昨天孩子幼兒園放學回來，在樓下跟別的小朋友一起玩。
玩了一會黑天了，人家要回家。
但我閨女不愿意，還想跟人家玩。但沒辦法，人家走了，于是她就開始不愿意，于是就哭了起來。
我一開始還仔細給孩子分析，細心安慰她，但是當安慰無果后，我就放任她自己哭。
但是哭了一會，發現她還是不停下，我就有點心煩意亂，開始責罵她，讓她閉嘴了。
我相信有很多父母都會跟我有類似的感受：看到自己孩子哭，就感到焦慮，總想知道孩子為什么哭，想要幫助他，讓他不要哭了。而當我們采用了很多安撫方法無效時，我們就變得焦躁，甚至會責罵孩子，逼迫他閉嘴，不要哭。
按理說，孩子愿意哭就哭唄，哭夠了她自己也就停下了。但是在現實生活中，我們父母經常是見不得孩子哭，看到孩子哭就心煩氣躁，就想發火，就想讓孩子閉嘴。
這是為什么？
1、基因決定
最根本的原因是我們保護孩子的本能，這是寫在我們的基因里的。因為當孩子哭的時候，孩子可能是身體不舒服或者遇到危險，所以孩子哭就引起了我們的注意，讓我們焦慮。為了處理這種焦慮，父母就不得不停下自己手里的事，優先處理孩子的問題。
比如，
如果你在打牌，孩子叫你，可能叫你很多遍，你才能聽見。
相反，如果打牌的時候，孩子哭了，你總是會很快的就捕捉到這個信息，然后快速的做出反應，過來查看孩子。對哭的敏感是寫在我們的基因里的，我們很容易就會捕捉到這個信息。
所以，孩子通過哭來控制父母保護他們。哭是孩子最先學會的技能。
2、個體焦慮
大部分父母應該都會有這個體會：當我們心情好的時候，我們對孩子的哭就有一定的忍耐度；相反，如果我們自己心情很糟糕，這時候再看到孩子哭，我們心里的怒火就蹭蹭的往上漲，最有可能采取的措施就是對孩子發火，暴力逼迫孩子閉嘴。
當我們心情不好時，不用說孩子哭，哪怕孩子一點讓我們看不過眼去的地方，我們都可能會爆發，這時候孩子成了我們出氣筒，我們不是在處理孩子的不良行為，我們是在處理我們的不良情緒。
3、早年情緒壓制
如果早年父母對我們的教育方式就是壓抑情感，不讓我們哭，隨著我們的長大，我們學會了這種感情控制方式。那么現在，當我們面對孩子哭的時候，我們便容易對孩子采取同樣的情緒控制方式。
因為一個人壓制的感情越多，就越不容易接受別人對這種感情的發泄，因為別人的發泄會擾亂自己的內心寧靜。
當我們面對孩子哭而發火，這時候我們也不是在處理孩子的情緒，而是在處理我們的情緒，維護我們的內心平靜。
如果早年父母教導了我們正確的情緒表達方式，接納我們的情緒，那么我們在面對孩子的哭鬧時，我們便可以做到平靜對待。
4、失去耐心，對孩子失望
孩子哭了之后，我們一般一開始是比較有耐心的，希望幫助孩子解決問題，讓孩子重新回到快樂的狀態。但是在實際操作中，我們發現，盡管我們很努力的幫助孩子，但是孩子依然哭啼不止，于是我們便開始對孩子失望，覺得孩子不懂事，于是暴力對待。
就拿我文章一開始說的孩子玩耍問題，我一開始也是對孩子好言相勸，擺事實講道理，但是孩子還是聽進去，依然哭個不停，我就覺得“這孩子怎么這么不懂事呢？”，就開始忍不住發火了。
可見，我們之所以見不得孩子哭，跟我們的內在生理機制是分不開的，既是為了保護我們自己，也是為了保護的我們種族延續。
既然我們對孩子的哭不能做到無動于衷，那么我們應該具體怎么做，避免在孩子哭時容易發火呢？
1、調整心態，認識到哭的意義
不要拒絕哭，哭跟其它的七情六欲是一樣的，無所謂好，無所謂壞。我們之所以見不得孩子哭，很大原因是我們從內心上認為哭是不好的，應該避免哭。所以當孩子哭時，我們就忍不住總想制止。
而事實上哭跟笑一樣，都是為了讓我們的情緒重新回到平靜狀態。只有當我們的負面情緒被釋放出來，我們才能保證自己的心里健康。如果我們總是壓抑孩子的負面情緒，那孩子可能就成為負面情緒的集合體，到時孩子就可能得抑郁癥，那就危險了。
現在很多孩子動不動就跳樓，這跟他們內心的負面情緒不能有效釋放，有很大關系，所以父母應該接受孩子的哭。
2、與孩子共情，讓孩子快速、充分釋放情緒
共情是指體驗他人內心世界的能力?！睦韺W家羅杰斯
當我們認識到哭是不可避免的，那我們就應該調整策略，如何更好的接納孩子情緒。這就需要我們做到共情。
而很奇怪的一點是，當我們做到共情后，孩子反而能夠更快的停止哭泣。
因為孩子哭很多時候是為了抒發內心的負面情緒，當我們跟孩子共情，打通父母跟孩子的情感通道后，孩子的負面情緒能夠無障礙釋放，內心就可以盡快的重新回到平靜狀態。
很多時候，孩子哭不需要我們給他們講什么道理，只需要我們抱住孩子，輕輕的拍打幾下，讓孩子的情緒得以釋放，孩子就會安靜下來。
