現在的家庭基本上每家都是一個孩子，而且小孩子的父母每天都忙于上班，那就只能是爺爺奶奶帶孩子了！爺爺奶奶帶孩子，也有他們的難處，家中只有這一個寶貝疙瘩，而且還生怕沒帶好被自己的兒子兒媳婦責罵，只能對孩子百依百順，結果都慣出病來了。
有家長反映：
我家小孩也是青春期，孩子小時候我媽非要摻和帶，小孩給他嬌慣的什么都不會，我要教育他姥姥擋著不讓說，現在孩子十四歲了，一點自力能力也沒有。
書包整天也是亂七八糟，老師布置的作業也不完成，整天丟三落四的。
也不愛學習，一回家就看電視玩手機，也不睡覺。一說他一下脾氣大的不得了，嘴里還不干不凈的。
隔代教育真的給我帶來很多困擾，我對婆婆的言語和行為忍無可忍。
吃飯的時候，婆婆堅持要給孩子喂飯，我覺得孩子已經大了，喂飯喂得多了不利于培養獨立習慣。
婆婆執意要喂，我苦勸不止，誰知道婆婆一把抱過孩子，做出趕我走的手勢，惡狠狠地說：“我管教我家孫子，你一個外人插嘴干什么？”
當然還有另外一種相反的情況：
當你對隔代家長養育孩子的方式有所質疑，有的老人的做法并不那么強勢，也不愿意接受年輕一輩的看法，只會輕描淡寫地甩過來一句：
“我不幫你帶孩子了，你自己帶回去吧！”
然而對于大部分年輕父母而言，這句話的殺傷力，遠勝地球爆炸、宇宙重啟。
一直以來，對隔代育兒的詬病，逃不出這么幾個關鍵詞：溺愛、落后、簡單。
在隔代教育家庭環境里，爺爺奶奶本身知識和教育理念比較落后，容易導致孩子“以自我為中心、任性、無紀律意識、性格乖戾”的情況。
如果單純憑借他們過往帶孩子的經驗來教導孩子，可能對孩子的學業、行為和心理都會產生不利的影響。
祖輩帶娃確實容易溺愛和包辦，容易養成孩子自我中心、任性霸道、缺乏自控能力和獨立精神的不良性格。
比如：
許多老人招架不住孩子的哭鬧給他們買零食、玩具，但一邊掏錢一邊滿是抱怨，孩子雖然得到了但內心仍有匱乏感，于是反復出現購買欲望；
有的老人口頭上重視規則和禮讓，但遇到孩子需要克制自己、受點“小委屈”的時候，行動上可能就做不到；
還有的追著孩子喂飯、把牙刷牙膏都伺候到孩子手邊，好像這些不是孩子自己的事，而都是大人的事。
可是換一個角度想想，現在很多父母們為幫助子女照顧第三代，離開故鄉來到另一個城市與子女同住。這里什么都好，有天倫之樂，但是卻連一個親朋好友都沒有，想說心里話的人都找不到。
有人稱他們為“老漂族”，融不進北上廣，回不去故鄉。為了幫孩子照顧子女，減輕負擔，也不得不在六七十歲的年紀“漂”到大城市。
或是本該享受天倫之類的年紀，卻每天圍著子女兒孫：
早上6:30，出門買菜
上午9:00，干家務活
下午16:30，接孫子放學
晚上7:00，給家人做晚飯……
年輕人在抱怨著工作多么辛苦，生活壓力多么大的時候，老人的心酸根本無人可知。
作為子女，首先要感謝老人愿意幫自己帶孩子，其次是要明白，老人跟你一樣都有一顆愛孩子的心，他們的所作所為都是在自己的認知范圍內盡最大努力對孩子好。
兩輩人的教育方式，往往反映出的是兩代人文化、價值觀上的差異，但大家的出發點都是愛。
那么我們就始終從愛出發，找到共同的切入點，達成統一戰線。隔代教育需要的還是兩代家長的共同努力。
在不影響孩子健康的前提下，父母應該先做出讓步，尊重老人愛孩子的心情。當矛盾平息，父母可以用委婉、易懂、有說服力的語言與老人溝通，給老人傳授科學育兒的好處，并教會其方法。
祖輩在養育孩子時最好用理智控制感情，分清愛和溺愛的界限，愛得適度。父輩也是如此，要權衡自由與規則之間的界限，不能給了自由而缺乏規則。
夫妻雙方雖然工作很忙，但是一定要注重陪伴孩子，注意孩子的教育問題，不要等發現問題嚴重才后悔不已。
