溝通技巧的使用，是不好照搬以及復(fù)制的，了解孩子的性格以及喜好后隨機(jī)應(yīng)變，就能達(dá)到很好的效果。可能當(dāng)媽的大多有過這樣的體會(huì)，有時(shí)跟孩子絮叨的口干舌燥真心累，可有時(shí)想跟孩子好好說說話，想要傾聽孩子的內(nèi)心世界時(shí)，往往他們又不愿意說了，這是為什么呢?于是這就到了另外一個(gè)問題:
怎樣說，孩子才會(huì)聽?1不要用說教和長(zhǎng)篇大論，越簡(jiǎn)短越容易讓孩子理解和接受 一張口就剎不住車，講道理、同理心，全都用盡了，這種“耐下性子的共情”卻成了家長(zhǎng)和孩子溝通過程中最容易犯的錯(cuò)誤。為什么呢?因?yàn)樾畔⒘刻螅⒆拥膶ＷⅫc(diǎn)原本就不在你的話上，反而會(huì)在你“不允許”的那些事情上。對(duì)他而說，篇幅越大的語(yǔ)句，越難引起他的注意，反而更像是節(jié)奏平和的背景音樂。這也就是好多家長(zhǎng)覺得“我溫和的說了很多道理，孩子卻跟聽不到一樣”的原因。如果是說教，再加上脾氣暴躁，那就更糟。小孩子也是有脾氣的，可別低估了他的逆反心。總結(jié):對(duì)孩子說話，情緒平和還不夠，簡(jiǎn)短、有節(jié)奏、有重點(diǎn)，孩子才更容易聽。
2給直接的指令 而非不要做什么，別做什么 曾經(jīng)看到過一些觀點(diǎn)，說管教孩子時(shí)，不要用指令句式，要多用商量詢問的疑問句。但我在一個(gè)美國(guó)T2H3的管教課程里，看到了完全相反的說法，并且在我們的實(shí)踐中，直接指令是更有效的。如果孩子在地上坐著時(shí)，你跟他說“別坐地上，裙子都臟了!”或者“不要坐在地上好嗎?裙子會(huì)弄臟的呀!”這些都不是最好的表達(dá)，因?yàn)閷?duì)于孩子尤其是小寶寶而言，他們接受到的信息重點(diǎn)首先是坐地上，這是不利于他們正確理解指令的;而對(duì)于大些的寶寶而言，疑問句后如果孩子回答是“不好”，家長(zhǎng)又該怎么做呢?而經(jīng)歷過T2階段的家長(zhǎng)都知道“不好”“不要”這些回答，實(shí)在不要太常見了。跟孩子下指令時(shí)，最適合的表達(dá)，應(yīng)該是直接告訴孩子該怎么做。比如“你坐到沙發(fā)上去”“咱們快走兩句，該遲到趕不上飛機(jī)了~”總結(jié):以最直接的表達(dá)，讓孩子知道正確的做法是什么，更方便他們理解指令。
有些家長(zhǎng)會(huì)說了，下直接指令沒有用啊，孩子不聽怎么辦?當(dāng)指令無(wú)效時(shí)，就到了咱們要講的第三點(diǎn)。3注意溝通的技巧 比如在樓下和孩子玩健身器材，第一次讓她回家的時(shí)候，她不同意，我就說那看著表再玩十分鐘吧。可十分鐘后讓她走，她又做出依依不舍狀。我想了一下，沒有繼續(xù)去強(qiáng)迫她，跟她說“六六，咱倆比賽吧，看誰(shuí)先跑到樓棟口，誰(shuí)先跑到就可以讓對(duì)方當(dāng)木頭人!”，然后說句“我先跑了啊”就開始跑，然后她也忘記了要繼續(xù)健身器材那件事，喊著“我要當(dāng)?shù)谝幻本统^我往家跑去。總結(jié):溝通技巧的使用，是不好照搬以及復(fù)制的，了解孩子的性格以及喜好后隨機(jī)應(yīng)變，就能達(dá)到很好的效果。
可能當(dāng)媽的大多有過這樣的體會(huì)，有時(shí)跟孩子絮叨的口干舌燥真心累，可有時(shí)想跟孩子好好說說話，想要傾聽孩子的內(nèi)心世界時(shí)，往往他們又不愿意說了，這是為什么呢?于是這就到了另外一個(gè)問題:怎么聽，孩子才會(huì)說?孩子年紀(jì)小時(shí)大多都是愛跟爸爸媽媽說話的，因?yàn)樵谒⌒〉氖澜缋铮胰司褪亲钣H近的朋友。而年紀(jì)越大，社交越廣，似乎和爸爸媽媽的話就越來越少了。也許在孩子學(xué)齡前，這個(gè)問題并不是很突出，但“傾聽”這門功課，卻是家長(zhǎng)需要提早學(xué)習(xí)的。因?yàn)楹芏嗪⒆樱际窃诩议L(zhǎng)無(wú)意間的錯(cuò)誤做法下，失去了傾訴的熱情。
1過于主動(dòng)的揣測(cè)小寶寶的想法，讓孩子覺得沒講話的必要。在和朋友們的聊天中，發(fā)現(xiàn)很多開口講話晚的孩子，家里都有一個(gè)事無(wú)巨細(xì)，妥帖照顧的老人家。不需要說自己想要什么，一個(gè)動(dòng)作，一聲嗯啊，家長(zhǎng)就能猜到想喝水呢，還是想要玩具。于是有些原本身體上早就做好說話準(zhǔn)備的孩子，慢慢養(yǎng)成了不愛說話的習(xí)慣，長(zhǎng)大后當(dāng)意圖不能被正確猜到后，會(huì)著急會(huì)煩躁，卻不太習(xí)慣去表達(dá)自己。所以，在小寶寶面前，不要過于善解人意，要盡量給孩子說的機(jī)會(huì)，讓他們知道一些訴求要在說出來后才能被滿足，那樣比較有利于養(yǎng)成和家長(zhǎng)有效溝通的習(xí)慣。
2傾聽的過程心不在焉或是經(jīng)常打斷，都會(huì)讓孩子感到氣餒。常常幫助孩子回顧一整天發(fā)生的事情，或是詢問幼兒園和入學(xué)的孩子在學(xué)校發(fā)生的事情，不僅可以鍛煉孩子的語(yǔ)言表達(dá)能力，更是有助于了解孩子的日常生活和心理活動(dòng)，是對(duì)親子關(guān)系的有效提升。但這一切都是建立在家長(zhǎng)認(rèn)真傾聽的基礎(chǔ)上的。有些家長(zhǎng)覺得孩子說話嘛，不必當(dāng)回事，該干嘛干嘛，裝作在聽就好。可這個(gè)把戲真的很容易被孩子識(shí)破，他們會(huì)常常問，“媽媽，你在聽嗎?”此時(shí)說多少句“在聽”，都比不上在孩子的陳述過程中，表現(xiàn)出的認(rèn)真和回應(yīng)來的真實(shí)。
另外，孩子的表達(dá)往往欠缺邏輯，說著說著就跑了題。這時(shí)需要家長(zhǎng)適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，而不是否定性的打斷。當(dāng)孩子語(yǔ)言表達(dá)還不足以敘述的時(shí)候，家長(zhǎng)就說給她聽。后來她能說出短句、整句，以及一段話的時(shí)候，家長(zhǎng)就鼓勵(lì)著她自己去說。當(dāng)然其中會(huì)有很多說錯(cuò)的地方，比如她曾說白天媽媽上班時(shí)姥姥帶她去公園看到有奶奶跳舞，還有大象、大老虎、大熊、還有馬、猴子……家長(zhǎng)不要打斷她，而是夸贊她，“寶寶能說出這么多動(dòng)物，真好。”繼而引導(dǎo)她，“可是這些動(dòng)物不是在公園里看到的吧?我記得是不是咱們上周末一起去動(dòng)物園看到的呢?”與人交談的時(shí)候，咱們一定是不喜歡被漠視、敷衍或打斷的，哪怕自己表達(dá)的并不完美，也希望能得到重視認(rèn)真的聆聽。其實(shí)，孩子也是一樣。
3聽后不回應(yīng)或是不當(dāng)個(gè)事兒，都會(huì)讓孩子有碰壁感 大部分孩子遇到困難或是情緒障礙的時(shí)候，首先想到的傾訴對(duì)象都是爸爸媽媽。但如若爸爸媽媽不能真正做到像朋友一樣體諒以及積極參與到解決難題的過程中來，就會(huì)讓孩子覺得很受挫。然而問題的關(guān)鍵是，很多家長(zhǎng)雖然口口聲聲想要和孩子做朋友，但卻不自覺的認(rèn)為孩子就是孩子，孩子能有什么大事兒。確實(shí)，于我們而言孩子的心事都很雞毛蒜皮，但在孩子看來卻是天大的坎兒。和小朋友爭(zhēng)玩具爭(zhēng)輸了、心愛的娃娃被刮破了、和小伙伴鬧別扭了，這些和成人世界中的升職被人撬了名額、昂貴的包包被劃道口子、和閨蜜吵架翻臉這些并沒有什么不同。家長(zhǎng)的無(wú)視，讓孩子感到碰壁后，就好像小火苗被潑下一盆水一樣，熱情熄滅真是分分鐘的事。
曾在網(wǎng)絡(luò)上看到過一個(gè)故事，一個(gè)網(wǎng)友說她在讀初中的時(shí)候，因?yàn)橐恍┦虑橐欢纫钟簦钠鹩職夂蛬寢屨f自己不開心，可能是有點(diǎn)抑郁傾向了，可還沒來得及詳說心事，就被媽媽一句話頂了回去:還不是不想去上學(xué)!胡亂找什么借口!明天按時(shí)上學(xué)去!不上學(xué)，想都不要想!那位網(wǎng)友說，雖然后來有幸并未得抑郁癥，但自此以后，再也沒有跟媽媽說過心事。雖然媽媽有時(shí)也會(huì)問她一些事情，但她真的不想說，那種不被理解和重視的感覺，太難受了。尊重孩子是和我們一樣的獨(dú)立個(gè)體，重視他們的情緒，不要覺得他們小，什么都不懂就可以隨隨便便的戲謔。真誠(chéng)以待，這個(gè)道理對(duì)于孩子也一樣適用。怎么說孩子才會(huì)聽，怎么聽孩子才會(huì)說，其中的技巧掌握的得當(dāng)，才更利于建立良好的亦師亦友的親子關(guān)系。什么時(shí)候都不算早，什么時(shí)候都不會(huì)晚，優(yōu)質(zhì)有效的溝通，就從現(xiàn)在開始吧。
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