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                                                                           圖片來自韓國插畫師Jedit

2

每個人的性格都是復雜多面的，所以人格特質不存在好壞之分。

我們不喜歡的性格特質，往往不是因為它本質上很壞，不該存在，而是因為它出現的場景錯了。

就好比我強大的情緒壓抑能力，可以讓我在挫折中保持克制，繼續像個機器人一樣正常生活，這是好的一面。

壞的一面是，我在戀愛、寫作和咨詢中，也常常蹦出很多理性化的思考，而這些場景，需要的卻是情感的投注。

一個打動人心的作品，常常需要寫作者把自己丟進情感的中心，充分感受和體會，再把自己拎出來，用有邏輯的語言描述。

這個過程對我來說無比艱難。

很多時候，我對于別人故事里的悲春傷秋都有種矛盾的情感，一方面我覺得那是小題大做，不值得寫。可另一方面，我又有點羨慕，因為我做不到。

越是情感沖擊劇烈的東西，我越容易用理智化去防御。

一個很悲傷很痛苦的事情，在我筆下會變成一個個理論和道理。

我當然知道人類發展至今，能夠口耳相傳并被人記住的是故事和情感，能打動人心引起共鳴的，是情緒與認同。

可知道一件事與做到一件事，有時候會隔著滄海桑田的距離。

對一些被說成“戀愛腦”的人，全身心投入一段關系，完全依賴對方，又在傷愈后再次投入是件相對容易的事。

如果要讓他們理性克制，放棄依賴與忘我，反而很困難。

與之相反的是我這種，和一個人在一起后，情緒反應越是激烈，越是感覺自己非常喜歡非常在意對方，越是會不斷用理性去思考判斷最終結果的好壞，然后就會在百般糾結后放棄。

所以我很羨慕那些能夠不管不顧沖進一段感情的人，因為他們有很強的內在力量，所以才能全身心投入，放心依賴與交付，并花時間療傷，再重新去相信。

沒錯，有強大的現實能力，可以工作掙錢取得成就是一種力量，能暴露自己的脆弱，用心去創造關系，也是一種力量。

最好的狀態當然是兩者兼具。

但是很可惜，我沒有。

3

為了掩蓋我在情感投注方面的恐懼與缺陷，或者說自我拯救，我走上了自我成長之路。

從15年到現在，我已經學到了很多理論，解決了很多問題，但還有一些始終卡在那兒，比如依賴與信任，比如對一段關系無窮無盡的負面想象。

我開始懷疑成長的必要性與意義。

如果一個人就那樣也可以生活得很好很幸福，那應該不用成長吧？

如果成長以后，想改變的依然沒辦法改變，那再談成長豈不是浪費時間？

當我在咨詢室里把這個問題拋給咨詢師以后，她沒能給我篤定的答案。

我也越發不能確信，一直努力豐富知識理論的我，真的走在一條我想走的路上。我不知道別人的成長是怎么回事，也不知道別人的幸福度有沒有增加，至少對我來說，增加的只有現實功能。

比如渣前任，過去一直PUA我，而在我的心理學理論更精進以后，他再也不可能從任何角度通過批評指責傷害我，因為我隨口就能丟出一大堆理論懟死他，簡直不要太爽。

然而，我描述的自身缺陷，依然是存在的。

我仍然不敢全身心地投入一段關系，我始終害怕被傷害，害怕自己又要花幾年甚至更久的時間自我修復。

這個害怕并不能靠理論拯救。

就我自己來說，因為有了心理學的底子，于是當一個人來到身邊時，就會不自覺地通過觀察、分析與思考，得出相應的心理學結論，最終判定這個人不值得來往，那個人不值得愛。

用心理學理論去框定一個人，和給人貼標簽，本質上也沒多大不同。

只是心理學被過度美化，所以顯得高級而已。

不知不覺中強大的理論體系為我構筑了新一層的防御，我無法確信這是好還是壞。

4

寫到這兒，我忽然想起前天看《火影忍者》大結局時，已經完成拯救世界重任的佐助和鳴人，又從并肩戰斗的伙伴變成了對手，而這個對戰完全是佐助個人挑起來的。

我一邊看一邊吐槽，感覺佐助從來都沒成長，心里除了仇恨就是仇恨，快煩死我了。

鳴人從一無所有到逐漸被認可，有了朋友，且把佐助視為最特別的人，所以對他很執著。而佐助偏偏反感他的執著，還在最后的戰斗中說：“等我把你殺了，我就又是一個人了！”

“我靠，為什么這么病態？”我氣得拍桌子，恨不得把佐助打醒。

他是整個家族唯一活下來的人，大家都把他當通緝犯的時候，只有鳴人傻乎乎非說他是朋友。從幾十集到六七百集，這個別扭的佐助一直在遠離溫暖與幫助，一心追求強大的力量。

等我在彈幕里吐槽了一大堆后，畫面終于從他們打得日月無光變成筋疲力盡奄奄一息。將死未死之際，佐助終于承認“我輸了”。

不知怎么的，這句話忽然看得我熱淚盈眶。

那一瞬間，我忽然明白他為什么那么別扭。

他曾失去了一切，內心以仇恨為動力，追求所有能獲得得力量。他以為獲得了這些力量，自己就不會遭受失去與痛苦。可現實給了他一巴掌。

喪失的感覺太痛了，痛得讓人再也沒有勇氣去期待，去相信。

與其看著希望出現，再體驗它的破滅，一次次深陷痛苦和無力，不如一開始就不要在心里放進去一個人。這樣的話，就可以待在熟悉的黑暗中，沒有幻想，沒有絕望，沒有痛苦，至多不過是熟悉的孤獨和無依無靠。因為后一種感覺已經很熟悉很適應了，所以再怎么樣都可以忍受。

這個理解，讓我看到了自己。

5

有好幾次，我跟二妹說起自己喜歡現在的咨詢師，然后聊了幾句后我就說，感覺咨詢可以結束了。

某個人說要見面，卻在最后斷聯失去消息的時候，我先是非常憤怒，后來卻很快平靜下來。

嘗試著自我覺察以后，我發現憤怒過后的那股平靜，實際上是潛意識被激活的恐懼消失了。因為有這么一個人，就意味著我遭受傷害的可能性無限提升，而他再也聯系不上，就表示我終于失去了。因為已失去，所以不必一直處于焦慮中，體驗恐懼一次次被激活。

而自我成長，不斷學習和精進，就有點像是佐助忙著提升力量，學習新的忍術。

因為在那種巨大的空洞中，你總能在一個人的時候感覺到哪里不對勁，而你也以為，當學到的東西越多，自體內在越堅韌，就不會那么痛苦，不需要一次次去面對喪失。

可是，當我這樣問咨詢師的時候，她給出的答案是否定的。

她說不論什么時候，都做不到坦然地面對喪失。

那我做咨詢，不斷成長的意義是什么呢？既然我不能更好，那我干脆什么都不做不就好了嗎？

我太累了，不想再努力，也不想變得更強大，因為不管多么強大，還是會失去，會痛苦啊。

她沒有給我答案，但我回家后窩在床上難過了好久，忽然想到了答案。

——因為成長了，所以我終于有勇氣承認，其實我做不到。

做不到改變過去，做不到改造自己，更不可能通過改造自己與影響他人去改善關系模式。

我承認我就是有個巨大的缺陷，搞不定親密關系，就目前的情況來看，可能一輩子都會這樣。

在過去的想象中，被現實抽幾巴掌會帶來相當大的恐懼，覺得天都要塌了。可是，真的放棄努力以后，卻迎來了前所未有的輕松。

終于不用跟過去，跟自己較勁了。

搞不定就認栽吧，反正誰也不是奧特曼，打不了小怪獸。

END