01
有些病，純屬自己“作”出來的
我常常見到很多男孩或者已為人夫的男人問類似的問題：
女人為什么總是那么“作”？
你們到底想要什么？
“作”算不算病？能治嗎？
……
我仿佛能看到屏幕背后一張張抓狂的臉。
前幾天去做理療，正好碰上幾個大姐在聊坐月子的那點事兒。
A：我坐月子時老公在外地工作，我一個人做飯拖地洗尿布還要帶孩子，一個月子落下了一身病，現(xiàn)在骨頭縫里都呲著風(fēng)。
B：你太傻，我就不一樣，當(dāng)年坐月子的時候，老公再笨手笨腳我都不管，不管孩子不管家務(wù)不下床，我只管照顧好自己，身體是自己的，夫妻倆再好，病了痛了誰能替？
C：你們那些都還好，最起碼不受氣。知道我月子里怎么捱過來的么？立秋的天氣，老公和婆婆天天做涼面、涼拌黃瓜、涼拌豆角給我吃，一天三頓飯沒一盤菜是熱乎的，到現(xiàn)在都好幾年了，月子病都沒調(diào)理過來！
眾人皆同情，七嘴八舌開始幫腔：“你婆婆夠不懂事的，你想吃什么就跟她直說啊！實在不行，自己下床做點熱湯熱飯，現(xiàn)在也少受點罪！”
C愣了愣沒吭聲，過來一會兒又得意地說：“我才不跟他們說，省得看人擺臉色！他們娘倆不是做么？我就讓他們使勁兒做！他們做什么我就吃什么，現(xiàn)在自己一身病，老公啥也不敢說！我現(xiàn)在都不帶讓婆婆進門的，直接告訴老公，就沖月子里婆婆這么待我，這家里就有我沒她，她來我走！老公一聽這話就慫了，哈！”
她這話一出口，大家都面面相覷，房間里頓時沉默下來。我暗想，先不說幾位憶苦思甜的大姐都快到了做婆婆的年紀(jì)，就算是一向不大插話的我，都聽得尷尬癥要犯了好不好？
大家素不相識，做理療的時候說說家長里短本來是為了偶爾發(fā)泄圖個樂呵，但用作踐自己來報復(fù)公婆一家，將自己的身體健康都搭上，卻把婆媳大戰(zhàn)當(dāng)成畢生事業(yè)來做的，還真是……
這樣年輕卻這樣“作”，看似精明強勢，實則傻氣且不自愛，遲早會把自己賠進去。如果說這樣的“作”在我們的生活中尚不常見，那以下這些場面很多人都不會陌生：
明明是小感冒，卻深更半夜讓老公爬起來買退燒藥；
明明平素里例假期自己都活蹦亂跳壯的像頭牛，卻在男友面前各種頭疼肚子疼心肝肚肺腎都不舒服；
明明情人節(jié)沒人陪，卻偏要跑到高檔西餐廳點上個雙人份的套餐，就著玫瑰紅酒，趁著曖昧的燈光拍張照，發(fā)個朋友圈暗搓搓給前任看；
明明知道對方沉斂低調(diào)不會表達，卻各種要求他在公眾場合秀恩愛，請假調(diào)休陪你來一場羅曼蒂克。
如果你“作”的對象無限愛你容忍你還好，否則，一直“作”下去的結(jié)果，往往是你明明沖著羅曼蒂克來的，結(jié)果卻變成了一場羅曼蒂克的消亡史。
02
婚戀中，為什么你會這么“作”
在愛情里，女性往往最享受對方對自己的無微不至的照顧，最厭煩聽到的一句話就是男人的“你怎么那么作”？
甚至有些心思敏感細膩的女性，一聽到這話就即刻崩潰受不了，會想：“他是不是不愛我了？”“婚前我比這更過分，他都能容忍，為什么婚后他連我的一點小脾氣都受不了？”“他為什么這么對我？他對別的女生為什么還那么溫柔？”“他是不是變心了？”然后，兩人的關(guān)系會陷入相互較勁兒、爭吵、冷戰(zhàn)，循環(huán)往復(fù)。
可悲的是，你的一切努力只是希望對方能正視你的感受，尊重你的想法。而這種斗爭換來的結(jié)果，不過是越來越長時間的沉默，或者一句“隨便你”。長此以往，他眼中的你越來越作，別的姑娘卻越來越顯得可愛，出軌對他而言，簡直是無比英明的自我解脫。
這里，就看出了男人的幼稚。因為他不明白，當(dāng)他終于把妹到手或者離異再婚，他的下一任，沒準(zhǔn)兒會比前任更“作”。
那么，有沒有不“作”的女人？有。不過，如果一個女人一點都不“作”了，抽水馬桶壞了自己修，孩子生病自己扛上跑醫(yī)院，職場上雷厲風(fēng)行，回家后獨當(dāng)一面，那這樣的女人，一般都能充分享受單身的自由和樂趣，不再需要婚姻的捆綁。
大多數(shù)婚戀中的女人，多多少少都有些刻意的“作”，原因何在？其實，如果我們不把“作”視作一種貶義的評價，而去客觀地追究這種表現(xiàn)的深層心理。你會發(fā)現(xiàn)，所謂的“作”，不過是女性的一種刻意示弱，其目的在于獲取對方更多的關(guān)注和理解，或者，是在男女關(guān)系的博弈中，試圖通過這種方式爭取更多的話語權(quán)。
作為一種感情性動物，相比男性對結(jié)果的關(guān)注，女性普遍更注重目標(biāo)達成的過程。在這一過程中，如果她們能獲得來自對方的足夠的認同與肯定、關(guān)懷與照顧，即便結(jié)果并不理想，女性心中也會較少遺憾。
甚至在日常婚戀的小打小鬧中，很多女性不過是將“作”過程視作對對方情感濃度和忠誠度的考驗，希冀在這一過程中獲得充分的安全感。所以結(jié)果如何并不重要，重要的是對方的反映是否顯得甜蜜而可靠。
舉個例子，很多女性在單身時碰到頭疼腦熱，往往一把藥片往嘴里一塞了事，該追劇追劇，該加班加班。可熱戀和結(jié)婚之初，普通的感冒腹瀉就成了感情的試金石。
自己吃壞了肚子，男友能在會議途中偷偷溜出來陪自己打點滴，和對方一句完全不耐煩的“我忙著呢，你怎么這么嬌氣？”所帶來的感受恐怕完全不同。
在前者，自己食物中毒到吐，可看著對方端茶倒水慰問打飯的樣子，心情自然放松；在后者，即便只是普通的腹瀉，恐怕也會病由心生。
03
適度的“作”是調(diào)劑，過分的“作”是找死
戀愛中的女生，總喜歡處處表現(xiàn)嬌弱博取對方的關(guān)愛，看似是對方付出，其實恰恰是自己更加在意這段感情的表現(xiàn)。
適度的“作”在男生看來是撒嬌，是可愛，是青春無匹的魅力的展現(xiàn)。但是過分的“作”則會讓對方不勝其煩，除非對方對你的家世背景、學(xué)歷工作、資源前途另有所圖，否則即便你美貌與身材兼?zhèn)洌埠币娪心猩鷷x上腦無底線容忍你的無理取鬧。
所以，看似總在付出的男人往往走的義無反顧，看似總在索取的女人卻往往喪失底線苦苦哀求挽留。
而一旦步入婚姻，很多女性都會面臨巨大的失落感。婚前的種種撒嬌和小要求，都變成對方“工作忙、交際忙、游戲忙”諸多理由之下最讓他無視的存在，他不再有耐心陪你在情人節(jié)漫步江邊看煙火，也不會在你生日時精心準(zhǔn)備各種驚喜。
在已婚朋友的朋友圈里，我看到的最多的秀恩愛，不過是各種節(jié)慶時老公發(fā)的“521”紅包。“521”的背后，我似乎能看到每個老公發(fā)送點擊時漫不經(jīng)心的那張臉。
仿佛，男人對女人的所有耐心，都在婚后被一次清空。你要么以“老夫老妻”來麻醉自己，要么以“浪漫算什么？工資本銀行卡才是硬道理”讓自己變得無所謂。
可是，如果每個女人都能想開，就不會有眾多懷抱奶娃或已屆退休的大姐大媽，看著屏幕里的男歡女愛三生三世，感動到涕淚俱下無以復(fù)加。
那么，女人心底的柔軟，究竟該如何在婚后把握尺度獲得平衡？
如果你反駁，我老公明明對我始終如一恩愛非常——那么恭喜你：你的老公成功地呵護了你的公主心，使你即便在婚后也長久生活在小女孩的童真里。但相應(yīng)的，人的惰性可能也會讓你安心享受并依賴對方的溫存，放緩自我獨立和成長的腳步。而這樣的風(fēng)險在于，一旦對方不再滿足你關(guān)照你，你的心理防線會更容易崩潰。
我認識的一位大姐，年輕時丈夫?qū)λ亲o備至，冬天她躺在暖乎乎的被窩里，老公冒寒風(fēng)給她買了豆?jié){油條讓她躺在床上吃完給她擦手，她說一聲想喝某個地方的牛肉湯，老公半夜騎著自行車跑幾十里地，用保溫瓶灌了一茶瓶的牛肉湯，等她開吃的時候還是燙的。
后來，孩子初中時老公出軌，夫妻一場大鬧，家具統(tǒng)統(tǒng)砸光，丈夫翻臉不認人，雖然最后大姐堅持不離婚，可我前兩年再見她，整個人蒼老了何止二十歲。
她總是活在年輕時夫妻溫存的綺夢，卻沒有看到眼前這個連過夫妻生活都不做預(yù)防措施，每次在她懷孕后都一句“養(yǎng)不起”，一再冷冷逼她打胎的男人，根本和年輕時的青梅竹馬判若兩人。
所以，真正成熟的女性，會在經(jīng)歷齷齪之后依然面向陽光，有爭取愛情的勇氣，亦有轉(zhuǎn)身離開的底氣。當(dāng)他有愛時，你適度的“作”是一種情感的互動，給了他表達愛意的機會；當(dāng)他不再愛時，你也已經(jīng)做好準(zhǔn)備，早早歷練自己，使自己具備提供自我安全感的能力。
當(dāng)然，像上文中年輕媽媽那種過分的“作”，只能說是一種找死。自己尚且不愛重自己，又怎么可能期待他人給你足夠的尊重？
我們并非號召每位女性都要歷練成為不再需要愛情和男人的超人，但我們希望你能夠在現(xiàn)代社會足夠強大。強大到擁有健康的身體、足夠養(yǎng)活自己的家人的經(jīng)濟、可以不再看著對方臉色而戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的勇氣。
甚至，你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你足夠獨立，你會對對方的無能為力有更多的包容；當(dāng)你足夠自信，你會面對對方的氣急敗壞更加從容和理性。
包包我能買，生活費我能賺，朋友我自己有。你包容我的小任性，我欣然接受，并回饋你足夠的愛；當(dāng)愛撒手成空，我依然可以在烏云過后，微笑上路，悅納自己。
作者簡介：林尉，情感寫手，職場廝殺的文藝范兒媽媽。關(guān)注女性的心靈修行和自我成長，希望越來越多的女性能在生活砥礪中日漸強大，心懷菩提，手執(zhí)金剛。微信公眾號：紅袖走馬笑里看花（ID：gh_e03d86c6d9a8）。
