最近在看一本書，叫《去情緒化管教》。在這本書中，作者提到:不要打罵孩子，不要讓孩子坐冷板凳，因為對于孩子來說這沒有好處。
第一，這種教育方式不利于孩子大腦的構建。當我們吼叫或者打罵孩子的時候，孩子的大腦會接收到兩個信號。
信號一，身體發出的疼痛信號，會讓大腦接收到恐懼，大腦的本能反應是逃跑。信號二，因為害怕，孩子會想著尋找最親密的人，但是這個時候大腦發現想要依賴的和帶來疼痛感的是同一個人。
如果孩子不停的重復著這樣的恐懼情緒，管壓力的激素皮質醇就會被釋放出來，皮質醇長期對大腦有副作用，長期會影響到大腦的健康。比如孩子大腦鏈接的建立。
第二點，不管是打罵還是讓孩子坐冷板凳，都錯過了孩子最佳的反思機會。當孩子墨跡或者不專注的時候，我們想讓孩子怎么樣？肯定是想知道他們為什么不專注。
但是暫時的喊或者罵會讓孩子變得更專注嗎？不可能。只會讓孩子變得學會應付父母。
《去情緒化管教》中作者給出了一個三連問的方法，那就是當父母想要發火的時候可以這樣問:為什么？是什么？怎么做？
問題一，父母可以問問自己孩子問什么磨蹭，注意力不集中。
我們需要知道我們看到的是孩子的行為表現，這些表現之后都是有原因的。比如孩子喜歡磨蹭是沒有時間觀念？還是沒有養成良好的習慣？還是缺乏約束力？
在這個過程中父母需要分清哪些是孩子不能做到的？哪些是孩子不愿意去做的。比如4歲的孩子出門總是磨蹭，那我們要知道這是孩子發育的特點，4歲的孩子不是不想快，只是他們沒有具體的時間觀念。
問題二，父母們可以問一問，這一刻我們可以教給孩子做什么？
假設孩子是沒有時間觀念，我們應該想象如何教會孩子建立時間觀念。比如認識時間，或者動畫片的長短來解釋時間，讓孩子更好理解。
問題三，具體做給孩子看，讓孩子去學會。
大腦認知的構建都是通過不斷的重復練習來做到的。所以，想要孩子怎樣去做，父母可以親自示范給孩子去看。
首先，想要孩子學習，先和孩子建立情感鏈接。比如孩子注意力不專心，直接告訴孩子，我希望我們溝通的時候你能夠更專心，媽媽并不想訓斥你，我們來一起想一想怎樣能讓你更專心的聽我說。
第二，表示對孩子情感的認同。“你總是不專注，因為你不喜歡我和你談話的方式。”如果孩子對你的回答表示肯定，證明他在傾聽你，
第三步，示范給孩子下次要如何去做。 如果孩子不是幼兒，可以和孩子具體溝通如何來做。
作為父母我們知道任何方法都要根據實際情況出發，所以父母問還需要再實際生活中多做練習！
