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前幾天在我某篇文章的下面，有一位讀者這樣留言：
我最近在自己的朋友圈發(fā)了自己的搞怪照片，也不丑，但是父母看到了，一定要我刪除，說看到的人會對我指指點點，我告訴他們我的照片都是對好友可見的，可他們還是不理解。
我就很納悶，自己的朋友圈權限難道也要受制于父母，這是我的權利啊。為此我堅持我的想法，他們就以斷絕關系來講，我很傷心。所以只能刪掉，但是心里很難受，那天是我的生日，一整天都很難受。
兩代人之間，肯定在審美和時尚的理解上有差異，父母不太理解年輕人的生活方式，加以干涉或者評判我也完全能夠理解，但讓我驚訝的是，父母的掌控欲表現(xiàn)得是如此的強烈，只因為女兒不刪除朋友圈的搞怪照片這么點小事，父母就要以斷絕關系相威脅。
這未免太大材小用，殺雞用牛刀了吧。
其實刪不刪照片本身倒不意味著什么，有的人是比較無所謂的，可能父母一提醒就刪了，多一事不如少一事。可她在乎，卻最終不得不屈服于父母的意志，這就不是小事了，而是折射出她和父母之間存在著一種不夠健康的依賴關系。
當父母說出“你不刪除照片我們就斷絕關系”這種話，這完全是道德和情感脅迫，很多父母都慣會使用這樣的方式來作為掌控孩子的殺手锏，還有諸如“你不聽話媽媽非常傷心”、“你居然敢頂撞父母，爸爸白養(yǎng)你了”等等款式。
這樣的父母一般來說，還算文明的，他們不會動用暴力，只是試圖調(diào)動起孩子的愧疚，來讓孩子屈服。
即使如此，她依然有選擇權，因為哪有父母會這么簡單就和孩子斷絕關系的，若是我，我都不會生氣，反而會笑嘻嘻地說，“斷吧斷吧，恭喜你們早點再生一個聽話的?！笨伤?，她真信，為了不讓父母傷心，影響到他們之間的感情，她只好委屈自己，可見父母始終牢牢地將她控制在手里，她在精神上從未真正獨立過。
當父母以這樣的道德脅迫獲得過勝利，他們便會嘗到這個甜頭，以后還會不斷的用。
她只要退了一次，就會不斷的退下去。
最好的辦法不是退讓、妥協(xié)，而是要堅持，堅持，再堅持。
堅持次數(shù)多了，父母的控制失效，就會像嚴密的網(wǎng)中間出現(xiàn)了漏洞，她可以成為一條落網(wǎng)的魚，獲得自由，游向更深的海洋。
當然要做到這一點，需要有比較成熟的心智和相對獨立的人格。有的人成家生子，事業(yè)有成，卻看見父母就威力全無，對父母一些不合情理的做法完全沒有反抗能力，不惜犧牲自己的生活來成全父母的意愿。
2
我曾經(jīng)成功“挑撥”了一位姑娘和她父母的關系，但我從未后悔過，相反，我覺得簡直是功德一件。
事情是這樣的。
姑娘出身于一個重男輕女的家庭，她父母生了三個女兒，只為拼一個兒子，為此把第二個女兒送了人，她比較幸運，生到她的時候家里富裕了一點，僥幸留在了父母的身邊。
作為父母生兒子過程中的“失敗產(chǎn)品”，她從小一直被父母教育著什么都要讓著弟弟，以后掙錢了也要照顧好弟弟，因為弟弟是他們家血脈的延續(xù)。她很聽話，讀書也努力，而弟弟則從小調(diào)皮搗蛋，為所欲為，學習成績不好，早早就輟學在家。
對于父母供自己上了大學，她始終心存感激，雖然每個月的生活費都靠自己打工以及助學貸款，但畢竟父母沒有像村子里別的女孩父母那樣，讓她外出打工。
大學時她和自己的同學戀愛了，男朋友對她很好，主動她承擔了一部分生活費。畢業(yè)后開始策劃結婚，男友的父母給買了房子，寫了他們兩個的名字，還按照她們當?shù)氐囊?guī)矩，帶著禮物來提親。
她父母獅子大開口，一張嘴就要30萬彩禮，而且是不帶回小家，全部留給娘家的，還要給他弟弟在本地買個房子，“因為我們家就這么一個上大學的，全指望她呢，你們家白得了一個大學生，總得表示表示吧?！?/p>
男友父母很為難，他們家也不是那么富裕，買了房子也基本上耗盡了全部積蓄，提出能不能彩禮降低到10萬，不買房子。
她父母不同意，一個子兒都不能少，否則別想結婚。
她也知道這個要求有點高，可又感覺自己男方不肯拿錢是不尊重自己，她選擇維護自己的父母，和男友吵得昏天黑地，“你要是真愛我，就應該滿足我父母的要求?！?/p>
他們之間因為這事鬧得很僵，婚期也耽擱了。
她找到我，開口就是抱怨男友，“難道我這個大活人嫁給他，還不值幾十萬嗎？”
我把她訓了一頓，“你太傻了，你居然不站在你男友這邊，卻縱容你父母的無理要求，你難道看不出你男友才是真的在乎你的人嗎？你父母才不管你幸福不幸福，他們只看重你能賣多少錢?！?/p>
如果她依著父母的意思，搞砸了這段感情，她父母也不會感覺到愧疚，他們自會再給她找一個肯出高價的“買主”，她是他們家最有可能賣上價的“產(chǎn)品”，她父母不會輕易放手。
我說你要拎得清，你要回報父母這無可厚非，但即使回報也是有尺度的，你不能以犧牲自己的幸福為代價，在婚姻中搞“賣身致富”。當父母不懂事，不為你考慮，你就要堅守住底線，自己多為自己考慮。
她聽了我的話，選擇了尊重男友家的意見，不顧父母的反對結了婚。結婚后，她定期給父母生活費，絕不虧待，但除此之外，各種無理要求一概拒絕。時間長了，她父母也習慣了，不再難為她。
后來她對我說，“幸虧你點醒我，否則我現(xiàn)在一定還在做著父母的賺錢機器?！?/p>
3
在絕大部分情況下，父母都是愛孩子的，完全不負責任的父母很少見。
問題是，即使一個愛孩子的父母，也會存在著會不會愛，愛得對不對，愛的能力夠不夠等問題。
比如《我的前半生》中的薛甄珠，為了兩個女兒的幸福拉下臉皮做人，干了那么多極品的事情，卻沒有起到什么正面的作用，反而讓子君和子群的生活變得混亂。
很多父母都想孩子能過得好，卻逃不過自己的局限。愛錢的，覺得物質(zhì)最重要；有控制欲的，難以容忍孩子正當?shù)淖杂?；心胸狹窄的，下意識排斥孩子所愛的人。
父母不是神，他們每個人都是平凡人，他們養(yǎng)育我們，照顧我們，給我們幸福和成長的機會，但也同時把他們生命的陰影傳遞給我們。
這一點，小時候我們或許沒有注意到，那時候什么都不懂，只覺得父母是自己的天，在我們的世界中巍然挺立，他們是我們生命的主宰，不聽他們的聽誰的。
可隨著我們長大，這種關系會逐漸發(fā)生改變，我們會發(fā)現(xiàn)他們變得矮小了、瑣碎了、無能了，他們的要求不都是對的，他們對我們的管制不都是出于愛，他們有私心雜念，也有自己的小算計。
這時候，就不該再惟命是從，我們必須要學會自己決定一些事情，父母的意見可以供參考，卻不能成為一種行政命令。
有些父母的看法并非智慧，只是個人的生存體驗，在他們?nèi)松木植炕蛟S是被驗證合理的，但未必適合所有的人，或者是下一代人的價值標準。
如果是孩子不懂事，我們會說都是父母慣的，那么父母不懂事，是誰慣的？
是孩子慣的。
有些成年人心態(tài)不成熟，不夠獨立，會無限制的服從父母的要求，擔心因為反抗而失掉父母的愛。這種縱容，會扼殺孩子本身的創(chuàng)造力，造成對父母的過度依賴。反過來，父母又會覺得孩子有不被信任的理由，繼續(xù)加大對孩子管頭管腳的力度。
時代進步了，思想觀念變革了，一個時代有一個時代的特征，一代人有一代人的生活方式。生命就是一個輪回，父母和兒女的位置隨著時光的改變會有一個自然地循環(huán)和接替。民間曾說：前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。
父母和子女之間的關系和位置也是斗爭、試探的結果，做兒女的只要堅持立場不動搖，首先軟弱下來的，還是父母。當然這里是指真正愛孩子的父母，個別只在乎是否滿足自己的需求毫不關心孩子死活的父母不在此列，他們既然舍得如此難為自己的孩子，便不再值得被尊重和理解。
做兒女所能給予父母的最大的愛，就是成長為一個能夠讓他們覺得驕傲的人。
對父母，要尊重、關心、體貼，但要是手伸得太長，伸到孩子的生活中把控所有，就堅決不能慣著。這才是真正的孝。
在任何家庭中，父母一直把持大局實行一黨統(tǒng)治都是不正常的現(xiàn)象。成長首先就是一種自我意識的覺醒，而這種覺醒注定要以反抗父母的束縛開始。
世間所有的愛都是為了相聚，只有母愛是為了分離。
無論父愛還是母愛，這些高貴而無私的感情都是為了讓我們最終成為一個和他們完全不同的人，就像艦艇終要離開母艦去遠航，情感上可以無限延長，但精神上，我們必須獨立成長。
