當了父母之后，總覺自己的耐心越來越不夠用。
明明前一秒還在因為吼了孩子而覺得自己不應該，下一秒又會因為孩子的淘皮搗蛋而忍不住揚起自己的巴掌。
可以說，小時候我們有多痛恨父母打罵我們，我們現在就有多像自己的父母。
前段時間，派媽去輔導班接小葉子回家，正好碰見輔導班老師拉著一位爸爸要說法，邊上站著一個哭哭啼啼的小男孩，手上還有道傷口，那個小男孩的媽媽正在安慰他。
原來，這位爸爸的兒子童童，因一言不合跟班上另一個男孩打了起來，狠狠地咬了另一個男孩一口，把人家咬出血了。
童童爸爸聽完來龍去脈，先是給老師跟受傷男孩的家長賠不是，接著轉頭就對著童童甩了一巴掌，嘴里罵道：
“你要死?。】烊ソo人家道歉！”
童童眼睛里含著淚，跟那個男孩說對不起，老師跟受傷男孩的家長沒想到童童爸爸說打人就打人，頓時也不好再說什么，連聲說沒事，童童爸爸氣不過，又甩了童童一記耳光。
等派媽拉著小葉子離開的時候，童童爸爸邊走邊打，壓低了聲音責罵童童，童童縮著身子走在爸爸前面，防備著爸爸時不時從后面揚起的拳頭跟巴掌。
等到了家，派媽無意間提起童童，小葉子還不等我多問，就竹筒倒豆子一般說了一大堆。
小葉子說，童童特別喜歡打人，常常跟班里小孩打起來了，老師就趁著童童爸爸來接孩子的時候跟他爸爸講打人的事情。童童爸爸一聽是童童打人，總是先把童童揍一頓，有兩次都上腳踹了，嚇得老師都不敢再喊家長了。
之所以是童童爸爸來接他，是因為他媽媽生了小妹妹，沒有時間精力管兒子，只好把兒子托給爸爸。
剛好前天輔導班結課，童童媽媽來接童童，拉著老師問孩子的情況，老師先是夸了童童，又面露難色，隱晦地提了下關于童童愛打人的情況。童童媽媽嘆了口氣，說這我也知道，可他不聽我的，我也管不住，回頭我跟他爸爸講講，他就怕他爸爸。
輔導班老師一臉不贊成，說童童爸爸只知道打童童，這樣哪行啊。童童媽媽笑了下，說：
孩子哪能不打啊，不打能聽話嗎？
說完，拉著童童回家了。
派媽聽完童童媽媽的話，才知道，原來童童的父母還是相信那句老話：“不打不成才”。
我們經常會聽到不少虎媽狼爸的教育事例，佐證“不打不成才”這句話的正確性，就連復旦大學的教授也曾經提出過：“不打不罵是教不出好孩子的?！?/p>
鋼琴家郎朗的成功，也讓不少家長相信：
如果孩子小的時候不打不罵，隨他去，將來是不會有出息的。沒有父母的鞭策，孩子無法成功。
可是，打罵真的能讓孩子變得優秀有出息嗎？
不知道大家還記不記得前段時間刷屏的高考少年自殺事件，少年小斯在遺書里寫道：
我們無法得知小斯生前的人際關系，但是從他留下的遺書里來看，他的心理問題很嚴重，甚至已經覺得自己的存在毫無價值與意義，他試圖在父親面前用成績下降這樣的笨辦法來獲取存在感，換來的依舊是父親的打罵。
除了心理問題外，暴力傾向才是最大的問題。
美國曾經拍攝過一部公益片，影片講述了很多種父母，他們各不相同，最大的相同之處就是他們的孩子與他們一模一樣。
闖紅燈的父親有一個愛闖紅燈的女兒；
暴力傾向的父親教出同樣有暴力傾向的兒子；
當眾抽煙、隨意丟棄煙頭垃圾的媽媽有一個跟他一樣的女兒；
滿口臟話的母親車上坐著一位豎著中指的兒子；
長期處在這種打罵環境下的孩子，會形成一種錯誤的意識：
暴力是可以解決問題的，誰的力量大，誰的拳頭硬，誰說的話就是對的。
于是，在面對體格和力量都超越他們的父母時，他們會下意識壓抑自己的情緒，把心里真正的想法藏起來，以便更好的保護自己。而當遇見比他們弱小的對象時，這種情緒就會轉而傾瀉在弱小者身上。
這也就是為什么有心理學家認為，如果孩子在少年時遭受過嚴重的家庭暴力，長大后有不良行徑的比例遠遠高于那些家庭幸福的孩子。
派媽在后臺也收到過不少留言：
我怎么說都不聽，還跟你犟嘴，你不打還能怎么辦？
都說事不過三，他偏偏老在同一個問題上犯錯，一點規矩都沒有；
不想打他的，可脾氣上來我是真的忍不??；
三天兩頭去老師辦公室喝茶，你說這樣的孩子我除了打，還能怎么辦？
家長都表示，當時忍不住，可是打了罵了，又后悔。
那么怎么解決這個問題呢？
01
很多時候，爸媽打罵孩子是一時火氣上頭，如果邊上再站著一個，很有可能會更加控制不住自己。
就像童童，老師在邊上講他打人的過程，被打的孩子哭哭啼啼，被打孩子的家長也面有不虞，童童爸爸就算不想打，也會忍不住動手打人。
火氣上頭的父母更容易說出刺傷孩子的話，“豬腦子”、“死了算了”、“你給我滾”諸如此類的話，也更容易說出口。
所以，當爸媽發現自己有想打人的念頭的時候，首先要做的就是先讓自己冷靜下來，可以先離開一會兒，出去轉一圈或者抽根煙，感覺自己平靜下來了，再來跟孩子談談。
而且孩子的情緒也不一定是平和的，父母在冷靜的同時也能讓孩子冷靜下來，或者說讓孩子的情緒有一個出口，不然，情緒激動中的孩子很難表述清楚自己的想法，對接下來的交流并不利。
02
爸媽們需要注意自己的語氣跟表達方式，因為犯錯后的孩子是很敏感的，他們在面對平靜的父母時往往會更加的不知所措，反而會加劇他的緊張感。
家長可以先表述一下自己的心理感受，先讓孩子有一個意識：媽媽/爸爸其實對你剛剛的行為是不開心的，但是我更想知道你為什么會這么做。
這么做不僅有助于孩子理解父母生氣的原因，也是在引導孩子去反思自己的所作所為，有助于下一步的溝通。
03
接著，一定要給孩子說話的機會，聽聽孩子到底為什么會這么做，他是否有充足的理由來支撐他的行為。
因為很多時候，我們家長看到的只是結果，沒有參與過程，片面的去判斷孩子是非對錯對孩子來說很不公平，也容易激化雙方的矛盾。
孩子犯錯的背后，可能隱藏著他的需求。就像上文提到的小斯，他故意考試考砸，為的就是引起父母的注意，試圖在父母面前刷一下存在感，可惜的是，他的父母只注意到了孩子成績下滑，粗暴的打罵一頓后了事。
原本可以解決的問題，因為缺乏溝通、忽視需求，硬生生釀成了一場悲劇。
等雙方交流完畢之后，家長可以給孩子所犯的錯誤做一個定性，然后給他一個自然懲罰，讓他知道，做了錯事的后果是需要自己承擔的。
這一步其實很重要，經過交流之后，孩子理解了自己錯在哪里，但是對于這個“錯誤”所造成的后果并不是很能理解。
04
就好比，孩子打人，經過以上幾步之后，孩子知道了自己打人的行為是不正確的，但是打完人之后呢？是不是需要跟被打一方說對不起？又或者是否需要視情況進行補償？
而且，讓孩子自己承擔錯誤的后果也有助于讓孩子長記性，讓他學會反思自己的所作所為，也能避免孩子一而再、再而三的犯同一種錯誤。
如果第一步就沒有做好，沒有忍住，打了孩子或者罵了孩子，事后也要記得對孩子說對不起。
孩子是一種非常不記仇的生物，他們對于父母有著無條件的包容，父母的道歉對于他們來說，不僅能完美的修復之前打罵造成的裂痕，也能讓孩子更好的理解父母的情緒，對于今后的親子關系也有良好的促進作用。
有句話說得好，種下一棵樹最好的時間，一個是十年前，一個是現在。
這句話也同樣適用于父母的修行，努力做一個不打罵孩子的父母，就從現在開始改變吧。
