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養(yǎng)兒13年,我第一次哭到肝腸寸斷:青春期孩子就像惡魔,到底怎么教?

01
以前就聽(tīng)老話說(shuō),兒女都是來(lái)討債的,我還沒(méi)什么感覺(jué)。
直到兒子進(jìn)入了青春期,我才深有感觸!
兒子今年13歲,不知道從哪一天開(kāi)始,他從一個(gè)聰明聽(tīng)話的小男孩,化身成個(gè)不可理喻的刺頭。
不愛(ài)學(xué)習(xí),暴躁叛逆,甩臉子,發(fā)脾氣......種種惡行,讓我跟他相處起來(lái),變得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。
這一年多來(lái),母子之間數(shù)不清爆發(fā)了多少次沖突。
家里烏煙瘴氣,樓上樓下鄰居總能聽(tīng)到兒子的怒吼。
可是丟人也沒(méi)辦法,即使明知道要干仗,我也得管啊!
他放學(xué)回家不寫(xiě)作業(yè),而是先看手機(jī),我不催,他不動(dòng)。
我催多了,他就出言不遜:“能不能別說(shuō)話啊,煩死了!”
我真是氣到爆炸:“也就我是你媽,才管你,外姓旁人誰(shuí)管你!”
說(shuō)要理發(fā),我讓他多剪點(diǎn),別跟沒(méi)剪似的,不行我跟著一起去。
兒子不耐煩的摔上了門:“不用你管!”
等回到家我一看,果不其然,剪了跟沒(méi)剪一樣,還是那個(gè)雞窩頭!
周末晚上,十一點(diǎn)了,他還在那玩手機(jī)。
我站在門口提醒:“都幾點(diǎn)了還不睡覺(jué)?明天又睡到九、十點(diǎn)才起來(lái),一天的學(xué)習(xí)又荒廢了!”
兒子一言不發(fā)的放下手機(jī),走過(guò)來(lái),當(dāng)著我的面,砰的一聲關(guān)上了門!
那門板差點(diǎn)沒(méi)拍在我的臉上。
我忍無(wú)可忍,沖進(jìn)去就沖他大罵:“你什么態(tài)度!我好心提醒你,你就這么對(duì)自己媽媽?這么不自覺(jué),你手機(jī)就別玩了!”
我上前想把兒子手機(jī)收起來(lái),沒(méi)想到,兒子比我還憤怒,他情緒失控,狠狠把我往外推,指著我的鼻子喊:“當(dāng)媽怎么了?當(dāng)媽了不起?少來(lái)這套!”
那天晚上,我被兒子連推帶拽,大力推搡出門后,不知道在客廳站了多久。直到老公加班回來(lái),我才回過(guò)神。
有那么一瞬間,我心想,不如死了算了。我養(yǎng)的到底是個(gè)兒子,還是個(gè)小混蛋?
可冷靜下來(lái),兒子小時(shí)候可愛(ài)的小臉又浮現(xiàn)在我眼前,讓我心軟、放不下。
他現(xiàn)在是怎么了?青春期的孩子,為什么突然變得這么可怕?到底是他有問(wèn)題,還是我有問(wèn)題?

02
帶著傷心和疑惑,我在網(wǎng)上看了很多關(guān)于教育青春期孩子的文章、視頻,我想知道,母子關(guān)系為什么會(huì)變成這樣?我管他,是為了他好,怎么還越管越叛逆!
后來(lái)才慢慢搞清楚這背后的緣由:
青春期叛逆,對(duì)于大多數(shù)男孩來(lái)說(shuō),都是必經(jīng)之路,只是程度不同。

這一時(shí)期,是他們探索自我身份、追求獨(dú)立性,以及與家長(zhǎng)權(quán)威產(chǎn)生沖突的自然過(guò)程。

那些在家長(zhǎng)看來(lái),大逆不道、不可理喻的言行舉止,恰恰是青春期叛逆的正常表現(xiàn)。

他們會(huì)有意識(shí)的反抗規(guī)則,挑戰(zhàn)父母,顯示他們的自主性。

他們還會(huì)嘗試父母看不慣的服裝風(fēng)格和發(fā)型,以表達(dá)他們的獨(dú)立性。

由于荷爾蒙和大腦發(fā)育的變化,處于青春叛逆期的孩子,控制不住情緒上的波動(dòng),總有憤怒、挑釁、或情緒不穩(wěn)定的行為。
所以,青春期最容易引發(fā)親子大戰(zhàn),也更需要家長(zhǎng)的理解和引導(dǎo)。
可我該怎么做,才能收復(fù)這頭野獸?
道理也講了,罵也罵了,兒子根本油鹽不進(jìn)啊!而且我越管,他還越跟我對(duì)著干!
應(yīng)對(duì)青春期叛逆,家長(zhǎng)可以運(yùn)用好一個(gè)心理學(xué)法則——自己人效應(yīng)。
“成為孩子的“自己人”,溝通效果事半功倍。”
青春期孩子需要的,從來(lái)不是家長(zhǎng)居高臨下的說(shuō)教、指責(zé),而是一個(gè)始終跟自己站在一起的隊(duì)友,一個(gè)“自己人”。
家長(zhǎng)可以多跟孩子聊聊學(xué)習(xí)以外的事,比如他的興趣愛(ài)好,他的朋友。
站在死黨的角度,去理解他的喜怒哀樂(lè),而不是審視評(píng)判。
這樣做,就是成為孩子的“自己人”的最好方式,更容易獲得孩子的信任和親近。
孩子感受到了家長(zhǎng)的理解和支持,自然會(huì)收起身上的刺。
這時(shí),再來(lái)溝通、交流,孩子就不會(huì)再抵觸。父母的話,他不僅能聽(tīng)進(jìn)耳朵里,也能裝進(jìn)心里。
過(guò)去,我好像總是站在兒子的對(duì)立面,去命令,要求,指責(zé)。
我習(xí)慣了不分時(shí)間地點(diǎn)的數(shù)落,提要求,好像一個(gè)監(jiān)工看管著犯人一樣。
最終,我的情緒化管理,和簡(jiǎn)單粗暴的表達(dá)方式,把兒子推到了我的對(duì)立面,讓他真正變得叛逆。
我決定轉(zhuǎn)換角色,先做好兒子的“自己人”,再一步步引導(dǎo)兒子。

03
1、少指責(zé)嘮叨孩子,多支持孩子,開(kāi)口盡量說(shuō)積極正面的語(yǔ)言
青春期的孩子,自我意識(shí)高漲,叛逆心理強(qiáng)。
即使知道父母的叮囑是好心,也會(huì)無(wú)時(shí)無(wú)刻的提醒和督促感到憤怒。
所以,我決定少嘮叨,不再?zèng)]完沒(méi)了的重復(fù)。如果他內(nèi)心排斥,我說(shuō)一百遍,他也不會(huì)改變。
從那之后,不管兒子是晚飯后一直看手機(jī),還是遲遲不寫(xiě)作業(yè),熬夜,我都視而不見(jiàn)。
正常做飯,洗水果給他吃,擦地,追劇。
我的360°大轉(zhuǎn)變,很快引起了兒子的注意。我閉嘴了,他開(kāi)始說(shuō)話了。
出門也知道跟我打招呼了“我上學(xué)去了”,在以前,都是我追在他屁股后頭叮囑,他愛(ài)答不理。
過(guò)了幾天,兒子終于忍不住,問(wèn):“媽,你怎么不嘮叨我了?是不是被奪舍了?”
我說(shuō):“啥是奪舍?我只是覺(jué)得,應(yīng)該給你一點(diǎn)自我空間,把自我管理權(quán)還給你。這樣你高興,我也舒服啊。”
兒子點(diǎn)點(diǎn)頭:“這段時(shí)間我確實(shí)感覺(jué)舒坦,哈哈。”
我發(fā)現(xiàn),當(dāng)孩子感受到自己被尊重、被信任,他的抵觸情緒和敵意漸漸都消失了。愿意主動(dòng)跟我說(shuō)話了,而且頻次還越來(lái)越高。
放在以前,我真是想都不敢想。
我也真切體會(huì)到,“無(wú)聲”比“有聲”更有力量。

2、采用恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞剑酝藶檫M(jìn),以柔克剛
在持續(xù)的學(xué)習(xí)中,有一句話讓我深有感觸。
“叛逆的孩子,好比一個(gè)充滿力量向你拋來(lái)的籃球。

后退一步順著力量接住它,才能將其牢牢地抓在手中。

如果你伸直雙手硬抓,不僅抓不到,反而還會(huì)傷了自己。”
仔細(xì)想想,確實(shí)如此。
兒子本身毛毛躁躁,總是反復(fù)犯錯(cuò),但自尊心又很強(qiáng)。
很多時(shí)候,明明我說(shuō)的在理,錯(cuò)誤在他,但我一批評(píng),他反而情緒比我還激動(dòng)。
所以,我決定改善溝通方式,不急于批評(píng),指責(zé),而是以退為進(jìn),以柔克剛。
有天,兒子說(shuō)要回屋寫(xiě)作業(yè)。但一個(gè)小時(shí)過(guò)去了,我正好撞見(jiàn)他還在看手機(jī)。
兒子有些不好意思,趕忙收起手機(jī)。
我卻真誠(chéng)的求教:“兒子,你能不能跟媽媽分享下,你為什么那么喜歡看視頻剪輯呀?”
因?yàn)椋瑑鹤犹貏e喜歡視頻的技術(shù)流,經(jīng)常看教程,學(xué)習(xí)那些視頻大拿的剪輯技巧。
為此,他經(jīng)常拖延學(xué)習(xí)進(jìn)度,有時(shí)候連作業(yè)都寫(xiě)不完。
我沒(méi)少教訓(xùn)他:“你現(xiàn)在的任務(wù)是學(xué)習(xí),看這些有什么用?能幫你上重點(diǎn)高中?不務(wù)正業(yè)!”
現(xiàn)在,我作為兒子的自己人,真心想要了解,他為什么喜歡技術(shù)流視頻。
兒子拉過(guò)一把椅子,打開(kāi)一條收藏的視頻,從轉(zhuǎn)場(chǎng)、運(yùn)鏡,到拍攝手法,給我講解起來(lái)。
他講的專業(yè)名詞一個(gè)接一個(gè),這個(gè)博主的審美有多好,技術(shù)多么成熟。
他告訴我,自己以后也想做一個(gè)自媒體博主,分享感興趣的內(nèi)容。
看著兒子沉穩(wěn),胸有成竹的神情,我一瞬間有些恍惚,這還是我心中那個(gè)不愛(ài)學(xué)習(xí),暴躁叛逆的逆子嗎?
眼前的他,分明就是一個(gè)有愛(ài)好、有想法的朝氣少年呀!
我情緒激動(dòng),直接掏出手機(jī),問(wèn)兒子想要什么裝備,相機(jī),無(wú)人機(jī),不管多少錢,我都給你買,“媽媽買得起!”
兒子被我嚇了一跳,隨即有些好笑的勸我:“現(xiàn)在還不是時(shí)候,等我高中畢業(yè),考上大學(xué)再說(shuō)吧。”
也許是我對(duì)他愛(ài)好的理解和支持,他也不再偷偷摸摸看視頻,而是會(huì)把學(xué)習(xí)任務(wù)做好,之后再光明正大的去看。
因?yàn)樗溃也粫?huì)為此責(zé)怪他,他在家里是安全的,不需要躲躲藏藏。
說(shuō)來(lái)也奇怪,他的那些叛逆,憤怒,好像瞬間就熄了火。
我也才終于懂得了一句話:“教育孩子需要一種綿力,要順應(yīng)孩子的感覺(jué)和節(jié)奏,錯(cuò)誤的教育方向與方式,孩子會(huì)把你撞飛。”
過(guò)去,我越是強(qiáng)硬,兒子越是排斥。越是靠近,他越逃跑。

現(xiàn)在,我站在兒子那一邊,去做他的“自己人”。也不再跟他硬碰硬,而是讓自己的情緒和表達(dá)都“柔”下來(lái)。
兒子反而愿意跟我交流,再也不是那個(gè)對(duì)抗媽媽,時(shí)刻準(zhǔn)備大干一場(chǎng)的暴躁小子了。
也希望我跟兒子的經(jīng)歷,能給備受折磨的青春期家長(zhǎng)們,一些啟發(fā)和幫助!你也不妨多運(yùn)用“自己人效應(yīng)”!
當(dāng)你成了孩子的“自己人”,孩子才會(huì)讓你走進(jìn)他的心,教育自然就會(huì)成功了!
點(diǎn)亮“在看”,愿我們的孩子越來(lái)越好,我們的家庭與人生越來(lái)越幸福!

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