這個國慶長假，L帶著戀愛四年的男朋友回了老家。

姐姐離婚后搬到爸爸媽媽家一起住，雖然家里還有空房間，L還是執意在外面定了酒店。男友有點不理解，見L堅持也就沒說什么。

家人準備了一桌子飯菜，晚飯桌上，融洽的氣氛沒能持續上半個小時，L的爸爸媽媽不知道怎么就吵了起來。

姐姐起來勸，L就冷漠地坐在那里，她甚至沒來得及告訴他們：他們的小女兒明年就要結婚了。

L告訴男友：“這就是我堅持要住在外面的原因，因為這里從來就不像是一個家。”

L是在吵架聲里長大的，奶奶在世時是三個人吵，奶奶去世后，是爸媽在吵。

爸爸脾氣不好，每每摔門而去，媽媽性格懦弱，愛計較，總是嘴上說著狠話，又不得不看爸爸的臉色。

“離婚”是爸媽吵架的主旋律，后來L暗想：爸媽離婚是不是也挺好？

成年后的L一直在努力遠離家庭，讀大學時想盡辦法找事做，以免在假期的時候回家。

她選擇在外地工作、安家，她說她的家庭就像是一個黑洞，只要接近，就會把她好不容易堆積起的幸福感全部吸走。

她和姐姐在這樣的環境下長大，都對婚姻帶著天然的恐懼。

姐姐36歲結婚，似乎掉進了父母一樣的魔咒，在爭吵中維持了不到三年的婚姻，最終離婚收場。

一直以來，L都不想結婚，抱定了獨身的打算，直到30歲遇到了男朋友。

L說，戀愛后她第一次去男友家里吃飯時，看到男友父母輕松相處的樣子，她會很嫉妒地想：原來別人的家庭可以這么幸福快樂。

戀愛四年后，她鼓足了所有的勇氣才答應了男友的求婚，帶他來見父母。

這場國慶的“團聚”最終還是不歡而散了。

對于即將到來的婚禮，L越來越恐懼：“我真的可以嗎？我會不會離婚？我們會不會很快互相厭棄？” 

父母的婚姻，是我們人生的第一本愛情與婚姻教材。

父母婚姻幸福，我們會知道如何好好愛一個人，如何好好愛一個家；

父母婚姻不幸，我們能學會什么呢？冷漠、遠離，還是逃避？

朋友高高，結婚十幾年，一直堅持做丁克。

我見過她跟小孩子在一起的樣子，有耐心又溫柔，很納悶為什么她不喜歡孩子，她說：不是不喜歡，只是害怕，害怕自己永遠沒法做一個稱職的媽媽。

她的父母永遠忙忙碌碌，不是上班，就是在爭吵，對孩子們之間的打打鬧鬧視若無睹。

當高高第一次懂得“離婚”的意思時，她就忍不住想，爸媽為什么不離婚呢？

只有那一次，爸媽對著她笑得最開心，那是她第一次拿回滿分考試卷。她仿佛找到救命稻草，拼命讀書，拿回一個又一個第一名，獎狀貼了滿墻。

她成了“別人家的孩子”，她的成績也成了爸媽關系的晴雨表，她的成績好，父母就會心情好，就不會吵架；一旦她的成績下降，爸媽就會批評她，然后彼此指責。

因為害怕爸媽爭吵，她只能拼命學習，甚至發著高燒去考試，吐在了考場上。

她在爸媽的爭吵聲里考上了大學讀了研究生，工作、戀愛、結婚。

她嫁得很好，父母在那場盛大又體面的婚禮上出盡風頭，那一刻，她終于成了全家的驕傲，可她只覺得恍惚，我結婚是為了什么呢？為了讓他們高興嗎？

她在婚前就和老公達成了一致：不要孩子。

“很多人問我為什么，其實我也說不清。”高高說。

或許她從來沒有得到那種真正純粹、簡單的、沒有附加條件的來自父母的愛，所以她也無法想象當她成為一個媽媽，她是否能把孩子想要的愛給她。

父母用幾十年的婚姻種出一根刺，刺痛的卻是孩子的人生。

有人說：父母給孩子最好的愛，就是他們彼此相愛。

父母關系會影響孩子們對和諧關系的認識和安全感。

安全感的產生依賴于和諧、愛的關系，夫妻之間關系和諧、同甘共苦才是給孩子最好的愛。

父母不相愛，最受傷的就是孩子。

父母會把自己的負面情緒壓在孩子身上，讓孩子覺得是自己的錯，修復父母的關系是自己的責任，沒有人會無條件愛自己。

很多時候，我們都會對父母們說：你們好好相愛，是孩子最大的福氣。

如果要一個孩子充滿善意和溫暖，那就先給他一個充滿善意和溫暖的環境。

孩子，是父母的映射，孩子處理情感關系的方式，往往來自父母之間的情感模式，甚至他們的行為習慣、性格、三觀，都帶著來自原生家庭的烙印。

財富、地位是可以為教育加持的東西，但最好的教育往往與它們無關。

一對彼此相愛的爸媽，是孩子最大的安全感的來源，父母相愛，是給孩子最好的教育，父母對孩子的愛，是為他們人生鋪出的第一條路。

84歲的“老戲骨”吳彥姝因為優雅從容的氣質被網友稱為“中國最優雅的老奶奶”，她的那份優雅，和她的家庭密不可分。

吳彥姝出生于1938年，是家中唯一的孩子，在那個年代，獨生子女很少見，獨生女就更少了。如果生下的是女孩，總要生個男孩才好。

可她出生后，父親說：“兒多母苦，不要生多了。”父親心疼母親，讓她生一個就好，不要有壓力，“無所謂，我們有一個就行了。”

爸爸來自一個大家族，曾去日本留學，生下女兒時在中山大學當教授，媽媽也是大學生。

同學的家長大都重男輕女，吳彥姝的爸媽卻把她當成掌上明珠。父母之間的深厚情感，父母對孩子的支持和愛，成為吳彥姝一生最寶貴的財富。

我們從原生家庭那里“繼承”到的東西，會以各種各樣的方式影響著我們。

在一個幸福的、父母彼此相愛的家庭，孩子在愛的浸潤中長大，會懂得愛是家庭的核心，會有追逐愛的意識和動力。

即使在未來的生活中遇到挫折和困境，也會更有目標感，能夠一直為了自己想要的生活努力。

列夫·托爾斯泰在《安娜·卡列尼娜》里說：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

我們看過那么多電視劇，聽過那么多故事，會發現，完美的原生家庭是一件奢侈品，不是每個人都能擁有它。

家永遠是一個有愛也有怨的地方。

相伴一生的夫妻，一天天成長的孩子，相處與教育，是那樣一個漫長又復雜的過程。

父母婚姻不幸，對每一個孩子來說，都是一件很悲傷的事情。

幸運的是，我們現在已經不是孩子了，我們已經有能力為自己做點什么了？

那就，接納不能改變的，改變可以改變的。

父母的事，是他們自己的事，我們沒有辦法改變，也沒有必要背負。但是我們可以決定自己以后怎么活？

是活在父母的陰影下，一直逃避、指責、抱怨，還是努力改變，化解創傷，改變模式，活出自己的人生呢？

人的人生是無數次選擇構成，做出選擇的是獨立的自己。

就像心理學家阿德勒所說：決定人的不是環境，而是他本人看待環境的態度和行動。

原生家庭會影響我們，但它不該決定我們的一生。

或許我們擁有的不是一個完美的原生家庭，但我們可以努力，學習放下過去的創傷，學習管理情緒，學會經營親密關系，給我們的孩子一個充滿愛的家。

這個世界一直在變化，而我們，也在變化，我們能做的，是努力變得更好，而不是沉浸在不變的過去。

所謂快樂的人和痛苦的人，最大的區別是什么？

快樂的人在經歷痛苦之后問問自己從痛苦當中收獲了什么？鍛煉了自己什么能力、磨礪了自己什么品質，接下來如何運用這些經驗！看到每一件不快樂的事件背后都有帶給我們的禮物。

當你還在抱怨過去時，請你牢記：

你的幸福只能自己負責。就算是父母、愛人，都不能對你的幸福負責，我們身為一個獨立的人，首先就要對自己負責，對自己一生的幸福負責。