閨蜜蕭蕭在公司的內斗中，不慎落敗，離開了工作15年的公司。 蕭蕭是火一樣的性格， 有活力， 有熱情，更是有主見，在就職的15年里多次換崗， 從行政到客服，后轉至培訓師， 到如今的客戶經理，在每個職位上都做的風生水起。但是， 在一個如過往15年一樣的周五下午， 她收到了人力資源部的解雇信。
她有一萬個理由抱怨， 她有一萬個理由讓自己沉淪。 15年， 幾乎是全部的職業生涯， 就這樣毫無準備的嘎然告別。
在她離開公司一周后的一個周末清晨， 我給她打電話。 她呼哧呼哧地喘著粗氣接我地電話
“ 我在外面跑步呢， 現在不再每天想著上班， 感覺真好... …"
她邊跑步邊跟我聊。 我原本準備的一包袱的寬慰成了多余。 蕭蕭就是蕭蕭， 即使在遭遇這樣大的人生變故， 她沒有一絲的抱怨。 她的思考邏輯像是變魔法一樣， 把一件件一樁樁的委屈和不公巧妙地反轉， 在她這里都成了值得慶祝的喜事。 我被她這樣的心態鼓舞， 艷羨她這樣的 ”法術“。 她最終活成了自己期待的模樣。
我也想擁有這種反轉的魔法。
在想：為什么同樣的事情對于不同的人， 其反應截然相反？ 為什么有些人總是活力四射， 充滿希望地的活著？ 而有些人卻會經常抱怨這個社會的不公， 自己沒個好爹，自己伴侶的不理解，上司的不器重等等。經過一番的查閱， 我似乎有所領悟， 魔法的背后原來有一套心法。
我默默地跟自己說： 我決定做一個永不抱怨的人。
什么是抱怨？
抱怨。 動詞，新華字典 釋義：心中不滿，數說別人不對。
如果把這兩個字分開來看， ”抱“ -- 擁抱； ”怨“ -- 怨氣； 如果合起來講，擁抱怨氣，從字面意思上來看， 可以說是一種主動行為， 一種自主的選擇。
英語中的blame 有埋怨， 責怪指責的意思， 分開來看是 be lame (無能的，軟弱的）
所以，我們可以說 “抱怨” 是個體在面對某種情景下產生的心理活動，并由此引發的一系列的人際互動的行為，而且這些在這些互動中感受到了無助。既然是心理活動， 所以可以說它是主觀的， 是個體在某一時刻對事或人的一種無助的自我解釋。
這是我多年前的經歷。 婚后不久我就懷了女兒，前夫當時由于工作原因要常駐外地。當時我不僅是孕婦， 更是怨婦。記得一個場景: 當時正在辦公室工作， 好像是剛掛了前夫的電話， 眼淚不自主地啪嗒啪嗒流， 坐在對面的同事好心的寬慰我， 我沒有表達對她的感激，反而開始數落前夫的不負責，表達我內心的委屈， 生活的無奈， 簡直覺得自己就是生活在人間地獄， 哀傷， 痛苦，無助，無望。 最后同事無所適從， 我還依稀記得她尷尬的表情 “想開點， 會好起來的”， 她迫不及待地想結束對話， 想走開， 我想她或許為她剛才的好心懊惱吧， 沒想自己的一片好心招來一身的晦氣。
威爾. 鮑溫 《不抱怨的世界》中講到：
“抱怨就好比口臭，當它從別人地口中發出時，我們能注意得到；但是從自己地口中發出時，我們卻察覺不到。”
現在回想當時的場景， 我想我當時必定是臭氣熏天，讓人避之不及。
人們為什么會抱怨呢？
抱怨是以自我為中心的自戀表達
20世紀法國存在主義哲學代表人物薩特說：“他人即地獄”。這句話的意思是說，我們在和人的交往過程中， 都試圖把別人變成客體， 把自己看作主體， 以此來維護自己的主體性和自由。 但是我們每個人時時刻刻都生活在關系中， 我是主體，我有主導權， 我是自由的，每個人都這樣想， 那么如果你是主體， 我也是主體，處在關系中的時候， 到底誰是主體？如果每個人都不自主的把自己當作世界的中心，那當然會產生矛盾和分歧， 認為自己被當作客體的一方會滋生憤懣， 表達不滿的行為我們稱之為抱怨。
把自己看作主體， 可以理解為一種自戀。著名心理學家武志紅講到： 自戀是人的本性，嬰兒有原始的全能自戀。嬰兒覺得我就是媽媽， 媽媽就是我， 我還是萬物， 萬物都是我。我是神， 我一發出意志，萬物包括媽媽在內， 都得滿足我。
從這個意義上來說， 那么作為成年人的我們， 是不是依然用嬰兒的視角來看待我們的世界？
老子《道德經》里講到：天地不仁，以萬物為芻狗。那么，既然天地不對誰特別好， 也不對誰特別壞。事間萬物變成什么樣子， 都是萬物自己的行為， 與天地無關。
思想創造生活，語言表達思想。那么，是不是我們可以調整我們看待事務的角度？ 如果改變自己的話語，那么思維也會隨之改變。我用下面這個故事來理解這一點：
“有個老婦人，她有兩個兒子， 一個賣布鞋，一個賣傘。雨天的時候，她擔心賣布鞋的兒子生意不好；晴天的時候，她又擔心賣雨傘的兒子生意不好。 于是她整天悶悶不樂，有一天，一個人對她說：雨天你就想賣傘的兒子，晴天你就想賣布鞋的兒子。 于是，老太太就天天快樂了起來。”
加繆在《局外人》里寫到：“仰望灰暗的天空， 閃爍著星座與星辰，頭一回，我的心向宇宙善意的冷漠敞開。”老子的 “天地不仁”， 加繆的“宇宙善意的冷漠”， 似乎是同一回事， 對這個世界的解釋只存在于個體的主觀里。所以，“境由心生，心可以使天堂淪為地獄，讓地獄變成天堂”。
人性是如此的復雜。 如果將那些人性的美好：耐心， 愛， 理解，堅韌加入生活，而不是，抱怨，猜忌，憤怒； 我相信：他人亦是天堂。我們也將會在關系中體會幸福和快樂。
以弱者/受害者自居， 尋求憐愛和關注
心理學家羅賓.科瓦斯基在《抱怨語言與抱怨行為：功能、先例與結果》的文章中提到：“許多人抱怨， 是因為他們想從他人身上誘發特定的人際互動反應，例如同情或認可。 人們可能會抱怨自己的健康狀況，這不是因為他們真的覺得自己生了病，而是因為'病人的角色’能給他們帶來好處。
抱怨自己的健康狀態， 在關系中建立自己的弱者角色， 獲取別人的關心和同情， 以此來建立與他人的關系。 抱怨自己的病痛， 不僅讓別人知道你所遭受的痛苦， 同時也是讓你自己的身體不自覺地尋找和體驗病痛。
自從我有記憶以來， 媽媽就一直被健康問題所困。 我已經記不清楚媽媽到底是有多少種病：胸悶， 坐骨神經痛， 牙痛，腿痛， 血壓高， 血脂高，血糖高， 心臟病， 糖尿病。 家里各種數不清的藥， 生活的目的就是省吃儉用存錢看病， 生活的方式就是把藥當飯吃，生活的重心就是治病。 我似乎沒有關于媽媽健康的記憶， 不管是年輕還是現在， 即使我使勁地搜索記憶， 搜索結果里也沒有一個健康開朗活力迸發的媽媽。
媽媽時時刻刻都在為她所經歷的病痛所折磨， 我相信她的一切感受都是真的。 但是， 我不僅感受到了她的不幸，她的身心俱疲， 她的數十年如一日的看病吃藥， 吃藥看病的生活常態， 我更加感受到了她的抱怨， 她抱怨爸爸的不體諒， 抱怨兒女不在身邊， 抱怨身體的病痛， 抱怨鄰居的不合，抱怨這個社會的兇險， 抱怨一切她認為的不合心意。
有一種現象（病癥）叫 “疼痛成癮”。 當你感覺疼痛， 不管是真實的還是想象的疼痛，身體里都會向血液中釋放內啡肽。 這種由腦下垂體分泌的內啡肽稱為內源性阿片， 其作用原理和臨床上使用的外源性阿片藥物有同樣的陣痛和令人欣快的效果。 其運行機制是： 抱怨引發疼痛， 疼痛釋放內啡肽，內啡肽令你興奮。
雖然這種內啡肽計量很小， 但是如果日積月累， 你的身體同樣也會產生依賴和上癮。 就像提到的關于我媽媽的案例， 她的身體或許依賴這樣的抱怨體系來帶來鎮痛的效果， 但是不斷地抱怨只能會自證預言一樣地驗證自己地感官體系， 從而令她在家庭和社交關系中不自主地處在被關注，被同情的受害者狀態中，而她的主觀感受就是，一切與她為敵， 她無法掌控自己的生活。
身心健康， 言外之意，身和心彼此相連，相互影響。如果一個人一直在抱怨健康問題是， 其實是一直不斷地在往自己地腦海里灌輸負能量， 自己的身體持續不斷地接收負面信息， 這股負能量灌入體內， 從而導致更加糟糕地健康問題。 我們地思想、語言、行為都會影響我們的健康狀況。
我愛我的媽媽。 我愿意為她做任何事情， 但是卻不想成為她， 也沒有辦法和她生活在一起。 我無力抵御那些五孔不入的抱怨，感覺自己會被那些黑色能量一點點吞噬。
她所抱怨的一切都一點點在變成現實，我們姐弟倆人都離父母很遠， 不僅僅是物理距離，更是心理。 我們對媽媽報喜不報憂，我們不想讓她為我們操心， 更多的是我們不愿接受那些永無止境的抱怨。很不幸， 任何的抱怨從來都無法帶來積極的改變。抱怨者經常會得到她所抱怨的， 而與其期待的方向背道而馳。正如圣經里講：尋找就尋見。 因此， 受害者不會成為勝利者， 你必須選擇你想成為哪種人。
誤區：抱怨=發泄情緒=緩解壓力
有些人認為內心的不滿需要表達，通過抱怨來發泄情緒， 以此緩解壓力。
發泄情緒心理學上有個理論叫“宣泄理論”，曾經一度被認為是一種心理治療手段。各種心理宣泄設備，比如沙袋， 宣泄墻等在心理干預中曾被廣泛應用。
然而， 最新的大量實證研究已經明確證明“發泄憤怒并不能降低反而會增加攻擊行為”。 帶有宣泄性質的活動往往具有攻擊性，這樣的活動會引發與攻擊相關的敵意思維、情緒體驗和行為傾向，反過來會導致更多的憤怒情緒和攻擊行為。
宣泄行為并不能緩解壓力， 反而會增加人們的攻擊性。
我自己有嚴重的經前期抑郁癥。 有幾次發作， 生活里那些微不足道的小事都能激發我的抱怨和憤怒， 我跟女兒大喊大叫， 甚至幾次摔東西， 試圖去通過這種宣泄的方式釋放內心的心煩意亂。 但是， 經過幾次這樣的反復后， 我意識到自己這種刻意的發泄并沒有緩解低落的情緒。 即使幾次最嚴重的摔東西后， 我也沒有感覺到絲毫的輕松，反而是在不斷驗證自己的抑郁癥， 為自己拙劣的行為找借口。 與此同時， 給家人帶來的傷害， 特別是對年幼的孩子， 無論找什么理由為自己的行為進行開脫，都不值得被同情和原諒。
威爾.保溫 在《不抱怨的時間》講到 ：“如果發泄怒氣讓我們變得更快樂，那豈不是最常抱怨的人就是最快樂的人？”
抱怨不能解決問題，反而會制造更多的問題
我們總以為通過抱怨會讓別人做出改變。但實際上，當我們抱怨別人不該做某事時，其實我們已經認定對方會做我們抱怨的這件事。
女兒今年11歲，活潑可愛。 跟大多數孩子一樣，拖拉磨蹭。
“你的作業總是拖拉，不是拖到最后一分鐘， 就是懇請老師寬限時間，從沒有見你按時完成過”，
這是我每次在她熬夜寫作業時一定會說的。我一次次的抱怨同樣的問題， 女兒一次次的重復著同樣的困境。 女兒沒有因為我的抱怨有絲毫的改變， 我的抱怨也沒有給她帶來任何的幫助， 反而不斷地在強化她對這個行為的認知， 認為這就是她做作業的方式。
就在醞釀此文時， 我突然意識到 “語言表現思想”，我在抱怨女兒不能在規定的時間內完成作業時， 我是不是也在排斥我所渴望的？
我試著用另外一種語氣。
“我覺得你今天的作業能提前完成呢， 你看，現在都已經做完一多半了，今天如果能早點完成， 就會更有多的時間玩游戲了。”我第一次以這樣的語氣來交談。
沒想到就這么神奇。午飯過后沒多久， 女兒喊我：“媽媽， 過來下， 看我今天的作業都完成了， 昨天落下的我也做完了！”
回到文章開頭提到的蕭蕭的魔法， 如果有的話， 我想就是這個。
還有一種由抱怨帶來的問題，就像連鎖的化學反應。我們在公司受了氣，把怨氣帶回家，跟伴侶抱怨； 在伴侶那受了氣，把氣撒在孩子身上；孩子的成績達不到自己的期望， 我們跟朋友抱怨， 跟父母抱怨； 我們抱怨生活的艱辛， 抱怨伴侶的不體貼， 抱怨孩子的不爭氣， 我們覺得活得很累， 我們感覺身心疲憊。 結果呢， 就像自證預言的惡性循環， 我們的親密關系開始出現狀況，親子關系也是問題百出， 面對工作一團亂麻。
問題出在哪里？
我們的關系當成了我們的出氣筒和傳導我們負面情緒的導體。 我們把從老板那里帶來的問題帶給了伴侶， 從伴侶那里的問題， 帶給了孩子。 為什么 我們不能把跟老板的問題跟老板談？ 把跟伴侶的問題直接跟伴侶談？
威爾.鮑溫 在 《不抱怨的世界》里講到：不去和引發問題的人談， 反而去找另外一個人說， 這其實制造了一個“三角關系”。 你和某人之間的矛盾， 去找另外一個人討論這個問題， 而不是和當事人解決。 這是一種無效的抱怨，不解決問題，反而使問題永遠存在。
正確的姿勢是：直接去找那個和你之間存在問題的人交談，而且只跟那個人談。
享受生命，遠離抱怨，擁抱快樂
查理芒格說：”想讓自己得到某種想要的東西，最可靠的辦法就是讓自己配得上它”。而當一個人在抱怨時， 其實就在擁抱自己的怨氣，跟自己所渴望的美好割裂開來，而與其所渴望的東西也會越來越遠。
抱怨更深層的危害在于：抱怨讓人只關注問題本身， 以至于不去考慮解決問題的方法。而無止境的講述自己的付出， 他人的不仁不義，會讓自己堅信的無辜， 錯都在別人， 從而推卸責任， 把自己限制在一個自憐自艾的囹圄里，讓自己處于一種失能的受害者狀態， 而放棄了去面對問題解決問題的強者心態。試想，面對困境，既不能解決， 也不能承受，還滿腹牢騷的怨聲載道， 何以得到好運的垂青，命運的眷顧？
王小波曾說，人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。所以， 當我們身處麻煩時，是選擇讓它打敗我們， 還是讓它幫助我們完善自己。 選擇后者， 人會把每次的挫敗當成成長的契機，在這個過程中將會收獲對生活的掌控感， 自然就沒有了對無能憤怒的痛苦，而收獲的將是生命的美好和當下的快樂。
蘇格拉底說：誰不能主宰自己， 誰就永遠是一個奴隸。
身處百年未有之全球疫情， 面對未知的各種不確定性。告訴自己， 耐心點，像一個孩子一樣去堅信奇跡的發生， 咀嚼生命中的每一分鐘， 探尋生命的未知， 不要讓抱怨遮蔽我們的視野，不要讓抱怨限制我們無限的生命潛能。
我選擇做一個不再抱怨的人。
