出軌意味著什么？
意味著一段關系已經得了絕癥了，你可以選擇治療，或者是放棄治療，但是并沒有原諒這個選項。
很多原配都以為，只要對方誠懇地道歉了，跟第三者斷了，自己也不想離婚，過去的傷害就可以一筆勾銷了。
但這無疑是在掩耳盜鈴，因為過不了多久你就會發現，你根本就原諒不了他，那些傷害你的證據每天都會跳出來折磨你，而他還會趾高氣昂地跟你說：“你不是答應我這件事已經翻篇了嗎？你到底有完沒完？”
所以大家不要再神化“原諒”的作用了，這根本拯救不了你們的關系，也不是所有問題的結束。
任何人在這個時候，思考的都不該是：我要不要原諒他？
而是，未來的路我該怎么走，我為什么會被最親密的人傷害，今后該如何杜絕？
因為影響婚姻走向的，不是背叛的程度，而是你內心的恐懼。
可能你現在聽到這個說法還有點懵，先別急，我接下來會一點點的站在你的角度，找到你的脆弱點，再教你如何攻破，這樣你不管是和他在一起，還是任何人，都會重新找回自信。
01你的自保心態，會阻礙你對伴侶的信任
在大部分真實的案例中，與大家猜想的情況并不同，不是每個出軌的男人都會無情的離開婚姻，也不是每個被出軌的女人都能灑脫的放棄對方。
反而大部分的夫妻，都會先給彼此一次機會，想看看兩個人還有沒有繼續的可能。
但是卡在兩個人中間最大的問題，不是誰沒有努力，而是再怎么努力都無法信任對方。
比如，你的老公在背叛你之后，當著你的面刪除了第三者的聯系方式，每天還按時回家，去哪都跟你報備，他認為自己做到了該給的補償。
但是你并不會因此感到開心，你反倒會更加患得患失，擔心他是不是表面一套背后一套，會不會又用了其他的微信聯系第三者？會不會過段時間就原形畢露？會不會換個人繼續出軌？
這就好像你們倆在玩爬樓梯的游戲一樣，他不斷地往上走，跟你說上面的風景很好，你快來呀，你卻一直把他往下拉，說上面很危險，你不敢去，你怕摔倒。
其實，這是你的自保心態在影響你對他的判斷。
你雖然比誰都想重新開始，你想無條件的肯定他，這樣才會讓關系變好，但是你內心的恐懼一次次的提醒你，不可以！你要是這么快就放過他了，那他下次還會再犯，你再也沒有懲罰他的把柄了，那樣你就輸了！
所以，這也是我在一開始并不建議大家去選擇原諒的原因，因為你內心的恐懼在這個時刻，只會讓你卡在中間，不敢讓步，又不敢說狠話，不敢在意他，又怕太冷落他。
那該怎么解決這種糾結猶豫的心態呢？
①分清楚什么叫做原諒
原諒不等于，你是善良好欺負的一方，也不等于走投無路的無奈之舉。
原諒更多的是指向自己，而不是放過對方。
你要先處理背叛帶來的創傷，比如你現在情緒極不穩定，你變得易怒且敏感，甚至是睡不著覺吃不下飯。
你必須要通過轉移注意力、專業的治療、或者朋友的陪伴來讓自己平靜下來，這件事只有你自己能夠做到，因為你無論怎么發泄，對方都是無法感同身受的，人一定要學會自救，而不是指望傷害過你的人來救你。
因為你一旦把出軌這件事絕對化，認為所有的事都應該由他來買單，那潛臺詞就是：我不需要努力，我不需要負責。
這不是一個成熟的成年人該有的心態，你也會對對方有一系列不合理的期待，最后肯定是兩敗俱傷。
②找到重塑信任的關鍵
我發現一個原配們都容易掉進去的誤區，那就是你根本不知道自己想要什么。
比如，有人跟我說，我老公對我道歉的態度特別誠懇，他都下跪求我了，我想他是真心知錯了。
于是輕易地相信了他，可是沒想到，對方還是背著你和第三者聯系了，還是再次背叛你了，又開始之前那一套開始求你。
所以我建議大家不要做無效的原諒，也不要相信任何無效的道歉，你要鉆進他的腦袋里，好好看清楚他到底為什么會出軌？
不要把結論歸罪于第三者手段太高明，或者是男人都花心，而是落到實處地去想，兩個人的問題在哪里，哪些時刻讓他對婚姻感到失望，你又是如何看待他的，只有把婚姻的模式調整過來，才能和他達成合作。
而不是表面原諒，背后對抗。
也就是說，如果還想再努力一次，不要做道德層面的批判，而是先讓自己回歸理智，再去確定兩個人在一起的價值是什么，不再停留在傷害和被傷害中，用更高層次的眼界來增加對關系的信心。
02輕易的原諒，代表你是婚姻博弈的弱勢方
要說男人出軌之后，誰是最可憐的那個人？
所有人都會說，原配最可憐，你最可憐。
大家都會來安慰你、開導你、同情你，但是這恰恰會讓你更加恐懼。
因為人人都把你放在弱者的位置，你也會過度的否定自己，比如：“我為什么會這么慘？我是不是得不到真愛了？我過去的付出是不是都白費了？”
這無疑是在變相的強調你是一個不夠好、不配愛的人。
由此帶來的還有，你會在生活中變得更消極和低落，你會慢慢發現，你不光處理不好婚姻問題，你還照顧不好小孩，你的工作也開始頻繁出錯，你手上也沒有多少物質基礎......
那么這時候你就會不自覺地抬高對方的地位，認為寧愿在一段錯誤的關系里，總比沒有關系好，你沒有離婚的底氣，你害怕失去他，好像除了求他留下來就沒有別的選擇了。
但是原諒從來不是低聲下氣的求和，而是一種獎賞機制，你是需要觀察對方的表現，再來做出權衡。
一旦對方意識到出軌是沒有代價的，就認識不到這件事對你造成的傷害，也不會承擔自己應盡的責任，反倒會變本加厲地傷害你。
這就是心理學上經常講到的“破窗效應”，你們倆之間的窗戶已經破了，如果沒有及時補上，那大家就認為破再多的窗戶都無所謂，這里本就是破舊的，于是問題愈演愈烈。
我同樣準備了兩個小技巧，幫助大家走出困境。
①利用SWOT分析法，全面認識自己
SWTO是一套有名的戰略模型，主要分為優勢、劣勢、機會和挑戰四個部分，我拿出軌給大家舉例子。
比如，你的優勢是：我有很多愛好，在此之前我的生活是積極向上的，我還有自己的工作，不用擔心今后的生活，也有一部分的婚內財產在我手上。
你的劣勢是：你的情緒波動很大，你總是會失控，你無法接受他會離開你。
機遇是：他是想保住婚姻的，并且目前的態度還不錯，也很愛惜自己的羽毛，擔心離婚對他的事業有影響。
挑戰是：擔心父母無法接受，擔心自己無法做單親媽媽，給不了孩子更好的成長環境，也很害怕遇不到更好的人了。
你們都可以結合實際情況，去對自己進行一次詳細的分析，你可以更直觀的看到自己的困境和需求，而不是總把自己放在手無寸鐵的角色里，也許你沒有你想象中的那么弱。
②重新解讀出軌帶來的影響
不要總幻想著：“如果他沒有出軌就好了”“如果我沒有發現就好了”，就算這件事打了馬虎眼，下件事依然會跳出來傷害你。
不要沉溺于不可改變的事實中，而是正視當下的狀態，就像現在網上很流行的一句話：“他們向你扔泥巴，你拿泥巴種荷花”。只有先允許事情的發生，才能做出新的改變。
比如，你可以換個角度來看待出軌：
“雖然我很難相信他會如此對待我，但是幸好我還年輕，我還有重新選擇的機會”。
“經過這次背叛，我第一次真正的了解他，原來我們倆之間的誤會這么深”。
“如果選擇離婚，一定會給孩子帶來影響，但是這樣也可以讓他遠離一個不合格的父親，遠離一個每天爭吵的家庭，這也是件好事”。
所以，不要總覺得自己是全世界最倒霉的人，也許換一種解讀方式，你就會看到更積極更正向的一面。
這也是增強信心的關鍵步驟，你永遠都有選擇和機會，而不是只能把權力交給對方，任何時候，都不要低估了你的能量。
最后我想告訴大家，你想怎么處理背叛你的男人，都是你的選擇和自由，但是親密關系始終是個動態的過程，不是背叛導致了你的恐懼，而是你對背叛的認知導致了你的恐懼。
你可以趕走一個不值得的男人，你可以把他罵的一文不值，你也可以一輩子都不原諒他，但這并不是自我成長的關鍵。
你需要解決的是，你是誰，你想要什么，你該怎么完成，時刻謹記，你是主體，你的世界圍著你轉動。
