本文為【心理公開課】原創首發
1.
“我不知道如何表達。”
“我跟他聊我的心情卻被說太‘作’、矯情，說我想太多？”
“我的情緒不敢告訴別人，別人會不會覺得我不好？人家會怎么看我？”
“控制不住情緒，情緒一上來就不管不顧了，一生氣就口無遮攔了........”
“對方都不知道我在想什么，是不是不關心我？不夠在乎我？”
“朋友情緒比較低落的時候，我該說什么安慰他呢？”
事實上，這些都是咨詢室中，來訪者經常問我的一些情緒表達方面的困擾。
試想，人如果憋一段時間不呼吸會怎樣？
我們每天接收各種各樣的情緒，就像我們吸氣，而表達就像呼氣。
如果每天吸進去的情緒只能憋著，不能呼出，整個人的狀態都會變得岌岌可危。
情緒表達是幫助我們獲得需求滿足的一個基本方式，幫助我們建立連接、關系，幫助我們建立對自己的認識 。
但研究了情緒問題多年，我覺得，成為一個會表達情緒的人太重要。
2.
“我都跟你道歉了，你還想怎么樣？”
為什么表達情緒這么難？
中國人的情緒表達能力尤其差，一方面跟中國文化本身不太鼓勵情緒的表達有關另一方面，父輩也很少對孩子涉及有關情緒的教育。
比如兩個小孩打架了，家長一般會說，
“你錯了，趕快去跟人道歉”。
“我錯了”就完了，但這并不包含情緒的表達和溝通。
你打了人家，她多傷心呢，換做是你會不會傷心呢？
理解了情緒，你就知道該如何真正道歉了。
成年后，我們順利習得了這樣的技能，像小孩子那樣，遇到沖突覺得我說對不起道歉就行了。
所以我們常常聽到這樣的話：
“我都跟你道歉了，你還想怎么樣？”。
道歉是好的，但是重點可能不在道歉上，而在我們的情緒如何去表達和溝通上。
不幸的是，我們往往缺乏這種教育。
習慣性的回避情緒的表達，甚至會演變成臨床上的述情障礙。他不能夠識別和描述自己的情緒。
這里面有相當一部分原因是由于個人的創傷或者父母有創傷。
3.
自我暴露——
“在別人面前哭，是很丟人的事情。”
有多少人能夠真的在別人面前哭呢？很多人都做不到。
情緒表達，意味著你要把自己脆弱而真實的一面，暴露給對方去看。
而我們對自我暴露的控制以及回避，會形成對情緒表達的回避。
我們的社會文化中，自我暴露會被看成“不太妥當”的事情。
“不要告訴別人那么多事情”
“多說無益”
“說了能怎樣也解決不了問題”
甚至會覺得自我暴露是個丟臉的事情，不該讓人看到自己脆弱的地方。
有時候我們對錯誤的人自我暴露了后，對方沒有積極回應，就因噎廢食了，再也不愿意說了。
但人是非常需要自我暴露的。
所以，我們需要在適當的時候，去識別和尋找你生活中可信的人，跟他們建立關系，對他們暴露出自己脆弱的一部分，對你的內心是非常有幫助的。
同時，自我暴露也是關系的催化劑，關系中的社交貨幣。
如果跟一個不是特熟的同學或者同事吐槽自己某個狀態，對方會說“原來你也是這樣”，然后兩個人關系立刻就被拉近了。
如果對方說的話里面有自我暴露成分，你會覺得他愿意跟你分享個人經歷。
只有雙方都有這方面交流關系，才會容易深入進去。
4.
“我都是為了你好”
用內疚感去操縱別人，其實也是一種暴力
當情緒激烈的時候，我們尤其難以自控。
事實上，我們經常在無意間使用暴力溝通。
有的人會用內疚感去操縱別人，這其實也是一種暴力。
“我都是為了你好”。
父母又在在嘆氣的時候，是你覺得心里覺得最難受的時候，因為里面有那種微妙的暴力存在著。他們也可能采取冷暴力：
“我不溝通，對你有沒想法，你看著辦”。
所以我們怎么能夠盡量的減少我們情緒表達中的暴力的情況。
5.
批評、防御、輕視、冷戰
最具傷害性的4種情緒表達
第一種是批評。
要想避免批評，就要多用“我”這種表達，而不是你怎么樣。
第二種是防御。
我們中國文化經常好像把責任和錯誤等同起來，誰的責任就是誰錯，這讓我們更傾向于防御。
“這個跟我沒關系”，“這不是我的事”特別急于防御，把事情推出去。
防御的開始就是阻礙對方表達的開始。
第三種是輕視。
非常傷人的一種表達，也是一種暴力表達。
最后是冷戰。
冷戰實際上是一種極度傷人的冷暴力。
如果你發現自己是冷戰型，那么考慮多去主動的溝通，主動的去表達。
即使做不到主動，當對方主動來找你表達的時候，你至少給他一個情緒的反應。
你可以說“我現在不知道說什么，我現在情緒不太好”，這也是一個反應。
6.
情緒控制不住的時候怎么辦？
這時候我們可以使用一種真正正確的溝通方式——非暴力溝通。
正確溝通公式是：
（1） 你（對方）做的事情或者表現是什么？
→“我”看到的對方的行為和表現
（2）你這樣做，給我的感覺是什么？
→“我”的內心情緒表達
（3）我希望你可以怎么做？
→非常具體、完善的表達出“我”的需要
比如面對另一半，你可能會說：
你最近一個月晚上都很晚回家（對方的行為）
我一個人待著，我覺得很孤獨（我的內心情緒）
這就是一個非常典型的非暴力溝通方式。
在溝通的這個公式里有幾個，每個點上有一個要注意的地方。
當你在說別人做的事情或者是別人的表現的時候，要具體不要太泛，不能是指責。
一定要說是我的感覺是什么樣子。而不要說“你覺得我會怎么想呢....”去指責對方。
你希望對方做什么，要具體盡量具體。
人和人之間是不一樣的。
有人可能你需要的是別人一個溫暖的擁抱，也可能需要一份有心意的小禮物，也有可能就是你別理我，我只想跟自己待著去散散心......
尤其越理性的人你對越需要對他說得具體，你不可能指望別人都能猜出來。
希望你成為一個會表達情緒的人。
由此，你才會建立真正的親密關系，避免很多不必要的人與人之間的撕扯，擁有更真實和幸福的人生。
課程老師簡介：清流，留美心理咨詢,美國那洛巴大學超個人心理咨詢碩士，擅長情緒減壓、正念冥想等方向。
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