精品伊人久久大香线蕉,开心久久婷婷综合中文字幕,杏田冲梨,人妻无码aⅴ不卡中文字幕

“

其中還有這樣一條：

是的，離婚有時只是一時之勇，離完婚后的生活才是漫漫長路。尤其是對那些需要承受育兒負擔的單親家庭來說，這條艱難的長路才剛剛踏上征程。

本文探討的，正是這樣一個偉大而隱秘的群體——單親媽媽。

在中國乃至全世界，絕大多數離婚的家庭，都由女性來承擔育兒的責任（當然也有單親父親，如果你希望為此群體發聲，歡迎你在留言區留言）。然而這又是一個隱秘的群體，因為在生活中，如果她不是你親密的朋友，她并不會主動坦言自己的家庭情況，你完全不知道看上去云淡風輕的她可能承擔的是獨自帶娃，同時又要賺錢養家的兩份重擔。

很多婚前被父母寵溺著長大的獨生女，離婚后，迅速面對生活的真相，甚至都沒有好好地哭一場，就被拋到一個巨大的漩渦中。

單親媽媽所要面對的，是無人支撐、無人分擔養育孩子的沉重經濟壓力和精神焦慮；是在工作與照顧孩子之間分身乏術；是婚姻關系破裂本身所帶來的情感困境；以及無法逃離生活這個巨大漩渦的無力感……

本文采訪了3位不同境遇的單親媽媽，以及一位在單親家庭中長大的孩子，把她們的講述整理出來，或許我們并不能帶來答案，但希望給這個偉大的群體以信心和勇氣——她們就在我們身邊，她們就是我們自己。

女兒10歲了，基本上是我一手拉扯大的，她爸對孩子的責任會缺失一些。

生完孩子后的哺乳期，真的特別特別累。他沒有特別關照我和孩子，為了自己睡得好，就跑另外一間屋子去睡了，這對剛做了媽媽的女人來說特別不好。我媽為了照顧我跟我睡，但我心疼她，就自己動手，喂奶、帶孩子都是我。晚上起來三四回，白天還要照顧孩子，還得上班，一兩年下來就特別憔悴?，F在別人問我要不要二胎，我都堅決回避，非常害怕再過那樣的日子。

如果給后來人建議，我想說：“一定要請月嫂，照顧半年以上，或者請保姆專門帶孩子。那期間一定要學會排解自己的壓力，自己的身體也要恢復，可以找一個專業的機構鍛煉，不光恢復身材、身體機能，也能排解抑郁的心情?！?/p>

后來孩子爸爸長期在外地，見面很少。我們還是無性婚姻，他身體不好，我是比較傳統的女性，把自我的需求放到最低，愿意為孩子做出這樣的犧牲。

最終導致離婚的是他的惡習，吃喝嫖賭他占了一項，這是壓倒駱駝的最后一根稻草。

離婚后我的生活沒有什么不一樣，和他的關系也沒有特別惡化，很平和。唯一的是心態變化，離完婚我的心態會輕松些，對孩子的學習、生活更從容，沒有家庭瑣事的牽絆。我對孩子傳達的父親印象也是正面的。雖然有時有情緒，只言片語中也會表達不滿，但沒有說太多。無論父親做得多不對，在女兒心中還是要有一個正面的形象。

女兒也很自然地過渡過來了。雖然離婚了，但在孩子的教育和生活方面我也會和她爸爸去溝通。他不會過多參與，更多是我主導。如果有不一致意見，會更多尊從孩子的意見。

如果有爸爸參與，孩子的成長還是會更好，比如他會把孩子舉起來，進行力量型活動，孩子會很快樂。畢竟做母親的，表現得更多的是柔性的東西吧。

孩子在學校受委屈，我跟她爸爸同時做開導的話，她會更聽她爸爸一些，可能男性的說教對孩子更輕松一些。也或許我平時說她更多，她對她爸爸的話反而更容易接受一些。所以有時候覺得教育方面，夫妻協力的作用是很大的。

一個人帶孩子，無論從身體還是心理上，都會特別累，對誰都是一樣。但到后期，你也會不斷總結經驗，去排解。內心會越來越強大，遇到問題不會手足無措，學會了獨自面對所有問題，然后去解決它。

我自己經歷了婚姻，對婚姻的看法還是挺放開的。孩子要選擇什么樣的生活，我不會過多干涉，會義無反顧地支持，甚至說如果選擇獨身，我也支持。

新時代的女性不以婚姻為必需品，自己也可以過得很好。包括我自己，如果沒有合適的伴侶，不會去將就。相比他人的觀念，家庭、社會的觀念，自己的內心要堅定一些，才能按自己想要的生活過下去。

我是在女兒2歲的時候離婚的，我和我前夫是有感情基礎的，但從生完小孩之后，關系就變得很糟，后來沒挺過來就離了。我后來時常想，如果當時兩個人都能再堅持一下，是不是現在也就過來了。小孩三歲前，對很多夫妻關系都是一個很大的挑戰，那個時候的妻子很脆弱，如果丈夫不體諒的話，這個坎就很難過去。

離婚后的生活還是很艱難的。對單親媽媽來說，最大的問題一個是經濟來源，如果家里沒有老人幫忙，你幾乎不可能一個人同時上班和照顧小孩，那怎么辦呢？我生完小孩后就辭職了，很幸運的是，我有一技之長，可以做自媒體，讓我時間比較自由，可以兼顧帶娃和上班。但盡管如此，還是需要我媽媽的協助，才有可能生存下來。我也很感謝我媽媽，放棄了自己的生活來照顧我們。

我身邊其他的單親媽媽很多都選擇了創業，其實也沒有那么輝煌，就是做小生意，例如開個淘寶店啊，做個小廣告公司啊，還有開始做微商，做保險的。做小生意，是最能兼顧工作和生活的，人總是要活下去的，單親媽媽不僅自己要活下去，還要帶著孩子活下去，這種求生欲是很強烈的。

有一段時間是我完全一個人帶娃，難免遇到出去見客戶不能按時接小孩的，或者需要出差的時候。這個時候，學會“求助”是一件很重要的事。我以前接受的教育都是“能不麻煩別人就盡量少麻煩別人”，開口請人幫忙總是一件為難的事，但現在我就沒那么矯情了，也早早地就培養了很多在困難時刻可以幫助自己的朋友、鄰居、鐘點工阿姨等等，其實只要你坦誠自己的困境，是有很多人愿意去幫助你的，你接受到來自周圍人的善意，也會特別愿意去幫助其他人，人生在世，誰會一帆風順呢？

也正因為此，我開始慢慢修復和前夫，和前夫一家的關系，畢竟如果將來我出了點啥事，我前夫也算是“托孤之交”了。

除了經濟來源，還有一個很重要的是情感上的空白。我發現離了婚的男人一般很快就會再婚，但女人大多寧愿單身?？赡苣腥藢橐龅囊蟾鼊諏嵰稽c，而女人除了現實因素，總希望找到真正了解自己的人。這個要求當然很高，所以大部分離了婚的女性都單著，但這不代表女性沒有情感上的需求，人都希望能有伴，這是孩子再聽話都不能填補的。

我對將來會出現的那個人，仍然抱有期待。

在中國，婚內單親是很正常的現象，很多父親都是媽寶，或者被訓練成了半機器人。我先生就像我的小孩兒，不過這也是我找他的原因，比較單純。

女兒出生以后，你能體會到他愛女兒的心。他喜歡女兒，但沒法持續很久陪她，覺得很累。

這些年長期兩地分居，我一個人帶孩子好像也沒啥問題，除了有時候人手不夠用。爸爸長期不在身邊，對女兒的影響可能也有，但具體在哪里我也說不好，小朋友以后可能會發掘出來吧。

很多爸媽一起帶大的小孩也有很多問題。在幼兒培訓班看到很多小朋友，父親很嚴苛，小朋友就很畏畏縮縮。也許有一個不錯的爸爸角色會更好一點，但沒有就沒有，坦然接受吧。如果覺得自己缺了什么，那心態更不好。如果你先設定了完美的情況，可能就會心理不平衡。但想想原始社會、母系社會的時候，大家不知道爸爸是誰，也活下來了。

現在孩子的教育都是我說了算，他也很認同。比如大家都覺得刷題，為了應試讓孩子做這個做那個是不合理的，就送孩子上了一所私塾，他也沒有反對。孩子學校里的小朋友都開開心心的，挺好。

偶爾也會覺得兩個人帶著小朋友一起生活很好，比如想讓她爸爸帶她去玩一玩，這對小孩兒來說是一種新的感受。

我想影響小朋友更多的，是我們怎么看待這個事情，如果我覺得她缺爸爸是很痛苦的事情，她也會很痛苦，如果我們覺得是個很正常的事情，她也就會很平常。

算起來父母離婚整整20年了。

離婚的原因他們沒有和我聊過，就是生活上大大小小的事情吧。小時候有印象的只有一句話“爸爸媽媽分開了，但還會同樣愛你”，長大后聽的大部分是抱怨，母親說她怎么苦，過不下去了才離婚的。

父母離婚，我從小很能理解他們，不開心的話分開也挺好的。長大后說沒埋怨過他們那是假的，但我從小就知道我和別的小朋友不一樣（那時候離婚率還沒有那么高），有時候覺得自己特別冤，沒做錯任何事卻要承擔結果和所有影響。

比如從小把自己和別的小朋友差異化看待，人家是有人疼有人愛的寶寶，我不知道自己是個啥。后續在親密關系和交朋友上也有很大影響：敏感脆弱，不自信，自我懷疑，覺得自己不值得擁有美好的東西，沒有安全感，不愿讓別人過多的了解我，總是和別人有距離有保留，覺得沒有人能理解我，性格有一點點孤僻。

而且會對婚姻和一切關系都有不信任感。爸媽都會離開我，還會有誰不會離開我呢？

“我終將失去所有”，是我腦子里總是響起的一句話。所以對很多事情都無法全情投入付出真心。

離婚后，我的母親有太多負能量和控制欲，只能把我往性情更溫和的我爸那邊推。她覺得我爸是騙子，超級摳門，不舍得給我們花錢，讓我跟她有同樣的想法，如果我不聽她的，她就會說我是白眼狼。上大學時，母親還到我宿舍來鬧，當著同學向我訴苦，我覺得她可憐，但確實無法理解她的感受，任何人都沒辦法完全理解當事人的感受，這只能自己去疏解，她不應該把這個壓力轉嫁給我。

她這么多年還在糾結之前的事，沒有釋懷和成長，離婚了也沒活成自己想要的樣子，這是我特別不能接受的，讓我們仨過的都不好，然后才知道小時候那些話都是騙小孩兒的。母親一個人撫養孩子確實有辛苦的一面，但我不希望這變成了控制我的資本，我實在無法忍受了就會選擇遠離。什么時候能舒服的相處了，才會慢慢和她恢復到正常一點的母女關系。

我交過幾個男朋友，每次都覺得可以和他們結婚，最后發現無法一起生活。也沒人跟我講過這些，我身邊都沒有幸?；橐龅睦幼屛覍W習，所以現在對感情持悲觀態度，有可能一輩子也遇不到那個人了。

對生孩子更有點排斥，特別怕養不好ta。18歲以前家庭對孩子建立人生觀很重要，我怕因為大人的問題，導致孩子有個不完美的人生，所以在我自己沒有準備好之前，我是不會生小孩的。