準確點說，這是一期媽媽們的吐槽大會，來源主要是咱們公眾號后臺的留言和消息，以及大家在咱們社群的日常吐槽~
下面，歡迎老母親們對號入座。
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「你媽媽不要你了！」
這句話真得超級招恨。
然而，可能很多人都是從小時候聽到現在。
小時候，也有親戚看到我媽出去上班，用這句話把我「逗哭」的印象。每次，都是我在那哭，然后大家快樂的原地轉圈圈，好像這是一件很好玩的事情。但是只有我自己知道，我真的很害怕很無助哎……
《兒童發展心理學》指出，從 6 月齡起寶寶就會表現明顯的出分離焦慮，18 個月之后，孩子會和父母形成相互信任的依戀關系。
而所有以「拋棄」、「不愛」為指向的威脅、不尊重，對這種親子依戀的傷害都是滿級。
不管是無意的玩笑，還是隨心的調侃，孩子們都會當真，并且從這句話里提取到這些可怕的信息。
那么會出現什么情況？
健康的親子依戀關系遭到破壞，親子信任缺失，導致孩子格外敏感，積累情緒壓力，產生負面情緒反應，影響雙商發展，甚至在安全感嚴重缺失下出現討好型行為邏輯。
在極端的個案中，甚至有孩子會在長大以后，會選擇結束「不被愛著的自己」。
永遠不要小看一句話對孩子的傷害。
如果你想毀了一個孩子，盡管這么去做。
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「是不是摔疼了？我們打這個門！」
大家一定見到過這樣的場景吧——孩子走路撞在門上了，這時候，老人立刻沖過來，抱著孩子說，不哭不哭，我們打這個門，把我們家寶貝撞疼了吧？
這是典型的「錯誤歸因教育」。
我們來看看，這種下意識的動作，會給孩子后期行為發展帶來哪些不好的影響。
1.粗暴的定性事件，加重了孩子的受害者心理
一般來說，寶寶受傷以后，產生的情緒會比較復雜：挫敗、害怕、生氣、懊惱等等可能都有，這些情緒共同構成了孩子的早期發展教育。
這時候如果粗暴地歸咎于旁的人、旁的物，孩子就會主動屏蔽掉其他的情緒價值，直接轉向對外攻擊，打壓或轉移自己的疼痛。
久而久之，這種沒有得到正確處理的情緒，會進入到寶寶潛意識里，越來越發展成將一切問題歸咎于外界、不能直面現實的境況，形成不健康的人格意識。
2.扼殺了孩子通過感受后果，自然習得的機會
長大就是不停地磕磕絆絆。
這次摔倒了，你沒有提醒孩子去尋找內因，沒有幫助他吸取教訓，沒有趁機增強他的安全意識，那就是白白摔了一跤。
摔跤是正常的，最重要的是，每一次摔倒，可以讓下一次走得更穩。
3.錯誤引導了孩子的三觀
寶寶從出生的那一刻開始，就是完全自戀人格。到了后來，你怎么看世界，他就怎么看世界。孩子最先感受到的是爸爸媽媽處理事情的態度和方式，一個不知道尊重、不明白是非的孩子很大部分是因父母的「言傳身教」。
那么，這個時候我們可以怎么安慰孩子呢？
很簡單~
保持冷靜，允許發泄，同理共情，注意轉移，啟發思考，機會教育。
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「小孩子要大方些，
給叔叔唱個歌！」
真的是滿屏溢出的油膩！
這種情況一般發生在酒桌上，有的人兩杯酒下肚，就開始腦子不清楚了，看到身邊的孩子，就開始想要孩子給自己「表演表演」沒還美名其曰即興表演。
孩子如果不理會，有的人還偏偏不識趣，連哄帶騙加恐嚇。
說實話，如果孩子自己喜歡這種挑戰，那也還好，但是，如果孩子完全沒有準備，當孩子看到一個醉醺醺的中年大叔提出這種不知所云的要求的時候，大多數時候都是懵逼的。
這時候，我想奉勸那些人，再讓孩子表演之前，不妨先問問自己：「你愿意現在給孩子跳個舞或唱個歌嗎？」
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「你爸爸/媽媽回來要生氣了！」
這種情況，已經出現了人傳人的現象，大家現在都會說「看我怎么告訴你爸/媽」、「小心晚點你爸/媽回來揍你」、「你再這樣你爸/媽回來收拾你」……
Excuse me？不要這樣子丑化家長們好嗎！
看上去好像屢試不爽，實際上啥也不是！
可以理解，本來這個做法，只是想樹立家長的權威，但是對孩子來說，一味的魔化另一方，只會導致三個后果：
一.毀掉家長在孩子心目中的形象；
二.破壞掉跟家長的親子關系；
三.一旦離開家長的控制，就會出現不同程度的叛逆；
四.在極端的壓抑之后形成更大的爆發。
無論哪一種，帶來的傷害都是難以修復的。
人類幼崽天生有十分強烈的討好本能，不管「虎媽貓爸還是虎爸貓媽」的教育，只會帶來過分緊繃、過度變態的親子相處模式，這是最失敗的教育方式。
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「學這東西有啥用？」
學鋼琴就是為了考級，學圍棋也是為了考級，不能考級最起碼也要開發智識，總之必須得占上一樣這錢花得才不虧似的。
是的，你可能得到了一個優秀的孩子，但是你大約也失去了一個可能更快樂的孩子。
我們從小聽得最多的就是「有什么用」，少有人想過，讓我們變得更快樂的，支撐我們在很難過時候還能往前走的，或許正是這些沒用的東西。
人總要熱愛點什么沒用的東西。
如果我喜歡學屠龍術那我就學，有沒有龍有什么關系呢？
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「你大呀！要讓著小的！」
一句話毀了兩個孩子！
小時候，也許我們見過太多這樣的場景——經常就是老幺無緣無故招惹老大，爸媽不分青紅皂白的數落老大，老大想要掙扎一下的時候，總會受到各種「道德綁架」，最常用的大概就是「你是大的呀，要讓著小的！」
這會導致啥結果？老大誤會自己不被寵愛，老幺拿示弱當武器，最后就是很長時間的手足不合，爸爸媽媽一臉無辜地覺得我做錯了什么。
你當然錯了，當你脫口而出那句話的時候，你就錯了。
萌爸也是有兩個娃的人，也是風里雨里摸爬滾打過的，經驗告訴我，其實孩子們真正在乎的，是「我的爸爸媽媽是不是真的愛我」。
搞清楚這個，你就明白，他們要的不是一樣多的公平，是不偏不倚的公正。買一樣貴的鞋子不重要，誰大誰小不重要，誰需要這雙鞋子比較重要。
孩子們之間的互動往往是由爸爸媽媽的態度決定的，學會修煉自己的情緒，接納他們的不同，告訴他們愛都是一樣多的。
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「膽子大一點！都是家里人！」
萌醫生想跟大家好好解釋下，孩子認生這個現象。
首先，這是好事！
寶寶認生并不是壞事，這是他們自我保護的本能。
隨著寶寶的成長，你會發現突然有一天，寶寶在家和外面的表現截然不同了。在家里活潑好動像個霸王，到了外面慫得跟個小羔羊一樣，除了平常熟悉的人，誰都不讓碰。
其實這是自然產生的，認生說明孩子開始建立與某些具體的人的聯系。很可能在一夜之間，認生期就來了。
當然，隨著孩子進入社交期，平常想要幫寶寶克服認生，爸爸媽媽只要做好三點：
一.給他時間，這也是會隨著孩子成長自然消弭的；
二.給他足夠的安全感，在外界和本我直接做好橋梁的角色；
三，適當的帶孩子去一些公開的場合，參加一些趣味性的活動，但是不要強求他表現什么。
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「別人家孩子……」
難道不是每一個孩子都值得表揚嗎？
我記得傅首爾說過這樣一句話，印象還挺深刻的，「一個人你要讓他自信是很難的，但是你要讓他自卑易如反掌。」
深以為然。
可能吝嗇贊美，跟我們骨子里受到的教育也有點關系，謙遜這個道德品質影響了很多代人。
但是謙遜不代表不表揚呀，由衷的一句夸獎也并沒有那么可怕。
相反的，恰到好處的夸贊，能筑起孩子自信的基石，影響他的一生。
當然有的家長，可能知道要夸，但糾結怎么夸？
說真的，萌爸覺得，講再多的技巧也是輔助，重要的不是語言的藝術，是你發自內心的懂他、欣賞他。
夸獎孩子，難道不是一件自然而然的事情嗎？
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「你看別人家爸爸/媽媽……」
孕期燙頭發要被念叨，和朋友聚會晚回要被念叨，甚至加班半夜到家也會被指責……「不像別人家的爸爸/媽媽」、「你看別人家的爸爸/媽媽」！
萌醫生一直在主張的一個觀念：先有快樂的家長，然后有快樂的孩子。
說實在的，有了娃以后，我們的時間不可避免的被大大壓縮了。要說讓生活真正回到它原來的軌道上去，那也是不太切實際的。
我們中的大多數都是在孩子和工作當中去拼命權衡的，一個每天飛來飛去的爸爸/媽媽，不會比一個整天圍著孩子轉的家長少愛一點。關于家長要不要把孩子當成人生最重要的事情，我覺得這是個人的選擇問題。
怎么樣都好，最要緊是當爸/媽這事，本身讓你覺得快樂，而不是痛苦。如果你感覺到痛苦，那么一切都不對了。
萌醫生說
好啦，今天的文章就到這里啦！如果你喜歡今天的文章，就在右下角幫我點個在看吧！
我是萌醫生，讓我們在這里，一起成長吧！
