夫妻關系調適系列之管理情緒篇（一）：跟第三者——情緒說分手
營造良好家庭氛圍的一條準則是：家是講情的地方，不是講理的地方。所謂通情達理，只有“情”通了，“理”才能到。
不過，這里說的“情”，不是“情緒”，而是“感情”，是“共情”。有了“情緒”，反而容易“講理”。“講理”是為了爭對錯、爭輸贏，在家庭中與家人爭奪這些東西，只會越爭越傷。而如果夫妻之間在面對家庭問題時，能先考慮對方的“心情”，能用“感情”去理解和包容對方，才有利于化解情緒，讓大家的心靜定下來，思路清晰了，才容易想清“道理”，找到解決問題的辦法。
下文的作者有句話說得很好，“情緒”這種東西，它的殺傷力就像第三者一樣大。而這兩者的不同是，前者是隱性的，后者是顯性的，“情緒”積累多了，很有可能會引來“第三者”哦！
跟第三者——情緒說分手
上了兩個半天的夫妻課，讓我收獲頗豐。我知道了男人女人除了生理上的差別，性格心理都有很大的不同，女人感性，男人理性，女人天生愛嘮叨，男人天生講原則，男女各有不同，不能挑戰“人性”。
（真正好點評：不能挑戰“人性”，是指要尊重和理解對方的本性。女人有了心事愛嘮叨，男人如果能滿懷理解地對她說：“我最愛聽你嘮叨了，你嘮叨我幾句吧。”那么女人不僅不會嘮叨，相反還會因為男人的理解變得越來越開心。男人有了心事愛沉默，當男人沉默回家時，女人如果能以尊重的心情對他說：“一天辛苦，別跟我說話了，快坐下來看看電視。”那么男人不僅不會對你置之不理，相反還會為你的尊重心懷感激而更加愛你。）
我和老公結婚十五年了，感情已由最初的愛情轉化為親情，平時感情還算不錯，老公寬容大度有責任感，而我遇事比較情緒化，經常控制不住自己的情緒，將小事變大，我的情緒就像個第三者一樣，極大地傷害夫妻感情。
（真正好點評：“情緒就像第三者”，這是一個多么準確而巧妙的比喻。面對情緒，不管是丈夫還是妻子都要牢記這條準則：有情緒不溝通，先處理情緒再處理問題。看起來，情緒往往是來自于一方，其實不然，真正要化解情緒，一定是需要夫妻雙方的共同努力。一方面要學會正確地溝通和表達，不要帶著情緒去說話，另一方面一方要多包容有情緒的一方，對對方的情緒不是激化而是疏導。）
今天下午剛上完夫妻課，晚上我就沒控制住自己的情緒，與老公發生了爭吵。事情的起因是這樣的：晚課前王校長說收青春期班學生的思維作業，我兒子找不到了，忘了是什么作業了，兒子很著急在找，老公說應該是前幾天發下來的那張作業再重新收回去吧。兒子說好像不是，我也說不對，我告訴老公不用管兒子，他自己的事情，讓他自己想辦法解決。當上完晚課后，兒子又開始找作業，老公還堅持說就是第一次畫的那份思維導圖。我當時特別生氣，心里想本來兒子找不到是要補畫的，讓他這樣一說，孩子就該真拿第一次作業應付上去了。所以臉上帶著情緒斥責老公：“不是告訴不讓你管了嗎！你怎么總沒是找事！”老公也很生氣說：“我幫他分析一下怎么了？”最后我們都悶悶不樂地回到房間。兒子馬上去寫作業，我的氣還沒消。老公調整得很快，馬上過來跟我道歉，我還是不依不饒，準備繼續斗爭下去。
（真正好點評：綜觀這幾天的案例，我們可以發現一個共同點，當夫妻之間有情緒甚至是吵架時，丈夫已經“鳴金收兵”了，可妻子卻往往“不依不饒”。這種“不依不饒”，不僅招致丈夫的反感，而且還把原來的矛盾激化升級，家庭的負面能量就此增多一層。）
兒子停下筆說：“剛上完夫妻課就吵架，回到家你們還不是老樣子嗎？”老公也用手勢提醒我要調整好情緒，我還是緊鎖眉頭，老公仰天長笑，我也禁不住大笑起來。
（真正好點評：夫妻吵架的一大原則是“不當著孩子的面”，夫妻吵架給孩子帶來的負面影響是不可估量的。）
后來我們三口人就這件事各自進行了分析：本是件小事，相信兒子自己可以解決的，他也沒用我們幫助，就應該不用管，但我由于沒控制好情緒，所以也沒把我的意思表達清楚。老公說剛開始看到孩子很著急，只是想去幫助他，但細想好像又有點是包辦了。兒子沒找自己毛病，指責我沒控制好情緒，我當時還覺得委屈，畢竟這次我調整情緒算快的了，但一想這好像又是給自己找理由了。
（真正好點評：從不會調整情緒到善于調整情緒，中間需要一個過程，并不是一蹴而就的。如果“這次調整情緒算快的”，就應該悅納自己，肯定自己的進步。只要自己跟自己比，這次跟上次比，希望自己能一次比一次做得好，就會做得越來越好。）
反思我今天的行為既沒控制情緒又沒尊重丈夫，感到前面的道路真是任重而道遠，但通過學習，心中還是堅定信念有目標，相信夫妻關系一定會越來越融洽，家庭一定會越來越幸福。我第一步要做的，是一定要先學會控制自己的情緒，跟壞情緒徹底分手！
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