父母傷害了自己，死活不道歉，怎么辦？
我的朋友文曉，就面臨過這個難題。
她曾是留守兒童，爸媽一年到頭也不會給她打電話。
孤獨長大的時光里，所有挫折與委屈都只能獨自消化。
一次，她鼓足勇氣，和媽媽聊起過往的痛苦。
本想得到擁抱與安撫，可媽媽卻回避推脫：過去已經過去了，你要向前看。
聊著聊著，反應還愈發激烈：那你想要怎么樣？要我死嗎？！
聽到這話的文曉馬上崩潰了，一整晚都沒有回家。
她生氣又無奈：我只是想要一句 “對不起” 而已，怎么就這么難？
先剝離 “父母”與 “孩子” 的身份，來聊聊「道歉」本身。
在心理學家 Guy Winch 看來：一個人明顯做錯事卻不愿道歉，是在保護內心脆弱的自我。
你可能會覺得奇怪：拒絕道歉時，他們明明那么強勢，怎么會脆弱呢？
實際上，他們不過是用看似強大的外表來防御內在的虛弱。
因為這類人，往往很難將「行為」與「人」區分開來。
如果做了壞事，那我就一定是壞人；
如果自己錯了，那就意味著我無知且愚蠢；
……
一旦認錯：
他們不是因為 “這件事，我做錯了” ，對行為產生適度的內疚感；
而是感知到 “整個我，都錯了” ，對自己萌發出強烈的羞恥感。
羞恥，會讓一個人體會到自我的分崩離析，就像是心靈發生了地震一般。
正因為此，他們會極力避免道歉，并用 “憤怒、回避、疏離” 等方式讓自己重新擁有力量感。
對這類人來說，認錯比登天還難。
在權力加持下的情境中就更是如此，如，父母對孩子道歉。
而且，我們的文化講究 “孝順” 。
許多父母會期待子女孝敬、順從自己，認為孩子就得乖巧聽話。
要是孩子反過來指責自己做錯了，那豈不是有損 “權威” ？所以會拼命否認：
“什么時候發生過，我怎么不記得了？”
“我把你養大了，已經很了不起了，你還想怎樣？”
“小孩子就是要罵才管得住，你現在好好的，就是因為我管得嚴。”
……
這一類父母，習慣戴上 “憤怒、疏離、冷漠” 的面具，讓自己看起來強大而穩定；
認為流露出 “悲傷、內疚、羞恥” 等情緒，不僅是懦弱的表現，還會讓人陷入徹底的失控與危險中。
他們往往很難低頭，甚至可能會在內疚、憤怒、委屈間，加重對孩子的指責。
可作為孩子，我們免不了失望難過。這時，該怎么辦呢？
朋友文曉在媽媽拒絕道歉后，就落入了憤怒與受傷的情緒漩渦中，她很生氣，也很受傷。
明明你傷害過我，為什么就是不承認？
我那么想和你拉近關系，你卻粗暴地推開我？
你知道我鼓起了多大勇氣才能和你聊聊自己嗎？
……
她多么希望媽媽能擁抱她內心孤獨的小女孩。
但客觀現實卻是，文曉在追求的，很可能是一個得不到的道歉。
因為她越埋怨父母，父母就會越防御。
這也是許多人試圖與父母和解時面臨的一大困境。
作為孩子，想要解開難題，得先換種方式理解它。
首先需要承認，文曉能向媽媽表達憤怒，是很勇敢的。
然而，她忽視了：憤怒應該是工具，而不是武器。
這是知乎答主 @朵拉陳 提出的一個觀點。
什么意思呢？
將憤怒當作武器時，我們就是在 “威脅” 父母：你「必須」為過去帶來的傷害認錯。
這時，早已成年的我們，依舊被父母的反應所控制。
只要他們不低頭，我們就會陷入求而不得的痛苦中：
你就是傷害了我，你憑什么可以不道歉？！
而且，越寄希望于通過父母的道歉來療愈兒時的傷痛，我們就越可能重復體驗到童年的失控與無力：
父母已經自顧不暇，根本幫不了我們。
但如果將憤怒當作工具，父母的反應如何，就不會過度牽制我們：
父母愿意道歉，我們被撫慰，這真是很好；
父母不愿意道歉，雖遺憾難過，但也能接受。
因為真正重要的是，能夠為過去弱小的自己勇敢發聲：你曾經傷害了我，我很生氣，我很受傷。
這時，我們就真正分清楚了：原生家庭傷痛里，父母與自己，各自應該承擔起來的責任。
正如心理學家蘇珊·福沃德總結的：
首先，你不需要為童年的傷痛負責，你的父母才應該為它們負責；
你不需要為 “他們忽視你” 負責。
你不需要為 “他們讓你覺得自己沒人愛” 負責。
你不需要為 “他們打罵你” 負責。
你不需要為 “他們誤解你” 負責。
……
然而，將童年時對自己的責任免除掉，并不意味著同時免除了成年后對自己的全部責任。
例如：
成為一個獨立于父母的個體，不要讓他們控制自己的生活；
找到合適的方式來療愈童年創傷，比如看心理學書籍、找咨詢師等。
……
將父母的責任還給父母的同時，也承擔起成年人該承擔的。
當我們能夠為自己這樣去做，就能慢慢找回自己的自信與力量。
分清自己和父母的責任后，我們不會再糾結于 “為什么爸媽不道歉？”，而是能更聚焦在自我療愈上。
具體可以怎么做呢？
首先，我們還是要釋放憤怒。
第一步，允許自己憤怒，而不是壓抑內在感受。
當你認識到 “兒時的自己受傷” 是父母的責任時，內心很可能發生一些震蕩：
比如，雖然我們會因此憤怒，但也可能會為這份怒氣心生愧疚：
父母那一代人，過得太苦了。他們為了生存已經拼盡全力，他們也不想傷害我。我不應該生他們的氣。
在此，我想借用蘇珊·沃福德的話回應你：
失職的父母造成了傷害，無關乎他們是否故意，他們需要對自己造成的結果負責。
又比如，我們也許會自責：
雖然我知道父母的行為很惡劣，但我內心相信，都是自己不夠好，才遭受這樣的對待。
我想對你說：
對于小孩來說，如果賴以生存的父母都不可靠，那么世界就會徹底崩潰。
所以，即便受到糟糕的對待，你也會將現狀理解成：是自己不好，而不是父母不好。
但你現在長大了，可以保護自己了，是時候把父母該承擔的責任，還給他們了。
當我們開始照顧內心的這些震蕩，內在的委屈就有機會被看見與撫慰。
第二步，表達憤怒。
生氣，并不意味著通過言語或者身體暴力去傷害他人，而是要找到一種健康的發泄方式。
你可以選擇適合你的，如：
住得離父母遠一些；
拒絕他們干涉自己的生活；
特別憤怒的時候，可以用力捶打枕頭，或者對著他們的照片吼叫。
如果你希望更直接地宣泄，還可以試試這個方法：
想象自己和父母對話。
下面是蘇珊在與來訪者咨詢時，用過的一些話語：
“爸、媽，我小時候覺得沒人愛我。我感到害怕、孤獨，我不明白為什么沒有人在乎我。”
“我不明白為什么我不能只當一個小孩兒。你們什么時候才能讓我輕松一點？你們什么時候能像大人一樣？”
“我覺得你是個很差勁的父親。我相信你自己也很痛苦，但你是個大人，我卻只是個孩子。你可以努力拯救自己，而不是傷害其他人。”
當我們發泄出怒火，才能卸下心理的重擔。
第三步，看見憤怒的意義。
也許你可能會因為對父母生氣而內疚，但生氣是每個人的權利。
因為憤怒可以幫助我們劃定關系里的邊界，告訴自己和父母：我能接受什么，我不能接受什么。
這樣，我們才能拿回生活的掌控權，感受到自我的力量。
其次，還需要允許悲傷的流動。
回溯過往童年的傷痛時，你可能會發現，在憤怒底下還潛藏著悲傷。
因為我們不僅受傷了，還失去了許多：
失去充滿溫暖、值得尊敬的父母；
失去安全感、愛、信任、快樂……
為這些 “失去” 哀悼悲傷，不僅十分正常，還有治愈效果。
就像蘇珊·沃福德所說：
悲傷是積極的，不是消極的。它會解放你，讓你痊愈，讓你可以用實際行動解決自己的問題。
那如何讓悲傷流淌出來呢？
《原生家庭》中提到的 “埋葬” 練習 可以幫到你，你可以為自己念出下面這段話：
我在這里埋葬我對美好家庭的期待。
我在這里埋葬我對父母的希望。
我在這里埋葬我的幻想——我幻想童年時可以改變父母。
我知道自己永遠都不可能擁有理想的父母了，我為自己所失去的感到難過。
但是我接受這種失去。希望我的幻想可以在此安息。
隨著內心滿溢的難過涌出疏解，傷口會愈合成傷疤，我們也擁有了更多心理空間去改善現實。
寫在最后
當我們像一個成年人一樣，去療愈原生家庭的傷痛，就會逐漸認識到：
父母是否改變，父母是否向兒時的自己道歉……都已經不那么重要了。
因為我們已經可以靠自己的力量，完成和解。
即，認清并接納世界不如想象后，仍然帶著對自己的關懷與熱情去創造新生活。
和武老師聊起這點時，他也十分認同：
并非和父母關系變好才算和解；
真正的和解是，我們能擺脫原生家庭的羈絆，自己越過越好。
最后，想分享給你小說《你當像鳥飛往你的山》中的一句話：
過去是一個幽靈，虛無縹緲，沒什么影響力。只有未來才有分量。
愿我們，都能過上想要的日子啊。
