這是早教學(xué)園為你準(zhǔn)備的第3期「經(jīng)典共讀」
《孩子,把你的手給我》是暢銷美國500多萬冊(cè)的教子經(jīng)典，以31種語言暢銷全世界。作者海姆·吉諾特(Haim G.Ginott)博士是一位卓著頗豐的臨床心理學(xué)家、兒童治療專家以及家長教育專家。正如海姆·吉諾特在演講中所說：我是兒童心理醫(yī)師，我做了什么產(chǎn)生效果了呢？我用一種關(guān)心的方式與他們交流，利用每一次機(jī)會(huì)幫助他們培養(yǎng)信心。
該書幫助父母學(xué)習(xí)了解：
如何以更關(guān)心、更有效的方式對(duì)待孩子？
如何了解自己的感受并更多理解孩子的感受？
如何管束孩子而又不讓孩子遭到貶低？
如何不加評(píng)判地贊揚(yáng)孩子？
如何發(fā)怒而又不傷害孩子？
……
本期共讀第二章精華內(nèi)容，還等什么，開始吧！
在我們自己的童年時(shí)代，沒有人告訴我們?nèi)绾翁幚砩钪胁豢杀苊獾膽嵟榫w。我們相信憤怒是不好的，憤怒并不只是不好的行為，甚至是一種惡行。
當(dāng)我們對(duì)待孩子時(shí)，有些教育程度較好的父母多會(huì)選擇壓抑自己的負(fù)面情緒，我們擔(dān)心自己的怒氣會(huì)傷害孩子，所以我們就像一個(gè)潛泳者屏住呼吸一樣，努力忍住怒火。
可是，父母并不是圣人。我們應(yīng)該意識(shí)到自己的憤怒，并且重視它，其實(shí)，發(fā)怒恰恰是我們關(guān)心孩子的表現(xiàn)。
我們應(yīng)該把憤怒當(dāng)成一種信息資源加以利用，我們的言語和情緒一致，沒有必要刻意隱藏。
第一個(gè)??
簡(jiǎn)11歲，一回到家都大叫：“我無法打棒球，我沒有襯衣！”她的媽媽可以表面平靜地給女兒提出可行建議：“穿那件寬松的上衣。”或者，如果希望提供幫助，她可以幫助簡(jiǎn)找一件襯衣。
但是簡(jiǎn)的媽媽沒有這樣做，而是決定說出自己真實(shí)的想法：
“我很生氣，我真的很生氣。我給你買了六件棒球襯衣，你不是放錯(cuò)了地方，就是丟了。你的襯衣應(yīng)該放在你的抽屜里，這樣，當(dāng)你需要的時(shí)候，你就知道該到哪兒找到它們了。”
簡(jiǎn)的媽媽的話幫助簡(jiǎn)想出了一個(gè)解決辦法，簡(jiǎn)馬上跑到朋友家，以及體育館的衣帽間去找放錯(cuò)了地方的襯衣。
藥物不應(yīng)該比疾病更糟糕，發(fā)怒不應(yīng)該招來更多話。
怒氣應(yīng)該以某種方式表達(dá)出來，這種方式應(yīng)該能夠使父母得到一定的解脫和輕松，給孩子一些啟示，對(duì)任何一方都不應(yīng)該有副作用。
在平靜時(shí)期，讓自己做好應(yīng)付緊張時(shí)刻的準(zhǔn)備，應(yīng)該承認(rèn)下面的事實(shí)，并將事實(shí)列入處理憤怒的具體步驟中去：
1.在跟孩子打交道的時(shí)候，我們有時(shí)會(huì)發(fā)脾氣。
2.我們有權(quán)生氣，而不必感到內(nèi)疚或者羞愧。
3.只要我們不攻擊孩子的人品或者性格，我們可以表達(dá)我們的憤怒。
「 發(fā)怒的三個(gè)步驟 」
處理激動(dòng)的情緒的第一步：給它們明確的定義。這樣做的第一步是使用人稱代詞“我”：
“我覺得討厭。”
“我覺得被激怒了。
如果簡(jiǎn)短的陳述和拉長著的臉并沒有起效果，那么采取第二個(gè)步驟：在表達(dá)時(shí)加強(qiáng)憤怒的強(qiáng)度。有時(shí)，僅僅表達(dá)出我們的感受（不用解釋原因）就能讓孩子停止不端行為。
“我生氣了。”
“我很生氣。”
“我非常非常生氣。”
“我氣極了。”
但有時(shí)，可能需要采取第三個(gè)步驟：解釋我們生氣的原因，說出我們內(nèi)心的想法，以及我們希望的行為。
“看到你打你的弟弟，我很生氣，心里面像有團(tuán)火在燒，我絕不允許你再傷害他。”
這個(gè)方法可以幫助父母釋放怒氣，而不致引起傷害，甚至可以是一堂重要的課，教會(huì)孩子如何安全地表達(dá)憤怒，而不傷害任何人。
當(dāng)孩子煩躁不安時(shí)，講道理是沒有用的。他們生氣時(shí)，只有情感上的安慰，他們才聽得進(jìn)去。
第二個(gè)??
一對(duì)兄妹在地下室玩，突然傳來什么東西被毀壞的聲音，隨后就是喊叫聲和指責(zé)聲。
六歲的比利從樓梯上來，氣得滿臉通紅，他一上來就脫口叫道：“貝特西把我的堡壘撞翻了。”
他的媽媽同情地說：“哦——，那你一定非常生氣了。”“我是很生氣。”他轉(zhuǎn)過身繼續(xù)回去玩了。
這是比利的媽媽第一次試著沒有卷入孩子們的日常爭(zhēng)吵中。
她沒有問那個(gè)最具破壞性的問題：“誰先引起的？”這樣就避免了兒子講述冤情和要求報(bào)仇。
如果有人跟你說“你說起話來像家長”，這可并不是什么贊美。
因?yàn)榧议L有一個(gè)名聲，他們喜歡重復(fù)自己，夸大顯而易見的事實(shí)。當(dāng)他們這么做時(shí)，孩子就不會(huì)再聽他們的話，心里大喊：“夠了！”
下面的事件就是簡(jiǎn)短的評(píng)論戰(zhàn)勝長篇大論的例子。
第三個(gè)??
8歲的阿爾跑過來，眼淚汪汪地控訴哥哥：“只要我有朋友在這里，特德總是找借口作弄我們，不停地打擾我們，你必須制止他。”
要是在過去，阿爾的媽媽會(huì)沖著特德嚷：“我跟你說過多少次了？不要去 煩你的弟弟！少給我找麻煩，如果你再犯，我要限制你的活動(dòng)一個(gè)月。”
但是這次，她只是看著特德說：“特德，你自己選擇，你可以像以前一樣聽我的教訓(xùn)，或者自己處理你弟弟的控訴。”
特德大笑起來，回答說：“好的，媽媽，我會(huì)走開。”
每一個(gè)父母都應(yīng)該學(xué)習(xí)用經(jīng)濟(jì)的方法來回應(yīng)孩子，這樣，小事故才不會(huì)變成大災(zāi)難。
在孩子成長的歲月中，如何處理他們的錯(cuò)誤和過失，相信每一個(gè)做父母的都曾為此感到為難、困惑。然而，威脅、恐嚇、挖苦都不是答案。
最有效的解決方法是清楚地表達(dá)出我們的價(jià)值觀。我們不要問那些已經(jīng)知道答案的問題，最重要的是，我們對(duì)待孩子時(shí)，要尊重他們，就像我們希望他們尊重我們那樣。
這種處理孩子不良行為的方法既充滿關(guān)愛，又不失權(quán)威，并且能夠加深父母和孩子之間的感情。
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