，而是為了從我開始，斬斷痛苦輪回。
作者 | 李雪
