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01 完美妻子嚇跑丈夫

女友麗麗最近很苦惱。

32歲的麗麗是一家外企的高管，人也靚麗聰慧，而且非常顧家，是眾人眼中經典的完美妻子。

麗麗做大學老師的丈夫也這么認為。他常在眾人面前說，麗麗是一個無可挑剔的好妻子。但麗麗的感覺卻是，近一年來丈夫對自己越來越疏遠。

最近，丈夫突然跟她提出了離婚！理由是他在外面有了小三！

麗麗完全沒有預料，一下子懵了。

不過冷靜下來一調查，所謂的小三根本就不存在。

那丈夫到底為什么莫名其妙要跟自己離婚呢？

在麗麗的逼問下，丈夫終于講了實話。

丈夫說，跟她在一起壓力太大。

麗麗以為是自己成功的事業給了丈夫壓力，但丈夫否認這一點，他說自己也不明白這種感受從哪里來，就是心里難受。

“可能是因為你太好了，對我好，對我家人也好，什么都好......我說不出來，就是感到不舒服。”

'我太好了難道也是罪過？'麗麗激動地對我說。

“我工作這么辛苦，還盡力去做一個好妻子，好兒媳，他也承認我沒什么好挑剔的，那憑什么這么對我？”

麗麗想不明白，丈夫的家人也想不明白，他的父母知道兒子想離婚后，把他罵的狗血淋頭，甚至他的兄弟姐妹還有親戚朋友也都站在麗麗的一邊，要么聲援麗麗，要么譴責麗麗的丈夫，大多勸他不要一時糊涂離婚，到時候打著燈籠也再找不著這么好的老婆。

“可以說，對這個家，我盡全力了，要是真的走到離婚這一步，我也問心無愧！”麗麗堅定的說。

“在和你身邊所有人的關系中，你都問心無愧嗎？”我問她。

“是的。對我的父母、他的父母、對他的朋友，我都盡力做到最好！”麗麗說。

“你對人很好，他對人一般，那是你的朋友多，還是他的朋友多？”我問她。

麗麗有點吃驚，呆了好一會，氣憤地反問我：“我是沒有什么朋友，他確實朋友很多。難道你是說我人太好，不僅不受他歡迎，也不受別人歡迎嗎？”

“你總是問心無愧，清白無辜啊！這，正是問題的關鍵。”我回答她。

在一個大家庭中，年邁的長輩和晚輩之間，親子之間，親戚之間都是不平衡的關系，麗麗一貫扮演“付出者”的角色，在親人中自然受到歡迎，被當做完美典范。

但是，朋友關系和夫妻關系都是相對平等的關系，是講究付出和接受相對平衡的關系。

看上去丈夫和朋友對麗麗的這種敬而遠之似乎不合理，畢竟作為受益者，為什么卻逃避付出者呢？

從情感上看，單純的付出者其實并不偉大，就像許多中國家庭中標榜自我犧牲的父母一樣，他們不計得失的付出，從根本上其實是一種自戀。

付出者過多的追求“問心無愧”，過分地迷戀自我犧牲奉獻的清白感、崇高感。

單純的付出者懼怕親密關系中的內疚感，TA要求自己絕對不要有內疚感，于是非常努力地去做一個完美的付出者，通過付出維持自己高高在上的地位，獲得了人際關系中的權力感。

然后當和別人的關系中發生傷害和虧欠時，TA就會覺得既然我是付出最多的一方，那么我們的關系中無論出現什么問題，那都是你的錯！

他們潛意識里將內疚感轉嫁給別人，并利用自己的犧牲付出和接受者的內疚感對他人進行有意識或者無意識的道德綁架。

這種綁架最常發生在賢妻良母和“壞”丈夫之間，以及自我犧牲的父母和“沒良心”的孩子之間。

有一句話叫做：大恩即大仇。

麗麗瘋狂的付出行為背后其實隱藏著對丈夫的不滿，他內心深處對丈夫是有很多抱怨的。

她努力打造的個人完美形象實則是對丈夫的一種敵意和挑戰，表面上她對丈夫很尊重，但實際上她對丈夫缺乏感激和肯定。她努力對丈夫身邊的親戚朋友一切人都做到最好，實際是在否定丈夫自身的價值，否定他們之間的平等關系。

麗麗在他們的夫妻關系中扮演一個單純的付出者，其實是在拒絕丈夫的補償，從而破壞了對方化解自己內疚的努力。

結果，內疚不斷在對方心中郁積，最終演變成一種強烈的憤怒，讓丈夫產生了想要逃離這段關系的沖動。

這正是為什么麗麗的丈夫想要離開“完美妻子”的緣故。

心理學大師海靈格說過，最好的關系是彼此慷慨的付出和坦然的接受。

通過這種交換，雙方的接受和付出達成了一種平衡，且彼此都感到，自己在這段關系中富有價值。

02 來吧，讓我們互相傷害吧！

海靈格在他的《誰在我家》書里講到一個故事。

一個人告訴朋友，他的妻子埋怨了他20年。

因為在他們結婚沒幾天的時候，他的父母要求他用六個星期的假期去陪他們，而他選擇把妻子撇下，跟著父母去了。從那以后，無論他再怎么解釋、再怎么道歉都沒有用。

妻子令他背負著內疚感生活了整整20年。

朋友告訴他，回去告訴你老婆，她可以自由選擇結束這段關系或者自己去做一些報復你的事情，讓你們倆從此扯平。

男人笑了。她知道解決問題的關鍵了。

像這個妻子一樣，喜歡以受害者自居，這是大多數已婚女人在婚姻關系中的常態。而這會嚴重傷害夫妻關系。

只要她回報丈夫適當的報復，那么負罪感也會因此而生，從此他就與丈夫重新處在一個平等的地位，而他們的關系也會得以修復。

所以說，在夫妻關系中，別再固執的扮演清白無辜的受害者角色了！那會毀了你的人生。

要么去適當“報復”，要么給他機會補償。讓大家扯平吧！

這樣做，既是放過自己，也是饒恕他人。

要知道，“相愛相殺”才是夫妻關系正確的打開方式。

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