文 | 約翰·戈特曼
摘自《陪養(yǎng)高情商的孩子》一書
當(dāng)黛安娜哄3歲的兒子喬舒亞穿外套的時候，她已經(jīng)快要遲到了。上班前，她需要先把兒子送到托兒所。在一頓倉促的早餐和一場關(guān)于穿哪雙鞋的爭執(zhí)后，喬舒亞的情緒也很緊張。他并不在乎媽媽1小時后要參加一個會議。喬舒亞告訴媽媽，他只想待在家里玩。當(dāng)被告知這個想法不可能時，他感到傷心、生氣，一屁股坐到地板上，開始放聲大哭。
在保姆到來前5分鐘，7歲的埃米麗哭著找爸媽，喊著：“把我留給一個陌生人照看，這不公平！”爸爸向她解釋道：“埃米麗，這個保姆是媽媽的一位好朋友。而且，爸媽想看的這場音樂會已經(jīng)拖了很久了。”“我還是不想讓你們走。”埃米麗哭著說。
14歲的馬特告訴媽媽，他剛被學(xué)校樂隊開除了，因為老師聞到有人在校車上吸大麻。“我向上帝發(fā)誓，那個人不是我。”馬特說。但他最近正和一幫陌生的男孩混在一起，學(xué)習(xí)成績也在下滑。“我不相信你，馬特，”媽媽說，“在你成績回升之前，不準(zhǔn)你外出。”馬特感到很受傷，也很憤怒。他一言不發(fā)，飛奔出門外。
三個家庭，三場沖突，三個不同成長階段的孩子。這些家長面臨一個共同的問題——當(dāng)孩子情緒變得激動的時候，如何與其交流。和很多家長一樣，他們也想公正地對待孩子，尊重孩子，對孩子有耐心。他們知道，這個世界對孩子來說充滿挑戰(zhàn)，他們想幫助孩子，給孩子以支持和教導(dǎo)，教孩子如何更有效地處理問題，如何建立健康、穩(wěn)固的人際關(guān)系。然而，一心為孩子好的愿望和把這些好的愿望變?yōu)楝F(xiàn)實，兩者之間有著極大的區(qū)別。
教養(yǎng)子女需要的不僅僅是智商，還涉及人性的另一個維度，而這一維度是過去30年里專家給父母提供的建議中從未涉及的：優(yōu)秀的教養(yǎng)方式還需要情緒上的指導(dǎo)。
在過去的十幾年中，科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，情緒在人們的生活中扮演著舉足輕重的角色。研究者發(fā)現(xiàn)，對情緒的感知能力和掌控能力甚至比智商更重要，這些能力決定著一個人在社會各個領(lǐng)域取得的成就和幸福感，也包括家庭生活的幸福。這種能力如今被稱為“情商”（Emotional Quotient）。對父母而言，情商意味著覺察到孩子情緒上的波動，具有共情（empathy）、撫慰、引導(dǎo)孩子平復(fù)情緒的能力。對孩子而言，他們關(guān)于情緒的認(rèn)識大多是從父母身上學(xué)會的，情商對他們來說意味著擁有克制沖動的能力、延遲滿足感的能力、激勵自己的能力、讀懂他人社交提示的能力和應(yīng)對生活中高潮與低谷的能力。
《情商》（Emotional Intelligence）一書作者、心理學(xué)家丹尼爾·戈爾曼這樣寫道：“家庭生活是我們學(xué)習(xí)情緒的第一個學(xué)校。”戈爾曼在這本著作中用豐富而詳盡的科學(xué)研究成果，讓我們對這一領(lǐng)域的理解達(dá)到了前所未有的高度。“在這個鮮活的小世界里，我們學(xué)會了如何感知自己的情緒，了解了他人是如何回應(yīng)我們的感受，讀出了他人眼中的希望或恐懼，也學(xué)會了如何表達(dá)自己心中的希望或恐懼。在這個情緒學(xué)校里，不但家長對孩子說了什么、做了什么會影響孩子，父母還通過自身的言行舉止來告訴孩子，他們是如何處理情緒的，夫妻之間應(yīng)該如何相處。一些父母是非常有天分的情緒導(dǎo)師，而一些家長卻糟糕透頂。”
怎么做才能成為孩子的情緒導(dǎo)師呢？在過去的20多年里，作為一個研究父母與孩子間親子互動的心理學(xué)家，我一直在思索這個問題。在與伊利諾伊大學(xué)、華盛頓大學(xué)的研究團(tuán)隊的共同努力下，我們對119個家庭進(jìn)行了深入的研究，觀察父母和孩子在情緒化的時刻是如何回應(yīng)彼此的。我們對這些孩子進(jìn)行了追蹤研究，從4歲直到他們步入青春期。與此同時，我們對130對新婚夫婦進(jìn)行了追蹤研究，見證了他們從新婚到生養(yǎng)孩子的全部過程。在研究中，我們對這些父母進(jìn)行了詳盡的采訪，內(nèi)容涵蓋他們的婚姻、對孩子情緒化時刻如何回應(yīng)，以及情緒在生活中扮演的角色。在他們與孩子相處，情緒變得緊張時，我們記錄了這些孩子對此發(fā)生的生理反應(yīng)。當(dāng)孩子憤怒或悲傷時，我們細(xì)致地觀察并分析了父母在情緒上的反應(yīng)。幾年后，我們對這些家庭進(jìn)行了回訪，了解孩子的整體情況，包括身體健康、學(xué)業(yè)成就、情緒健康和社交關(guān)系。
我們的研究結(jié)果給出了一個簡單而又令人信服的答案。我們發(fā)現(xiàn)大多數(shù)父母都可以被歸為兩大類：一類是給孩子在情緒上進(jìn)行指導(dǎo)的家長，另一類是未在情緒上給孩子指導(dǎo)的家長。我把那些與孩子共享情緒的家長稱為“情緒管理訓(xùn)練型家長”（Emotion-Coaching parents）。他們就像運動教練，教給孩子應(yīng)對生活中艱難與坎坷的策略。當(dāng)孩子表現(xiàn)出憤怒、悲傷或恐懼等情緒時，他們不會抗拒，更不會忽略孩子的感受。相反，他們把孩子的消極情緒當(dāng)成生活的一部分，把情緒化的瞬間當(dāng)成教給孩子生命中重要課程、建立更親密關(guān)系的機(jī)會。
在研究中，一個5歲女孩珍妮弗的媽媽瑪麗亞這樣說道：“如果珍妮弗傷心了，這就是一個需要我陪伴她的重要時刻。我會對她說，我想和她談?wù)劊胫浪母惺堋！本拖窈芏嗲榫w管理訓(xùn)練型家長一樣，珍妮弗的爸爸丹認(rèn)為，女兒傷心或生氣時，也是最需要自己的時刻。丹表示，給女兒安慰讓他感覺自己最像個父親，而且這種感覺是與女兒相處的其他時刻所沒有的。“我需要在她身邊，告訴她一切都會好的，她能戰(zhàn)勝這個問題，甚至收獲更多。”丹這樣說道。
對于瑪麗亞和丹這樣的情緒管理訓(xùn)練型父母，人們往往用“溫暖”“積極”來形容他們，事實也的確如此。但反過來，溫暖積極的家長卻未必懂得傳遞給兒女情商的真諦。事實上，溫暖而體貼的父母往往不能有效處理孩子的消極情緒，這樣的情況非常普遍。這些不能教給孩子情商的家長們可以分成以下三類：
·忽視型家長（Dismissing parents）：他們漠視、忽略或輕視孩子的消極情緒；
·壓抑型家長（Disapproving parents）：他們對孩子的消極情緒持批評的態(tài)度，經(jīng)常會因為孩子表現(xiàn)出消極情緒而訓(xùn)斥或懲罰孩子；
·放任型家長（Laissez-Faire parents）：他們包容孩子的情緒，和孩子一起感同身受，但不能提供必要的指導(dǎo)，也不能給孩子的行為劃定界限。
為了向你們展示情緒管理訓(xùn)練型父母和以上3種父母是如何與孩子交流的，我們現(xiàn)在假設(shè)讓黛安娜（那位不想去托兒所的小男孩的媽媽）來演繹這4個不同的角色。
如果她是忽視型家長，她可能會告訴兒子他不想去托兒所的想法很可笑，離開家不是什么大不了的事，根本不需要感到難過。她極有可能會試著幫孩子從消極情緒中掙脫出來，如用餅干哄他，或者告訴他老師安排的活動有多有趣。
作為一個壓抑型的家長，黛安娜會因為喬舒亞的不配合而責(zé)罵他，告訴兒子自己厭倦了他放肆的行為，并威脅要揍他。
作為放任型的家長，看到喬舒亞傷心、生氣，黛安娜會擁抱他，和他一起共享情緒，告訴他想留在家里的想法是完全正常的。但她接下來的做法卻令人失望。她既不想打罵孩子，也不想哄騙孩子，然而，待在家里顯然也是個無法接受的選擇。到最后，她或許會提議：我陪你玩10分鐘的游戲，然后你乖乖去托兒所。第二天早晨，同樣的事情可能會再度重演。
那么，情緒管理訓(xùn)練型的父母會怎么做呢？一開始，她會和放任型家長一樣，先對喬舒亞進(jìn)行共情，讓他知道媽媽理解他為什么很難過。但她接著還會給喬舒亞提供指導(dǎo)，告訴他如何應(yīng)對自己的消極情緒。他們之間的對話或許會這樣進(jìn)行：
黛安娜：喬舒亞，趕快把外套穿好。我們該走了。
喬舒亞：不要！我不想去托兒所。
黛安娜：你不想去？為什么呢？
喬舒亞：因為我想和你待在家里。
黛安娜：是這樣啊？
喬舒亞：是的，我就想待在家里。
黛安娜：天哪，我想我明白你的感受。有好幾次，我也想和你待在家里，坐在椅子上一起讀書，而不是趕著出門。但你知道嗎？我對辦公室的同事們承諾過，會在9點鐘到，我不想違背自己的承諾。
喬舒亞（開始哭了）：但為什么呢？這不公平。我不想去。
黛安娜：過來，喬希（把他抱到自己腿上）。我很抱歉，親愛的，但我們不能待在家里。我猜你一定感到很失望，是不是？
喬舒亞（點頭）：是的。
黛安娜：還有點傷心？
喬舒亞：嗯。
黛安娜：我也感到有點傷心（她抱著喬舒亞，讓他哭了一會兒）。我知道我們該怎么辦了。想想明天，我們不需要去上班，不需要去托兒所。我們就能一整天待在一起。明天你想干什么呢？
喬舒亞：吃好吃的煎餅，看動畫片。
黛安娜：不錯，那一定會很棒。還有別的嗎？
喬舒亞：我們能帶我的玩具手推車去公園嗎？
黛安娜：我覺得可以。
喬舒亞：凱爾能和我們一起嗎？
黛安娜：可能吧。我們得問問他媽媽。但是現(xiàn)在，我們出發(fā)吧，好嗎？
喬舒亞：好的。
表面上看，情緒管理訓(xùn)練型家長和忽視型家長有相似之處，兩類家長都引導(dǎo)喬舒亞想一些除了留在家里以外的事情，但兩者之間有著極大的分別。作為情緒管理訓(xùn)練型家長，黛安娜認(rèn)同兒子的難過情緒，幫助他為這種情緒貼上標(biāo)簽，允許他體會自己的情緒，在他哭的時候陪在他身邊。從始至終，她沒有試圖把他的注意力從情緒中轉(zhuǎn)移出來。她更沒有像壓抑型家長那樣，因為喬舒亞難過而責(zé)備他。相反，她讓喬舒亞知道，媽媽尊重他的感受，并認(rèn)為他的愿望是合情合理的。
和放任型家長不同，情緒管理訓(xùn)練型家長懂得為孩子劃定行為界限。雖然她花了幾分鐘時間來照顧喬舒亞的情緒，但同時她讓兒子知道，她會因此而遲到，違背對同事們許下的諾言。對此，喬舒亞感到有點失望，但這種情緒是他和媽媽都能夠應(yīng)對的。在喬舒亞有機(jī)會認(rèn)識自己的情緒，體會并接受這種情緒后，黛安娜又接著讓他知道，他可以從難過的情緒中走出來，明天會更精彩。
這種回應(yīng)方式，是我們在研究中見證的諸多成功親子關(guān)系的典型。這個過程具有以下5個必備的步驟，包括：
·覺察到孩子的情緒；
·把情緒化的瞬間當(dāng)作增進(jìn)親密感、對孩子進(jìn)行指導(dǎo)的好機(jī)會；
·對孩子的情緒感同身受，傾聽孩子的心聲，認(rèn)可孩子的情緒；
·幫助孩子表達(dá)情緒，用言語為情緒貼上標(biāo)簽；
·劃定界限，指導(dǎo)孩子解決問題。
和很多成長的道路一樣，要想成為更好的父母，家長必須首先對自己進(jìn)行審視。我們在家庭實驗室中的研究或許能幫你完成這一步。你也將讀到，在我們的研究中，不同的教養(yǎng)方式是如何對孩子產(chǎn)生影響的。
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*約翰·戈特曼(John Gottman)，美國華盛頓大學(xué)心理學(xué)教授，西雅圖人際關(guān)系研究所所長，從事家庭關(guān)系方面研究長達(dá)40年，婚姻關(guān)系、人際關(guān)系研究領(lǐng)域的頂尖專家，被媒體譽(yù)為“婚姻教皇”。4次榮獲美國心理健康研究院科學(xué)研究者獎?wù)拢@美國婚姻與家庭治療協(xié)會杰出科學(xué)研究者獎?wù)隆⒚绹彝ブ委煂W(xué)會杰出貢獻(xiàn)獎、美國心理協(xié)會家庭心理學(xué)分會會長獎?wù)隆１疚恼约s翰·戈特曼《培養(yǎng)高情商的孩子》一書。
