我們常常會不自覺地把孩子分類：內向的、外向的；強壯的、柔弱的；能說會道的、愛運動的……希望孩子成為自己喜歡的那一類人。
今天，給大家分享一部紀錄片《零零后》的故事，這部紀錄片前段時間在央視播出過，它跟蹤拍攝 12 年，記錄了幾個零零后的孩子，從同一個幼兒園出發，一路走進小學、中學的成長歷程。
看完這部紀錄片我發現，這世界上的孩子其實只有兩類：被父母接受的，和不被父母接受的。
是這樣的分類，分出了孩子的未來。
01
紀錄片里有一個男孩，叫錫坤，小時候，他是一個充滿探索精神的孩子，經常和自己的小伙伴一起，在幼兒園里翻箱倒柜，做各種小實驗。
他喜歡玩一個把東西藏進垃圾箱的游戲，面對比自己還高的垃圾箱，他會想盡辦法把東西扔進去，還想出了辦法，通過搖動垃圾箱，讓垃圾箱的蓋子蓋上。在面對攝像機鏡頭的時候，也是一個毫無怯意的自在孩子。
他媽媽是一個非常愛兒子、也非常努力的媽媽。
她盡力為孩子提供最好的條件：把孩子送到尊重天性的私立幼兒園，為此舉家搬遷到幼兒園旁邊。搬家后爸爸擠地鐵上班太遠了，但是全家沒有放棄，最后采取的解決方法是和爸爸分開住了好幾年；小學開始，媽媽索性辭職，專心在家陪孩子學習。
她還努力學習各種科學育兒知識：為了堅持母乳喂養，每天都奔波在幼兒園和單位之間；為了保護孩子的探索精神，錫坤在家玩火弄得廚房一塌糊涂，她都不責怪半句，默默幫兒子打掃「戰場」。
按理說，這是一個堅持科學養育、努力做到「完美」的媽媽了。
但她很愛孩子，卻無法接納孩子。
她不愿意去了解孩子、去「看見」孩子，只堅持自己認為的完美和正確。這就是典型的「明學育兒」了：我不要你覺得，我要我覺得。
就像錫坤非常喜歡科學實驗課，說到做實驗的時候，他眼睛里是放光的，神采飛揚，散發著發自內心的熱情和自信。但是媽媽覺得上科學實驗課培養不了與人交往的能力，強行給兒子報了一個語言培訓班。錫坤對這個沒興趣、也不擅長，成了班上最差的孩子，在班上他沮喪、自卑。
對于兒子的狀態，媽媽就像個「睜眼瞎」。
后來，錫坤迷上了魔術，他又一次找到了讓自己熱愛和有信心的東西，但媽媽又一次否定了孩子的愛好，只因為她覺得：魔術是養不了家的。
她也不接受孩子有一些真實的想法，當錫坤想說點真心話，她就會溫柔的打斷，教給他怎樣回答才是正確的。后來錫坤在回答老師、記者的問題時，說出來的話都像是排演好的臺詞。
就這樣，那個敢于探索的孩子不見了，錫坤變得越來越畏縮、孤僻。他慢慢地變得不愿意與人交往。
在一次夏令營上，媽媽想讓兒子表演魔術展示自己，當時錫坤已經非常非常的沮喪、抗拒了，但她仍然不愿意去接納孩子，繼續用溫柔的言語不斷地施壓，終于把錫坤逼的崩潰。讓人心疼的是，連這種崩潰都是壓抑的。
每一次我看著這個媽媽輕言細語，但是堅定不移地扭曲孩子，都覺得跟個恐怖片似的。
十幾歲的孩子了，喜歡玩的游戲，是躲在一張大被單里，那里才讓錫坤覺得舒服。
錫坤的媽媽知道自己有什么做的不對，但卻不知道錯在哪里。她說：給自己打分的話，我不知道能不能及格。但我是一個很努力的媽媽，我懷著一種愛心來做媽媽。
你用盡全力愛孩子，孩子卻不愛自己。
02
在同一個幼兒園里長大的一一，和錫坤形成了鮮明的對比。
她是一個完全「不合群」的孩子：一個人玩、一個人發呆、一個人睡覺，甚至每天都要等其他孩子吃完飯，她才一個人慢悠悠地吃。
老師們有些擔心，讓一一的父母到幼兒園陪園、帶著出去串門，爸媽也配合著想辦法去引導，但一一仍然更喜歡一個人待著。一個人的時候，她能找到很多有趣的事做，平靜但是開心。一一的爸媽接受了女兒的性格，覺得這樣也很正常。
所以當攝像師問她為什么總是一個人玩的時候，不到 3 歲的孩子，篤定地說：我喜歡一個人玩，每個人有自己的選擇。
2016 年，一一 13 歲，長大的過程中，她有了一些轉變。
她交到了一些朋友，但她仍然是一個安靜、不太善于跟人打交道的姑娘。去幼兒園做義工的時候，她不太會跟孩子們做游戲，就坐在一旁幫孩子們縫娃娃。一一的爸媽聽說幼兒園里只有一個小朋友喜歡跟女兒這個義工老師玩，反應是：那也很好啊，就相當于一個小伙伴唄。
這樣長大的一一，她理解世界的運作方式，也理解自己的感受，對世界有非常清醒的思考。她不試圖去改變、去討好別人，而是肯定自己、愛自己。她說：獨處能讓自己開心，所以很重要，不可能讓每個人都喜歡你。
我非常喜歡她散發出的那種真實、怡然、篤定的氣質。這樣的孩子，難道不是很優秀嗎？
03
咱們總會不自覺的去給孩子貼標簽、分類，然后急于去「修正」孩子: 太鬧了，能不能安靜一點?太文靜了，能不能外放一點?
這樣的分類并沒有太多意義。
像一一這樣內向的孩子，被接納了之后，也會舒展、飽滿地成長起來; 而一開始外放的錫坤，如果不被接納，也只能把自己重重包裹。
既然如此，不如這樣分類吧: 這個孩子，是被自己接納的孩子，還是不被自己接納的孩子? 然后修正自己: 還不夠接納，能不能再接納一點?
伯克利大學的心理學家 Alison Gopnik 研究兒童心理發展幾十年，她認為家長有「木匠型」和「園丁型」兩種。
「木匠型」的父母，腦子里想好要養出個什么樣的孩子，然后照著樣圖，這邊削一點那邊磨一點；而「園丁型」的父母，給孩子提供陽光、雨露，讓孩子長成自己的樣子。
Alison 說，家長應該把注意力從孩子身上轉移到環境身上，創造一個豐富的環境，同時也是變化的、多樣的、充滿活力的生態系統，在這里很多事情都可以發生。
因為不管孩子是一顆松柏、一朵玫瑰、還是一株雛菊，只要他接納自己，那種舒展的姿態，都是最美的。
而如果他不接納自己，總是被強行扭曲，再好的品種，長出來的，也不過是一棵歪脖子樹，或是一截被砍下來、沒有生機的木頭罷了。
配圖來源：紀錄片《零零后》
文章來源：六媽羅羅（ID：liumaluoluo）
