生命在這一生開始時，我就被寫入了情緒病的因子，我的母親妄想癥伴抑郁癥，我因此帶有這樣的基因。
與此同時，我又由于從小父親不在身邊，種下了抑郁的情緒種子~更早的時候，母親因為工作繁忙還要照顧生病的外祖父，把我送到了奶奶家~我日日哭泣，哭到心里開始麻木~
4歲以前的我，沒有能力處理那么多難過和悲傷，又被母親罵到情緒代謝功能廢掉，負面情緒一日日積累，我卻轉化不掉，無法代謝，在5歲時便明確感到體腔里被各種難受等負面情緒塞著~
如此長到青春期時，我由于頭一次失戀，觸發了本就因為傷心父女關系而產生的痛苦，那段時間，我整個人睡眠極差，有時哭到頭疼，精氣神一日日被消耗，青春期的美麗剛爬上我的面容不久，就因為情緒問題等激烈的心理痛苦和煎熬開始離我而去。
我一邊壓抑，不敢直接對母親講述我的心聲，因為她過得很難，一邊在每一次身心裝滿負面感受和情緒后往外溢出，那形成了某種壓抑后的狂躁：我發現自己有時笑到停不下來，但我的身心毫無喜悅，只是功能失調而止不住笑。
我在課堂上撕碎紙張發泄我的情緒，我熬夜打游戲轉移注意力，也找一點當時能接觸到的慰藉，我開始出現一些妄想和癔癥，克制不住地不斷回憶過去的片段，并因此被卡在過去難以走出。
那年高三開學后，我發現自己把高二學得挺好的數學忘了，明明高二時，我還是全班并列第一，到了高三直接滑落到不及格。
在這樣的情緒痛苦產生的消耗中，我的身體開始跟不上，我后來才發現，14歲時，我已經發育中止，到了高三，肩膀會看似沒有征兆地“突然掉下來”，其實是骨骼開始出問題。
有一次文綜考試，我全程揮灑，出考場的那一刻，我就感覺身體開始虛脫，等我走到食堂的時候，我整個人抖到連筷子都握不住。
那次考試，我雖然考出了我此生文綜的最好成績，也超越了我們班所有人，讓另一個驕傲的男生說了佩服，可我后來意識到，我的身體已經跟不上“我想要名列前茅”需要消耗的身體營養了，因為我的身體營養不良。
如此到了19歲，我再次因為戀愛問題爆發又一次抑郁，等我大學畢業的那一年，我清清楚楚地在鏡子里看到了一個人不人鬼不鬼的我，面黃肌瘦，(?_?)嚴重，臉頰凹陷，人們都說養胃的小米粥，我吃下去都消化不了~
就在這個人生低谷，我遇到了前夫，憑著本能，我誤會了對他產生的感覺，我以為那是喜歡，也以為他對我是喜歡的，然后在對婚姻不了解的情況下，一頭扎了進去~
然后很自然地，不合適的兩個人矛盾日顯，我在生產后由于激素變化和家庭矛盾，再次爆發了抑郁癥，而我由于不愿意孩子同我那般從小家庭不完整，而一忍再忍，直到我龐大的負面情緒如山洪海嘯般席卷我，我才意識到，我真的忍不下去了~
一般的重度抑郁癥診斷標準為，有自殺傾向，而我呢，由于靈魂極為看重這次生命，堅決不自殺，但確實出現過多次自殺的意念：
站在天橋上，看著橋下的滾滾車流，覺得如果我掉下去被車撞了，可以減輕我心里的痛苦；
過馬路時，看到車子朝我沖過來，我不是本能地躲避，而是覺得有點興奮，因為身體的痛苦或許可以沖淡一些我的心靈痛苦；
從很高的樓上往下張望，有種從窗戶跳下去的念頭~
以上就是我曾經面對的題目——重度抑郁，在這樣的身心與世事中，我如何書寫才能走出，而非命陷于此呢？
其一，由于我的感受太過強烈，高于普通人感受力6倍，我曾一度認為，由此而來的情緒起伏是應該被解決的問題~
后來我意識到，高感是一種極大的天賦，用好了，可以幫我成為我想成為的出色之人，既然我不愛平庸，那么不能浪費和湮滅自己有的能力。
所以，我后天拔高了自己的理性面，去制衡我強大的感性面，讓我盡可能有規律地感性，盡可能地釋放所有不良情緒和感受，讓自己的內心變得正面和積極，用理性去調和高感性的弊端。
其二，我減掉了從母親那里繼承的情緒病傾向因子，斷開了我和母親的這部分關聯，我決定“青出于藍而勝于藍”，不以復制粘貼地“像她”去愛她，我以幸福去愛她。
其三，我將所有導致我抑郁的經歷和關聯人物全部想通，原諒、放下、和解、遺忘，讓導致我抑郁的人和事漸漸淡出，并積極培養自己多看積極的人事物的能力，從每一件事里解讀出養分的能力，堅韌而非玻璃心的能力。
其四，我仔細調節了我的心理模式、思維習慣、信念觀念，將導致我抑郁的深層原因個個化解，并改寫成讓我快樂、陽光、寬容、智慧的內心。
說起來，抑郁癥之題的解題思路，就是不要被人和事陷住，要跳出具體的人和事，理性地找到根源，解決每一個關聯問題，在這個過程里，將自己塑造成“難以抑郁的人”，學習所有大氣、原諒、靈活、聰慧等各類讓人心理健康，并難以抑郁的品質。
我們為因抑郁而自殺的人哀悼，我們也可以學習和探索更多情緒知識和技能，讓自己有能力化解各類情緒問題，穿越它，從中形成更加強韌的自己。
每個人都有自己的人生題目，難度各異，我們難以分辨活在其中的人，到底承受著哪些，但如果我們每個人多一些這方面的了解和意識，至少可以降低大眾的自殺率，少一點也可以。
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