2016年笑話大全 爆笑笑話笑死人不償命
笑話大全 笑破你的肚子
01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
02.一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷觀察此女的習慣行程，遠遠地望著該名女子。當他觀察了一段時間后，他發現每周三這名女孩子都會到一家牛肉面店去吃面。
一天，他跟蹤了這名女子，到了面店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，于是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答說：“我??我叫牛肉面!”
03.我從電梯口出來，與一相熟的妹紙撞個滿懷。沒想到妹紙立刻捂著肚子蹲下做哭泣狀：“完了完了!我孩子都被你撞沒了!”我楞了一下，羞澀回她：“要不，我再幫你懷一個?”妹紙立刻轉身就跑了，我果然很機智。
04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
05.單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好!”
07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
08.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線?”
09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個
巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區小學當老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。”
笑死人不償命的笑話合集，看完整個笑點都壞掉了
最新笑死人不償命的笑話合集，誰來拯救我的笑點!
【1】我的同桌上課看中國好聲音開靜音
【2】皮卡丘怎么站起來?皮卡兵!
皮卡丘怎么走路?皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒乓!
皮卡丘怎么跳遠?皮卡乒乓丘丘丘丘丘丘丘丘乒乓兵!
【3】“你喜歡怎么樣的男人?”“我喜歡笑起來會發光的男人”“你說的是如來嗎”
【4】“木蘭，我喜歡你很久了，我們在一起吧”“臥槽，你知道我是女的”“臥槽，你竟然是女的?!”
【5】今天等出租車招手，一個開電瓶車的居然跟我擊了個掌，真是醉了!
【6】“給你看張亮瞎了的照片”“什么?張亮竟然瞎了!”
【7】“我可能要紅了”一包拆開的衛生巾對另一包沒拆開的衛生巾說
【8】電梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，于是一點一點地偷偷放出來。就在我放完最后一點的時候，有個哥們打了個嗝，頓時臭氣充滿了整個電梯。有個男的就忍不了了：“哥們你中午吃的是屎嗎?”
【9】李靖嘆了口氣說：“早知道把哪吒生出來會給我惹這么多麻煩，當初我就應該把他射墻上!”孫悟空他爹在一旁嘆了口氣說：“哎，沒用的，射到石頭上還不是一樣”
【10】曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：“曹操攜幼子前來拜訪!”劉備：“哎呀，來就來嘛，還帶什么水果!”
【11】老公：“老婆，中午吃飯可能得罪你爸了。”老婆：“怎么了?”老公：“吃飯的時候我講了一個成語 狗仗人勢，恰巧被飯噎到了，只講了前三個字。你爸問我，你是在說我嗎?我這時才說出最后一個字”
【12】小明背井離鄉，后來鄉里人都渴死了
【13】“兒子，你要不要叫外賣?”“好!”于是爸爸帶兒子去派出所改名字了。。。
【14】小時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃，長大就反過來了。。。
【15】“狗怎么叫”“汪汪汪”“藏獒呢”“汪汪汪巴扎黑”
【16】我男朋友丁丁短，然后他苦練拉丁舞
【17】劉備對張飛說：三弟，你去取他的狗命。張飛策馬飛奔矛指呂布：喂，你知道我大哥叫我來干嘛嗎?呂布看了看他：來殺我的?張飛大笑一聲：不不，我大哥讓我來取你的。。。話音未落，呂布轉過身嬌罵：討厭!飛飛，就算要娶我也不要當著這么多人叫我布布啊。。。
【18】剛剛我去澡堂子洗澡，看見一小伙子和搓澡的師傅干起來了。那小伙子邊打邊說：我特么的花35塊錢紋身的老虎你給我硬生生的搓掉一個頭。。。
【19】今天來朋友家做客，午睡時，朋友問需要拿毯子之類蓋一下不?我說：那個薄的，我蓋肚臍眼就好，等會拿過來給我蓋一下。就在剛剛我被凍醒，才發現眼鏡上蓋了一塊眼鏡布。。。
【20】有次，查寢大媽發現我沒起床，于是，通報批評，你說通報就通報吧，你在樓下寫我在床上硬不起來是怎么個意思?
【笑話】笑死人不償命..........
1、三個少婦吃香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚?”女教師想了想，紅著臉回復：“應該是含著吃的那位。”“不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路”!
2、一對新人正準備拜堂行禮，新郎帶著歉意對新娘說：“對不起，我...”新娘嘆了一口氣打斷他的話：“你喜歡的是伴郎還是牧師還是我弟?”新郎搖了搖頭：“都不是。”轉身牽起了新娘父親的手。
3、坐車走高速公路，快到服務區了，司機大吼一聲：要上洗手間的瑪麗點，提前做好準備!有一二貨弱弱接了句：我們腫么做準備，先把褲子脫了嗎?
4、青年憂心忡忡的問大師：“大師啊，核輻射，全球變暖，地震，海嘯等自然災害不斷，人類講何去何從?”大師拿出來了一個生鴨蛋一個咸鴨蛋，打在了青年頭上。說：“哪個比較疼?”青年揉揉腦袋說：“咸的蛋疼!”大師就說：“咸的蛋疼就找正事去做!”
5、喝了兩年冰紅茶。每次打開瓶蓋都是“謝謝惠顧”。一次考試“惠”字不會，毫不猶豫打開桌旁瓶蓋。看后臉色頓青，尼瑪“再來一瓶”。
6、一哥們去奔喪，去成人用品店問有沒黑色的BYT，同行的哥們很奇怪，問為什么要黑色的。這貨一臉悲傷的來了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，買黑色顯得莊重些。
7、昨天晚上出去喝酒，喝著呢，過來一個妹子說，哥你請我喝一杯酒吧，我可以滿足你一個過分的要求，我毫不猶豫的要了幾瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩帶說，哥現在你可以提你的要求了，我撫摸著光滑的肩膀說:去把單買了吧。
8、樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族! 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌!
9、有一人發帖求助：“蘋果5s怎么越獄。”樓下回復：“刷機。”差不多過了二十分鐘，樓主又問：“我刷了，怎么還是沒有反應，是不是要加點洗衣粉?”
10、周末在家玩游戲，老婆看著各種不順眼，在一邊瞎鬧折騰，讓我玩不成。我說：“你能正常點不?!”老婆：“正常不了了，被你玩壞了”我說：“那怪我嘍?”二貨老婆說：“那怪隔壁老王?”
11、現在的騙子太厲害了，有一女同事出差住賓館，接到電話問要帥哥不，果斷拒絕，那人說是能堅持一小時的猛男，不到一小時倒找200元。她不信邪，就答應了，不一會進來一男的，啪啪，15分鐘后他穿上衣服扔下200塊轉身而去，留下還沒有緩過神來的她。。深刻體會到流氓不可怕，就怕流氓有文化!
12、半夜回來，在小區樓下轉了一圈 沒找見空停車位 ，抬頭沖天大喊了一嗓子 ：你老公回來啦 幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車開走了 。感覺不過癮，又沖天喊了一嗓子 :你老婆回來了 一分鐘不到，停車場空了一大半 m d ，只要思想不滑坡，辦法總比困難多。
13、 昨晚和一哥們喝酒，突然就問他最近婚姻感情怎么樣，哥們平淡道：沒啥問題，就是換了幾位丈母娘。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊。哥們不平道：沒我啥事，TMD，是我岳父厲害!
14、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
15、一對男女外出旅游時，路過一座廁所，男子想進去小解一下!碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。沒過一會，就見男子慌慌張張地跑出來。女子好奇的問：“這么快就搞定了?”男子郁悶的回答：“唉，實在是拿不出手啊!先避一避，先避一避??”
16、男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發了短信：“晚上有空嗎?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干嗎?”過了一會兒，女同事收到了男子發來的短信：“想!
17、一輛面包車塞了14個人，后面一乘客說：你這是超載，被逮著要扣多少分呢?司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照!頓時，無數倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂，，又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊?司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥!頓時，只聽得見乘車人的呼吸聲，然后又有一乘客說：為啥不考駕照呢?司機：我tmd兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎么考!全車人鴉雀無聲。
18、老公在廚房殺雞。 待客的妻子喊：“魚煎好了嗎?” 老公不耐煩的問：“殺雞煎魚先做哪個?” 妻子喊：“先煎后殺!”客人大驚!妻子連忙改口：“煎完再殺!”....
這被(輩)子太短了
半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”，老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷!
出軌
老公：老婆如果我像文章一樣出軌，你會怎么辦!
老婆：知道一休么?
老公：你是想說你會和一休一樣智慧的處理么?
老婆：不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞! 太機智了
昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：“別掏了，這人沒錢。”他用一種特別驚異的眼光看著我，就仿佛遇到了同伴，接著他低聲問道：“你咋知道?”我說：“我能不知道么他是我老公”。
姜還是老的辣
奶奶發微信給孫子：你趕快躲起來吧，你逃學老師都找到家里來了，孫子回：該躲起來的是你，我給老師說你過世了要請假一星期，這時奶奶已經給老師開了門，老師吃驚的問：你老是???奶奶：不好意思，今天頭七我回來看看，讓你受驚了!
艾瑪，妹紙太牛了
最近和公司的一個妹子杠上了??我網名叫皇上，她叫皇太后??我改嬴政，她改趙姬!總是大我一輩，惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了!中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”!
早戀的哥們
一哥們早戀被抓了，叫家長。他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”結果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。” 老師說：“你知道還不管啊，怎么做家長的?”結果他爸怒了：管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊! 你屎定了
清明節，同事掃完墓回來，感嘆：“現在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了??”，正說著，他老婆打電話來了：“今天去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了?家里剛取回來那一萬塊新票子放哪了??”
干還是不干
畢業酒會，我們一群準畢業生在狂歡。有個同學說要玩大冒險的游戲，結果被懲罰的是一對男女，他們面前擺著兩杯啤酒。眾同學都起勁地大喊：干了它!干了它!干了它!只見那男同學憋紅了臉，愣是不動，特無奈地說：“我?我今天沒帶套?”現場頓時鴉雀無聲。
笑死人不償命的笑話，你敢不敢看!
課堂上聽課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戲什么的。
老師突然說：同學們注意一下，下課把手機交上來，你們手機的剩余電量就是你們期末考試的分數!
昨晚剛開微信，蹦出一條信息：“我們以后別聯系了，這輩子珍重!” 我：“大姐，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過吧?”
對方：“那就好，我是她老公，我再找個人試試。”
一女子請來一道士驅鬼，說道，“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“我去!你該減肥了!”
四十年后的一天，孫子問我：“奶奶，為什么你的大拇指老是在抖?” 我用顫抖的右手撫摸著孫子的頭：“因為奶奶年輕的時候流行一種叫微信的東西，里面有個活動叫點贊。”
一女生對閨密說：我男朋友是個娘娘腔，我跟他分手了，他很傷心，可就是不掉一滴眼淚。閨密說這不挺爺們的嗎，誰知女生怒道：屁，他說他不能哭，因為他的睫毛膏是不防水的??。
那些方言鬧出來的笑話，簡直笑死人不償命......
1.一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"
話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
2.一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"
南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
3.有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀?"
大哥氣得額頭上青筋暴突。
4.牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"
很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
5.、一對新人結婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"
說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎?"停了停又說："婆婆和你都死了，最后我死。"
婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎么還不死呢
"
爆笑笑話笑死人不償命
1、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!
男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!
突然，該男抱住老漢，
聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，
我這就去給你找醫生!”
說后，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”
眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”
2、公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”
的標語，希望以此激勵員工的積極性!
過了一段時間，
老板的一個朋友問他這個舉措效果如何?
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私 奔了，幾十個員工一起要求加薪!”
3、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，
看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她，
便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他!
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它!”
鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩!
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了??
4、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽!
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望!
老婦說：“我的夢想是周游全世界。”
上帝將手中的魔術棒一揮，嘩!變出了一大疊機票。
老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”
上帝將手中魔術棒一揮，嘩!把老頭變成了90歲!
5、小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!
小強說：“我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!”下面人頓時巨汗。。。
6、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討， 他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了， 小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。 因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受， 所以就吐出來!這時，老乞丐沖了上去，
很感動的說：“就等你這口熱的了。”
7、有一對夫妻，老公非常的吝嗇!
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道: “女傭!女傭!”
女傭回答：“先生，好男孩全是在被女孩傷過后， 才學的變壞!你們不了解男孩，
所以你們女孩看看吧!!寫的太好了!!什么事?” 老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了!”
8、內向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。 猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，
走近她，低聲問：“我能和你談談嗎?”
突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺!” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，
小張非常尷尬，紅著臉一言不發，
非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，
低聲道：“對不起，我是心理系的學生，
剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。” 這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元?太貴了!”
9、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光!
另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發光啊?” 不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了!”
10、兩個美女在電梯里談論什么化妝品的美白效果最好。 與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。 突然黑人男子對兩個美女說道：
“沒用的!我試過了，都沒用的!”
11、 海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：
”你怎么還會喝醉?”海龜答：”唉，
章魚那家伙非要和我劃拳。它那么多手，
看都看不過來，真是輸慘了!”
12、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解：”他哪里比我
好?”蝴蝶回答：”人家好歹有自己的房子，
哪像你住在集體宿舍。”
13、一人周末借車郊游，朋友妻順路搭車。
路遇警察盤問：”車是你的?”答：”朋友的。 ” 問：”車上是你老婆?”答：”也是朋友的。” 警察感慨：”多好的朋友啊!”
14、 駝鳥初次看見長頸鹿便死盯著看，
長頸鹿害羞撒腿就跑，駝鳥狂追，問：”別跑， 我只是想問??你用了什么牌子的??脫毛劑?”
15、一老太太看完百米賽后，抹著眼淚說： 嚇死人!幾個人跪成一排被槍斃，
那舉著槍的沒瞄準就開了槍
，娃兒們嚇得那個跑呀，
繩子都攔不住哇!”
16、 熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道： ”怎么了?氣成這樣。” 袋鼠喘著氣說：
”它們不許我進，非讓我先存包!”
17、 兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個蛤嫫， 公青蛙見狀大怒說：”怎么回事?”母青蛙哭著說： ”他爹，認識你之前我整過容。”
18、 小驢問老驢：”為啥咱們天天吃干草，
而奶牛頓頓精飼料。”老驢嘆到：”咱爺們比不了， 我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!”
19、 狗對熊說：”嫁給我吧，嫁給我你會幸福。” 熊說：”才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，
我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢! ”
20、一犯人被執行槍決, 由于**是偽劣產品， 質量不好 ,第一槍沒放出 ,接著又放了第二
