作者：戴老板
數據支持：遠川研究
轉載自：飯統戴老板
編輯整理：一米陽光
編者的話：E時代的跨行業學習，你準備好了嗎？從經濟學的角度看擇偶，是不是別有一番風味？
1. 結婚時機學：最佳停止理論
1611年，偉大的天文物理學家約翰尼斯·開普勒（Johannes Kepler）的妻子去世，兩年后，科學家準備續弦，重新組建家庭。
天文物理學家擇偶，過程自然是非常硬核。由于開普勒的上一段婚姻并不幸福，所以這次他拿出研究天文學的精神，列出多項參數，對交往的女士詳細考察，力求找到完美的對象，其嚴謹程度不亞于在太空中尋找一顆小行星。
開普勒像面試一樣挨個交往相親對象，在見到第5名女性時，他眼前一亮，被對方的勤儉持家、善良忠誠所打動，本想就此收手，但畢竟男人都是大豬蹄子，“下一個是不是更棒？”的想法，驅使他繼續去情場獵艷。
最后，開普勒一共交往了11名女士，但他并沒有找到更好的，反而一直對第5名女士牽腸掛肚。在某天去演講的途中，他突然下定決心，調頭前往第5名女士的家里，厚著臉皮向這位被他拒絕過的女士求婚。幸運的是，對方答應了。
就這樣，開普勒跟這名叫做蘇珊·羅伊特林格的女子結婚了，兩人生育了6名子女，生活幸福，攜手到老。
并不是每個人都能像開普勒這樣幸運，他的故事給我們留下了這樣的一個迷思：一個人在交往了多少對象之后，才應該放棄“下一個更好”的想法，確定自己的理想伴侶？換句話說就是：我該什么時候收手？
這個問題，表面上是個感情問題，本質上卻是個數學問題。它的系統性解決，要等到340年之后的1960s年代。
1960年2月，《科學美國人》刊登了一組數學難題，其中有一個跟開普勒相親問題有相同本質的“經典秘書問題”：
假設有n名候選人來申請秘書崗位，你作為面試官，要挨個面試他們，并當場決定要不要。要，面試結束，不要，換下一個，不能回過頭去錄用被拒絕過的人。那么什么樣的策略，才使最佳人選被選中的概率最大？
這個問題最好的解決方案叫做“最優停止理論（optimal stopping theory）”。推導過程在此不贅述，簡單來說就是：考察前37%的申請人時，不要接受任何人的申請；然后，只要任何一名申請人比前面所有人選都優秀，就要毫不猶豫地選擇他。
這個結論如果用在愛情上，就是：要想找到最理想的對象，你應該果斷拒絕掉前37％的追求者（不管他們有多好），然后在遇到比之前37%的人更好的人選時，果斷娶/嫁他，不要管后面是不是還有更好的。
以開普勒為例，他一共給自己安排了11次相親，最大概率找到理想妻子的方法是：放棄掉前11×37%≈4位女士，然后從第5個開始，只要下一位女士比前面4個更令他心生愛慕，就馬上終止相親，跟這位女士結婚。
事實上，開普勒遇到的第5位女士，就比前4位都要好，開普勒完全被她迷住，從概率上來講，這位女士最可能是開普勒的理想妻子，事實證明也是對的。在他相完11次親之后，開普勒并沒發現比第5位更好的，只能厚著臉皮再找回來。
按照這套理論，“結婚時機學”方法論可以總結為：
①估算出這輩子你能談多少次戀愛，用N來表示。比如假設你從18歲就開始談戀愛，可以談到32歲（再拖就要被老媽吊打和以死相逼），2年談一次，那么N就等于（32-18）/2 = 7次；
② 算出臨界點 M=N×37% 。比如7×37% = 2.59 ≈ 2次
③ 執行策略：前M個戀愛對象統統放棄，后面只要遇到比前M個好的人，就定下來。在假設中，就是前2個戀人放棄，從第3個開始，只要比前2個好，就確定關系。
感興趣的同學可以算一算，最大概率適合你的人，是還沒出現，還是已經被你錯殺了？
當然，以統計學為基礎的模型，一旦用于感情生活，就會過于冰冷和生硬。雖然數字和概率要遠比山盟海誓和甜言蜜語真實，但還是請讀者謹慎使用。其實“最優停止理論”還可以廣泛用于面試、買房、購物等，婚姻只是一個小小的應用領域。
卡內基-梅隆大學的運籌學教授邁克爾·特里克，曾經用這套方法來指導擇偶，他在結束“觀察期”后，很快便發現某個交往的姑娘比之前所有約會對象都優秀，符合算法為這個步驟開出的所有條件。于是果斷出手，向她求婚。
沒想到，女孩干脆利落地拒絕了他。
這個悲傷的故事，可以用一段流傳甚廣的段子來總結：總有一天，你會遇到這樣一個女孩，她溫柔體貼，漂亮大方，不嫌你窮，不嫌你丑，不要錢，不要房，不要車，也不要你。
時機可以單向演算，婚姻卻是雙向選擇。在決定出手前，一定先讓自己足夠優秀，否則任何模型計算出來的時機，都可能變成一場縝密的一廂情愿。
2. 配偶互補學：帕累托的最優
到底是“門當戶對”好，還是“優勢互補”好，在回答這個問題之前，我們先需要了解一個經濟學概念。
1992年諾貝爾經濟學獎得主，芝加哥大學教授加里·貝克兒（Gary Becker）曾經提出過這樣的理論：“個人通過尋找配偶，來達到效用最大化。”按照貝克兒的觀思路，婚姻應該是一個追求帕累托最優（Pareto Optimality）的過程。
帕累托最優是經濟學中的一個重要概念，在經濟學，工程學、社會學等學科里有廣泛的應用。它指的是這樣一種狀態：在不使任何人境況變壞的情況下，不可能再使某些人的處境變得更好。而追求帕累托最優的過程，叫做帕累托改進。
兩個人的婚姻結合，就是一個追求帕累托改進的過程。我們可以采用一個成熟模型[3]：
假設男生婚前的生活質量用X表示，女生婚前的生活質量用Y表示，婚后一起生活，婚姻生活創造的東西，用一個隨時間變化的變量m來表示，他們共同擁有雙方的資源，婚后的每人所得分別都是（X+Y+m）/2。
門當戶對的情況下，X≈Y，那么，只要m>0，兩者都能達到帕累托改進。換句話說，只要夫妻能夠在婚姻中創造一些正向產品，都會讓彼此感到比婚前幸福。所以大部分的門當戶對的婚姻，在剛開始的那些年都非常順利。
門不當戶不對的情況下，X和Y相差很大。假設X=3，Y=9，則各人所得為（3+9+m）/2。當m<6時，婚后各人所得小于9，此時Y的狀況變糟了，對婚姻是不滿意的；當m=6時，婚后各人所得等于9。因此，要想婚姻幸福，m必須大于6。
因此，差異懸殊的婚姻，需要在婚后的共同生活中創造出相當多的“正能量”，也即m一定要相當大，才能維持幸福感。而在“門當戶對”的婚姻里，人人往往追求一致性，比如家庭、財富、習俗等，卻疏忽了互補性。
中國多數男人在成功后都會狼心狗肺，認為自己的成就跟妻子的付出關系不大，將婚姻共同創造的價值局限到孩子等少數事物范圍內，即認為m值很小。然后，在妻子為丈夫燒了幾十年的飯之后，丈夫卻轉身給年輕姑娘做紅燒肉吃。
總結來說，“優勢互補”最初幾年會磕磕絆絆，但越往后帕累托改進的空間越大，婚姻之路會愈發順暢；“門當戶對”的婚姻前幾年會一帆風順，但由于過于追求一致性，缺乏互補性，越往后帕累托改進的空間越小，出現問題的可能性反而越大。
假如你的事業突飛猛進，那么盡量找一個優勢互補的對象，剛開始的磕絆會被迅速增長的成就所沖銷；如果你的生活在可預見的將來都很平淡，那么找一個門當戶對的對象，或許是一個更好的選擇。
