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好的婚姻，是兩個(gè)人一起修行

很多人在面對(duì)伴侶出軌的時(shí)候，特別著急去解決問題。

為了盡快讓伴侶和第三者了斷，重新回來好好過日子，他們可能會(huì)說這樣一句話：“你只要和他斷了，我們就好好過日子，以后誰(shuí)也別提這事！”

但是這句話卻埋藏著巨大的隱患，即使伴侶答應(yīng)和第三者了斷，暫時(shí)回歸，這句話也會(huì)讓你們以后的婚姻過得雞飛狗跳，再次面臨一方出軌的境地。

為什么呢？因?yàn)檫@句話會(huì)掩蓋你們婚姻中的3個(gè)核心問題，我們先拿一個(gè)例子分析下。

你只要和那個(gè)男人斷了，我可以既往不咎！

在一次偶然的機(jī)會(huì)中，吳先生發(fā)現(xiàn)老婆出軌了。

吳先生非常痛苦，但面對(duì)老婆的毫不在乎和那一句“大不了就離婚”，吳先生也無計(jì)可施，他想著年幼的女兒和家中的老母，對(duì)老婆說：“你只要和那個(gè)男人斷了，我可以既往不咎，我們都不提這件事，以后好好過日子！”

老婆不置可否，一臉不情愿的樣子。

在那之后的日子里，吳先生發(fā)現(xiàn)老婆還是一如既往的冷淡，一點(diǎn)都沒有內(nèi)疚感，該帶孩子玩帶孩子玩，該和閨蜜逛街和閨蜜逛街，過得既輕松又愉快，可是吳先生自己卻很痛苦，多少次在夜里徹夜難眠。

更讓吳先生難受的是，當(dāng)老婆出去玩的時(shí)候，但凡吳先生問得細(xì)致一點(diǎn)，老婆就會(huì)感到很煩，還會(huì)反擊他：“你是不是在懷疑我？我都說我和他斷了，你不信！你不是都說了以后誰(shuí)也別再提的嗎？”

吳先生總覺得一口氣堵在心口，自己明明是被傷害的一方，卻什么都不能說，什么都不能問，以后這段關(guān)系該何去何從？吳先生不知道到底該怎么處理才好……

如果你正面臨伴侶出軌，不知道伴侶切斷外遇，回歸家庭的可能性，也不知道是否還有必要挽回這段關(guān)系，添加文末二維碼，私信老師關(guān)鍵詞“出軌”，免費(fèi)領(lǐng)取《出軌回歸評(píng)估表》一份。

太快做決定，往往會(huì)掩蓋3個(gè)核心的問題

有多少人像吳先生一樣，在面臨伴侶出軌的時(shí)候，不知道該怎么處理，只想著快速解決問題，所以才會(huì)說這樣類似的話：“你只要和他斷了，我們就好好過日子，以后誰(shuí)也別提這事！”

你以為伴侶只要和第三者斷掉，回來好好過日子，兩個(gè)人的關(guān)系就能變好。

但是，事情往往不會(huì)那么簡(jiǎn)單，到最后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你傷透了心，對(duì)方卻未必領(lǐng)情，未必能意識(shí)到自己的責(zé)任，你們婚姻中原本的問題還依然存在，你們的關(guān)系依然不會(huì)變好。

這一切就像是鈍刀子割肉一樣，讓你日日活在煎熬之中，而你們的婚姻也會(huì)重蹈覆轍。

為什么呢？

因?yàn)檫@句話一出口，就代表著你們婚姻中很多的核心問題被掩蓋，無法得到處理。

就像是被紗布包住的潰爛傷口一樣，在看不見的地方慢慢潰爛，直到有一天，傷口潰爛到你再也無法假裝看不見，這時(shí)候，就已經(jīng)病入膏肓，再也無法處理了……

那么這句話具體掩蓋了什么核心問題呢？我們今天和大家好好分析一下。

第一， 夫妻之間沒有談話空間，不能談?wù)摮鲕壉澈笱诓氐幕橐鰡栴}。

比如在這段關(guān)系中，老婆曾指責(zé)過吳先生“你回到家就抱著個(gè)手機(jī)，一天和我說不了幾句話。”

吳先生覺得老婆是在為自己出軌推脫責(zé)任，于是更憤怒地指責(zé)回去。

后來兩個(gè)人鬧得兇了，老婆提出“離婚”，吳先生妥協(xié)以“不再提這件事”來?yè)Q取老婆“和情人的了斷”。

但吳先生也因此錯(cuò)過了和老婆共同去面對(duì)婚姻中的問題，調(diào)整相處模式的機(jī)會(huì)。

比如，老婆覺得吳先生總是不搭理自己，她那時(shí)候的感受是怎么樣的呢？她希望吳先生怎樣回應(yīng)自己呢？

吳先生為什么沒有及時(shí)回應(yīng)老婆的期待，他當(dāng)時(shí)的感受是什么呢？當(dāng)他需要自己安靜呆一會(huì)的時(shí)候，有沒有更好的表達(dá)方式呢？

兩個(gè)人以后該怎么相處，兼顧自己與對(duì)方的需求呢？

如果吳先生和老婆能夠好好去談?wù)撨@些事情，把兩個(gè)人的真實(shí)感受都攤開來講，兩個(gè)人才能達(dá)到深度的理解，這也會(huì)有助于他們?cè)谌蘸笳{(diào)整相處模式，讓夫妻關(guān)系慢慢向好的地方轉(zhuǎn)變。

畢竟，很多出軌都是表象，不是我們以為的“道德敗壞、沒有責(zé)任心、不安分”，出軌往往是婚姻有了問題之后，結(jié)出的苦澀果實(shí)，如果我們想要根治出軌，必須先把我們的婚姻調(diào)整好，才能從根本上解決這個(gè)問題。

第二，剝奪了對(duì)方體驗(yàn)失去你的恐懼感，剝奪了對(duì)方反思責(zé)任的機(jī)會(huì)。

開始面對(duì)老婆出軌的時(shí)候，吳先生是憤怒的、悲痛的，但很快他被老婆的一句“大不了就離婚”給嚇住了，他不想失去自己的老婆，也不想讓孩子生活在單親家庭。

于是他說出“你只要和他斷，我們就好好過日子”，想要快點(diǎn)把問題解決。

但是這就相當(dāng)于他快速地把自己的底牌亮給了老婆，老婆會(huì)覺得：“即使我出軌了，也沒什么大不了的，鬧一鬧，你就妥協(xié)了，不會(huì)離開我。”

吳先生的老婆就沒機(jī)會(huì)體驗(yàn)到失去吳先生，失去這段婚姻的恐懼。

她也就沒有動(dòng)力去反思自己的責(zé)任，學(xué)會(huì)在以后的日子里珍惜關(guān)系、在乎關(guān)系。

所以，真的不要太過著急用這一句話挽回關(guān)系，這會(huì)讓對(duì)方失去體驗(yàn)在乎關(guān)系的機(jī)會(huì)。

當(dāng)然，也許你會(huì)說，吳先生的老婆確實(shí)是毫不在意啊，她都想要離婚了。

但其實(shí)，她是不是真的這么冷酷呢？一點(diǎn)都不帶留戀呢？不一定，只是當(dāng)兩個(gè)人變成了敵對(duì)關(guān)系，為了保護(hù)自己，不被對(duì)方的指責(zé)、攻擊“打趴下”，她才選擇了故作冷漠，避免被一直攻擊。

而且，從另一個(gè)角度講，如果她真的這么不在乎這些的話，吳先生也需要重新考量這段婚姻“真的要把自己綁在這里嗎？真的要自找苦吃嗎？”

那時(shí)候，或許選擇面對(duì)真相，才是更好的選擇。

第三，被出軌方內(nèi)心的傷痛如何處理？

作為一個(gè)局外人，我們都覺得吳先生很卑微，他沒有照顧自己內(nèi)心受傷的感受，把自己放得很低，好像老婆回了頭，他們就能好好過日子。

但這對(duì)吳先生公平嗎？

他一心為家人付出，老婆卻背叛了自己，這種受傷的感覺怎么處理？

難道只能自己消化嗎？要不要讓老婆意識(shí)到“我真的做錯(cuò)了，狠狠地傷害了我的老公，以后我再也不能這樣做了”？

要不要讓老婆來幫助自己，來?yè)嵛孔约菏軅母杏X，讓自己覺得傷痛被看見，老婆還是在意自己的？

總之，這些受傷本是吳先生需要向老婆展露的部分，是兩個(gè)人達(dá)到深度理解與跨過出軌這道坎的必經(jīng)之路，但因?yàn)橐痪洹岸疾辉偬帷保徊莶菅谏w了。

從此，一個(gè)懷揣著傷痛、不被理解的委屈，自哀自傷，卻覺得對(duì)方從來不在意自己；

一個(gè)不知道你傷得有多深，還覺得出軌沒什么大不了的，承擔(dān)不起來自己的責(zé)任。

綜合來講，我們看到。一句“不再提了”看上去是原諒了，放下了，但是卻掩蓋了很多的問題。

對(duì)方?jīng)]有認(rèn)識(shí)到給你帶來的痛苦，沒有體驗(yàn)到自己可能會(huì)失去這段關(guān)系的恐懼，你們也沒有看清楚婚姻中錯(cuò)誤的相處模式。

這樣的原諒就像是飲鴆止渴，想要太快去解決問題，沒有好好處理傷口，遲早會(huì)把你們的婚姻再次推向絕境。

那到底該怎么辦呢？與其逃避問題，不如積極去探討這些問題，比如：

你們的婚姻怎么了，過去的相處模式有哪些是你們各自不開心的？

對(duì)方為什么要出軌，他出軌的對(duì)象有什么吸引他的地方？

你內(nèi)心有多痛，有多難過，該怎么向?qū)Ψ奖磉_(dá)，既能讓他意識(shí)到自己錯(cuò)了，又不會(huì)讓他過度防御，為了保護(hù)自己，對(duì)你態(tài)度冰冷？

對(duì)方還在乎這個(gè)家媽？還愿意為這個(gè)家去努力嗎？

你們之間的信任如何修復(fù)？為了修復(fù)信任，彼此愿意做些什么呢？……

只有把這些問題弄清楚了，你們才能夠下決定：是分，還是合？如果要合，以后要建立什么樣的相處模式，才能避免婚姻再次出現(xiàn)這樣的問題，以后遇到了問題，該如何有效地溝通，把問題扼殺在搖籃之中。

當(dāng)然，這些問題需要系統(tǒng)去處理，不是那么簡(jiǎn)單的事情，還需要我們把握每次談話的節(jié)奏和具體內(nèi)容，比如第一步，談什么，怎么談，第二步，談什么，怎么談……

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