關系沖突的實質：未滿足的依戀需求
——情緒取向治療對伴侶問題的解讀
作者：暗界之炛，感謝作者授權轉載!
“你怎么又這樣？！”“你根本是無理取鬧！”“看，你都不在乎我！”
這些爭吵內容常常出現在伴侶關系中，藉由某一生活事件，一方指責另一方，另一方又覺得指責的一方蠻不講理。指責的一方聽到這樣的回應，更是生氣，覺得對方不愛自己了。在沖突中，雙方的距離越來越遠。但其實，雙方的內在都有未被滿足的依戀需求。
依戀需求，指的是個體相信依戀對象在自己需要或經歷痛苦時可以給予支持，并得到接納、同理、被愛、安撫等依戀需求的滿足。情緒取向治療（emotionally focused therapy，EFT）指出，伴侶爭吵的核心其實并不是生活事件本身，而是生活事件引發的依戀恐懼，如關系受到威脅、不被在乎。
伴侶之間的敵意與攻擊其實都可以解讀為對失去依戀關系、避免受傷的害怕與防御，都傳遞出依戀需求未得到滿足的信息。當伴侶陷入壓力和挫折中，如在職場中被上司批評，卻沒有得到預期中另一半給予的關心，關系就會變得不安全。當伴侶無法滿足對方依戀需求、提供情感聯結時，對方就可能會尋找新的可以聯結的對象，包括工作、孩子、家人或第三者。
一、負向互動模式
伴侶關系中，有幾種典型的負向互動模式：
追-逃循環：一方通過指責、抱怨或批評等帶有攻擊性的方式試圖傳遞出“需要更親密的聯結”、“需要得到回應”的訊號，另一方卻感受到獨立性受到威脅，更想要遠離情緒化的伴侶。追-逃的負向互動循環常出現在焦慮矛盾型和逃避型依戀的伴侶配對中，追的一方步步緊逼，指責對方，內在傳遞出需要情感聯結的信息；逃的一方為了保護自我避免自我價值受損，采取逃避情緒攻擊的方式維系關系。而逃避者的回避卻讓追的一方感覺到不被在乎，于是變本加厲，最后可能甚至會耗竭心力。
支配-順從循環：一方很快說出自己的需求，另一方不經思考地跟著滿足需求。當支配-順從循環形成，關系就會僵化，表現為如果另一方想要提出自己的需求（使得原本“支配”的一方受到挑戰），支配一方就會竭力保護自己的“地位”。例如，A處于支配的一方，長時期都是以滿足自己的需求為主，那么當B想要表達需求時，A就可能會扼制B需求的表達或是滿足。在這樣的循環中，“順從”的一方會忘記如何做選擇，且害怕犯錯。
指責-退縮循環：當一方的需求未被注意或接納時，不安全的初級情緒衍生出憤怒的次級情緒，就會開始批判或責備對方；另一方面對批評和指責感到害怕，表現出退縮或防衛。于是，雙方都在保護自己的過程中帶來越來越多的失望，一方指責，一方回避（回避又可能會給未被注意需求的一方一種忽視感，進而加劇沖突），內心深處的感受很難得到交流。
但關系中的互動有時難以辨識，如剛交往沒多久的伴侶或同性伴侶，互動模式尚未定型；又如關系長久的伴侶中，追趕的一方對關系感到疲憊耗竭不再纏著對方，抑或是逃避者在被追擊的情況下產生了攻擊反應（都使得互動模式變得不夠典型）。
二、初級情緒和次級情緒
EFT指出，負性互動模式的根源是沒能夠表達出來的初級情緒和需求，如對對方不在乎自己的“害怕”。
EFT將人的情緒分為四種類型：
適應性初級情緒（adaptive primary emotions），是個人因應外在事件產生的原初、核心的感覺，如失去重要的人時內心感到難過。適應性的初級情緒能夠引導人做出適應性的反應，如珍惜還在身邊的人。
非適應性初級情緒（maladaptive primary emotions），是功能失常、不健康的因應外在事件的原初、核心感覺。如童年的依戀需求沒有得到滿足，形成“親密=可怕”的印象，相信“他人總是會傷害到自己”，對親密關系產生自發的恐懼。
次級情緒（secondary emotions），對初級情緒的反應性或防御性情緒經驗，即“感受的感受”，如基于受傷的感受產生憤怒的情緒。初級情緒如果沒有被及時覺察，就很容易轉換成次級情緒，“害怕”可能變成“冷漠”，“嫉妒”變為“氣憤”……由于情緒表達也會受到社會期待的影響，男性不被期待表達受傷或羞愧，所以男性的次級情緒常常是生氣、憤怒等具有侵略性的情緒；女性不被期待表達憤怒，所以女性常形成悲傷的次級情緒。在親密關系的負向互動循環中，初級情緒衍生出的次級情緒（如埋怨、怨恨）維持著負性互動，掩蓋了初級需求。
工具性情緒（instrumental emotions），是用來操控他人達成自己目標的情緒。如用生氣、悲傷讓伴侶或照顧者滿足自己的需要，用極端的自我攻擊控制伴侶，用“我愛你”達成對他人的控制等。在親密關系中經常使用工具性情緒，會讓對方感受到“鉗制感”，最后造成關系疏離。
當人的情緒經驗不能夠立即且準確地覺察時，情緒就無法產生適應功能，問題來源于個體表達的“次級情緒”。所以，在情緒焦點治療中，區分出初級情緒和次級情緒很重要，比如一個暴怒的男性如果能夠覺察到其攻擊性的背后是“孤獨”、“受傷”的初級情緒，便能夠讓他安撫這些真正的情感需要。換而言之，在幫助伴侶調節情緒后，需要去觸碰那些未被滿足的依戀需求和深層情感（初級情緒），讓雙方都看到關系中的負性互動模式如何影響關系。
三、依戀類型與親密關系
親密關系中的互動模式和個體的依戀類型有很緊密的聯系。Bowlby指出，親子互動過程中被照顧和拒絕的經歷，讓個體發展出對自己、他人和環境的認識，并轉換為內部工作模型影響孩子未來與他人的互動狀態。主要照顧者對情緒的回應會影響個體的情緒表達程度：孩子會從父母表達情緒的程度、討論情緒的程度與方式、父母回應自己的情緒中學習情緒調節與情緒表達。
當父母對表達、討論情緒的態度是負面的，且對孩子負面情緒不提供支持性回應時，孩子在情緒理解、辨識和表達上就會能力偏低。換而言之，當父母對情緒的后設認知是“不應該有負面情緒”，不接觸、不回應甚至忽略負面情緒時，容易讓孩子傾向于較少接觸和表達情緒。
在面對不同的環境或親密關系時，內部工作模型會影響我們對自我和他人的價值判斷。例如，當伴侶忘記約定時，不同依戀類型的人有不一樣的反應：
安全型依戀的回應：你忘了我們的約定，這讓我覺得很生氣，對這個約定無法達成我也覺得有些失落，但你忘記了我們的約定，是有一定的原因吧，你愿意說一說嗎？
焦慮矛盾型的回應：你每次都忘記說過的事情，你都不在乎這段關系，你根本不愛我。
回避型依戀的回應：我不想說這件事情了，反正事情都過了，沒關系。
1、安全型依戀
安全依戀的個體覺得自己是有價值的、重要且值得被愛的，覺得他人是安全可以信賴的，對親密關系樂觀，愿意學習愛。安全型依戀的人愿意主動尋求幫助，可以向他人袒露負向情緒，使用良好的情緒調節策略。在面對沖突時，安全型依戀的人能夠將焦點放在當下的沖突事件，并用建設性的方式回應。
2、焦慮-矛盾型依戀（非安全依戀）
焦慮矛盾型依戀的人覺得自己是沒有價值的、不完整的、不重要且不值得被愛的，覺得他人是不可信任，覺得他人無法接納自己、不喜歡自己。由于害怕被拋棄，所以會用較夸張的方式做反應，如將一些小事夸大為伴侶“不愛自己了”從而批評指責伴侶。在親密關系中，他們需要親密，但又很害怕被拒絕。Johnson（2013）指出，焦慮矛盾型個體容易理想化他人，但懷疑自己的價值、懷疑自己是否值得這段關系，因而會偏執地尋求認可和保證以確信自己是“可愛的”、不會被拒絕的。
在EFT中，焦慮矛盾型依戀的人是追趕者（pursuer）。這類人在與特定對象的互動中，會害怕失去關系，時常有分離焦慮，常常擔心被拋棄。焦慮型依戀的人可能存在注意力偏差，缺乏知覺的準確性，容易將人理解為“不在乎自己”。焦慮矛盾型個體的情緒敏感度較高，容易和過去的負性經驗聯結，從而產生負性情緒。面對伴侶時，焦慮矛盾型個體對伴侶的承諾缺乏信心，且容易從負面的角度解讀伴侶的言行，經常因為害怕被拋棄而想要控制對方。在缺乏安全感時，焦慮矛盾型個體會用嘮叨、批評或糾纏等方式拉近距離。
3、回避型依戀（非安全依戀）
回避型依戀的人對自己的依賴過多，覺得他人不可信任，所以他們覺得獨自一人更快樂，不太需要親密（認為人有獨立生存的能力，不需要甚至不能向他人求助）。EFT中，回避型依戀是逃離者（withdrawer）。回避型依戀的個體精力沖突或壓力時，通過封閉自己的情緒和感受進行調節，雖然他們表面呈現的是冷靜或不在乎，但是內在可能是生氣、受傷等。
對不同依戀風格的社會信息歷程（social information process）的研究發現，逃避型依戀者對信息的開放度低，容易將對方視為敵意的，進而采取逃避的策略控制關系。回避型依戀的人在遇到沖突時可能會專注在某種任務上，避免和伴侶解除，減少關系沖突和不被伴侶接受的可能，逃避自己，甚至覺得自己是不值得被愛的。回避型個體的溝通模式很容易讓人以為是不在意或滿不在乎。
4、混亂型依戀（非安全依戀）
混亂型依戀沒有固定的內部工作模型，尋求親密關系但是避免親近。可能是主要照顧者對其虐待，與其分離，使得他們沒有發展出一套一致有效的依戀方式。他們難以相信對方的付出是真誠一致的。
四、情緒壓抑與中國文化
情緒表達含蓄是情緒表達程度低，很少提及或描述自己的情緒，容易被他人認為是理智、缺乏情緒感受的。
在中國的傳統文化中，注重和諧，要在有限的資源中維持和諧，需要對個人欲望保持節制。強調中庸的文化其實也意味著欲望與情緒表達需要有節制。不僅如此，節制情緒表達在文化中還有維持身心健康的功效，如佛學的控制七情可維持良好的精神生活。
李敏龍與楊國樞（1998）提出，中國文化崇尚的“忍”包括控制自己的欲望、情緒、需求與沖動，個人承受壓力而不改變行事的意志，承受他人的傷害而不予以相應的回應，犧牲自己的利益或權利讓與他人。不難發現，我們的傳統文化中也推崇西方研究中所說的“情緒壓抑”的調節策略。
情緒壓抑的調節策略和低的自我關懷相關，很少分享情緒會讓他人覺得難以親近，讓人覺得是保持中立，所以也難以獲得支持。情緒表達成都低與關系品質負相關。但也有研究發現“忍”能夠對婚姻滿意度產生正面影響，如利翠珊（2012）的研究發現忍讓可以避免沖突時惡性循環的產生，但是該研究中的“忍”其實還包括了“包容”、“順應接受”。
另外，華人伴侶與西方用表達愛來增強親密不同，華人伴侶通過表達感恩來增進親密關系。但總的來說，不論是東方社會還是西方社會，壓抑的低情緒表達程度會對伴侶關系有負向影響，如可能會讓伴侶將“缺乏情緒反應”誤認為是“對關系不在乎”。
五、情緒取向伴侶治療的干預
第一階段，降低惡性循環的沖突，讓伴侶開始接觸自己和對方較脆弱的情緒，看到自己在惡性循環中的角色。當兩個人的敵意和沖突降低，對方不再“危險”，伴侶會對關系的未來更具有信心，更有動力去改善關系。關系中安全感增加，雙方都更愿意冒險分享更多的脆弱與無助，向彼此靠近。
第一階段有四個步驟：
（1）營造安全情境。安全情境主要需要用到咨詢的參與性和影響性技術（追蹤惡性循環的提問、情感反應等），如“我聽到你的話后，似乎感覺到你的絕望，不管你怎么做，ta好像都不會做改變”。
（2）找到負性互動循環。聚焦當前個案的互動中的感受、行為、認知歸因及為滿足的依戀需求，幫助個案了解僵化的互動模式。例如，當你的伴侶覺得你不在乎ta時，你的心情怎樣（感受追蹤）？當你不明白伴侶為何反應這么激烈時，你會怎么做（行為追蹤）？
（3）觸碰隱藏在互動之下的深層情緒。深層情緒是個體在互動中自己難以覺察、無法和對方分享或是無法承受的，這一步是讓個案學會認識并與對方分享這些情緒。可能會需要用到情感反應、喚起情緒（用提問引導其思考面對問題情境的感受）。
（4）讓雙方都認識到自己在惡性循環中的角色和責任。
第二個階段，伴侶探索自己更深的對關系的需求，對自己產生更多的同理接納，并將內在的新經驗轉換為關系中新的互動方式。
（5）探索原本不為自己接納的依戀需求和內部工作模型，與伴侶分享脆弱無助。在分享深層需要的過程中，實際上也形成了新的互動模式。
（6）促進伴侶接納對方新的情緒經驗，并用新的互動方式回應。在伴侶傾聽的過程中，ta也能夠感受到這是一種新的關系體驗。這一階段的挑戰是讓個案留在脆弱無助的情緒經驗中，承受住這些負面情緒，相信脆弱無助課促進請噶聯結。
（7）幫助個案自行表達自己的需求，讓關系更安全。
（8）幫助個案用新的方式處理舊有的問題。如用能表達自己和回應對方需求的方式討論婆媳關系問題。
（9）整合轉介個案。整合是為了強化新模式。
（轉載請聯系作者）
參考：
1、“情緒”的體之與知之：從情緒焦點治療法 （Emotion-Focused Therapy）談起（溫錦真）
2、甘桂安, 楊秀宜. 情緒焦點治療在婚姻諮商中的應用[J]. 諮商與輔導, 2008, (267): 29-33.
3、劉婷, 洪詩婷. 情緒取向伴侶治療的實務應用：以一方為情緒表達含蓄之伴侶個案為例[J]. 輔導與諮商學報, 2019, 41(2): 57-77.
4、杜珝萌, 藍菊梅. 以情緒取向伴侶治療探究外遇與依附關系創傷之修復歷程：依附創傷處遇模式之理念與應用[J]. 輔導季刊, 2018, 54(2): 37-46.
5、王韋琇, 王智弘. 外遇風暴後－以情緒取向伴侶治療探究外遇所引發的依附創傷[J]. 輔導季刊, 2015, 51(2): 14-20.
廣州帛石心理
暖于布帛，安如磐石。
帛石心理咨詢中心地址：廣州市天河東路220號之一嘉寶華庭南塔2304（太古匯對面，炳勝前行50米，廣發銀行樓上）
預約電話：020-37362805
