孩子：“媽媽，湯很燙，我不想喝”
媽媽：“哪里會燙，我都喝完了，你趕緊喝。”
喝湯對媽媽來說是一件好事，但孩子覺得湯太燙，拒絕喝湯，孩子的感受破壞了媽媽的期望。這時候媽媽會習慣，去否定孩子的感受：“湯不燙，你必須喝掉。”
孩子的感受被忽視，就會困惑。我明明感受到燙，媽媽為什么說不會呢？孩子會去糾結，自己的感受是否是正確的。父母常說孩子怎么不明白父母的用心呢？但我們發現父母同樣沒有去接受孩子的感受。
媽媽希望孩子喝湯，首先應該先接納孩子的感受。感受本身并沒有對錯，是孩子對客觀世界的真實感知。如果孩子的感受被接受，他就不會糾結自己的感受正確與否。而是開始思考，我要喝湯，怎樣讓湯不燙。認同孩子的感受，是孩子自我負責的前提。
通過我們的語言和行為，讓孩子感受到，他的感受被我們接納。父母站在孩子的立場，去體驗孩子的情緒狀態，肯定孩子感受的存在。讓孩子知道即使是負面的感受，一樣可以被父母看到、理解。
認同孩子的感受，說起來容易，實際上平時已經形成固定模式的。比如習慣對孩子說：“這個沒什么好怕的”；“自己起來，不疼。”；“好了，不哭了，沒什么可傷心的。”剛開始改變父母會不習慣。
我們在平時生活中，可以把共情的溝通方式分為四步。
當孩子出現與我們不一致的感受時，我們習慣去評判和否定孩子的感受。這時候我們需要在心里告訴自己要暫停下，反思下我們的第一反應是什么。是否會習慣說：沒事的、不用怕、不要哭、沒什么
放下我們的否定和評判，站在孩子的立場上，去體會孩子的真實感受。例如，對于我們成人溫度合適的燙，但孩子對溫度更敏感，“燙”就是此時他對于這碗燙真實的感受。
不帶我們主觀感覺和想法的語句及語氣，描述孩子身上發生的事情。例如：你現在不想喝這碗湯。
孩子的感受是客觀事實，沒有正確錯誤之分。我們要去承認孩子的感受，孩子感覺到湯有點燙。我們對孩子說：“你覺得湯有點燙。”
你會發現孩子的感受被接納和認同后，父母和孩子之間的對抗關系就消失了，孩子會更加積極地去承擔自己的這個感受，去思考如何處理這個感受。
孩子的感受被承認后，孩子的注意力，和父母的期望達成一致。集中在采取什么方式處理感受。我們可以用提問的方式，讓孩子對自己的感受負責。例如：湯太燙，那你覺得該怎么辦呢？
完整共情的溝通方式對話。
承認孩子的感受，父母有一個很大的心理阻力。認為一旦肯定孩子的感受，就是在鼓勵孩子的負面感受，好像是我們在允許事情變得更糟。
我們說湯不燙，是父母在掩耳盜鈴，孩子難受的感受不會消失。父母潛在一個矛盾的想法，看到孩子的感受，但在心里不愿去去承認。似乎承認孩子的感受，就是催孩子完成一個，讓他感覺不舒服的事情。而去選擇相信，不承認孩子的感受，可以替孩子掩蓋一部分真實的痛苦。而實際上這只是在解決父母自己的焦慮而已。
如同我們看望一個摔傷的病人，他說很痛。我們很容易認同他說，這真的很痛。但如果我們在看望絕癥病人，他說：“我感覺很不好，好不了了。”你會去安慰他說：“不會呢，你今天看上去氣色很好，過幾天就會康復。”
這些安慰的話，你說出來自己都不相信。你雖然在否認病人的感受，但病人的痛苦感受還是存在。他只會覺得沒有人理解他，只能剩下他一人去面對。
孩子感受到的困擾，不會因為父母認為沒有必要，他的困擾就會消失。我們和孩子的溝通是承認孩子的感受，幫助孩子為自己的感受負責。
生活中孩子需要獨自面對很多負面情緒，如果孩子不懂如何應對，會產生自我懷疑、否定。父母放下批評和否定，陪伴、傾聽、理解，可以幫助孩子接納自己的感受，并學會用正確的方法處理。逐步培養對自己的感受自我負責，促使孩子更加獨自，更有能力。
