其實在現(xiàn)實生活中，像《俺娘》中這樣的兒女還算孝順，至少老人在物質(zhì)方面是有保障的。又有多少老人，自己沒有退休金，兒女也不管，為了每個月的贍養(yǎng)費，和子女鬧上法庭、鬧到電視臺，鬧得一地雞毛甚至見諸報端？老人有沒有養(yǎng)老金，現(xiàn)在甚至直接和子女的婚戀掛鉤了。
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-婚姻向現(xiàn)實妥協(xié)-
今天，一位賣保險的朋友在微信朋友圈發(fā)了一條廣告，大致意思是：如果你老公沒有商業(yè)養(yǎng)老保險，你的公婆沒有退休金，老公是婚前買的房子，婚后需要共同還貸，那你嫁過去就是精準(zhǔn)扶貧。雖然這種言論在一定程度上是為了保險促銷，但是也反映出現(xiàn)代女性對婚姻的冷靜和現(xiàn)實。
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-擇偶向父母妥協(xié)-
男人也同樣現(xiàn)實。我一位男同學(xué)，身高一米八，英俊帥氣，收入中等水平，三十六了還單身，女朋友談了不少，但是都不成。為什么？因為他媽媽給他定了兩條奇葩的擇偶要求：一、必須是本市人；二、對方父母必須要有養(yǎng)老金。一次偶然間問起阿姨為什么要這么要求？阿姨倒也敞亮，她說原因很簡單，女方是本市人，丈母娘可以幫忙看孫子，自己不用太受累；其次，丈人、丈母娘有養(yǎng)老金，兒子今后負擔(dān)輕。當(dāng)然她們二老是有養(yǎng)老金的，自己能管了自己，所以不希望兒子以后辛苦掙錢去養(yǎng)別人的父母。聽聽，這公公婆婆精打細算到什么程度了？
如二老所愿，后來兒子總算找了一個父母滿意的兒媳婦結(jié)婚了，但是他結(jié)婚都沒有在朋友圈發(fā)過相關(guān)信息，也從來不在朋友圈秀恩愛，我直到現(xiàn)在都不知道他老婆長的什么樣。我想，可能是因為條件符合父母的要求，但是自己卻并不真愛吧。
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-一地雞毛-
前一段時間流行吐槽“鳳凰男”、“鳳凰女”，主要是指老家在農(nóng)村的男女青年，因為經(jīng)濟基礎(chǔ)差，經(jīng)常要照顧農(nóng)村老家的父母親戚，所以被貼上“村里人”、“小家子氣”、“吃里扒外”、“白眼狼”等等負面標(biāo)簽，在擇偶上自然不吃香。如果鳳凰男女和城市男女結(jié)合了，因為生活習(xí)慣、消費習(xí)慣、雙方父母觀念差異等等，家庭矛盾很快就會爆發(fā)。
我生產(chǎn)住院的時候，臨床是小兩口，剛添了女兒，兩口子看起來很老實本分。男方家是外地的，女方是本地的，還是獨生女，家里條件不錯，據(jù)說車、房都是女方家里買的。生了孩子后，公婆都從老家趕了過來，在醫(yī)院看了看孫女就離開了。以后的送飯、守夜、照顧孩子都是丈母娘和老公在一邊輪流伺候。丈母娘回家做飯的時候，老公就留在醫(yī)院照顧母女倆。
因為是剖腹產(chǎn)，孩子媽媽沒法動彈，只能由孩子爸爸把孩子抱過來喂奶。孩子爸爸也沒經(jīng)驗，努力了半天，孩子也沒吃到奶，孩子一哭，護士過來將新手爸爸好一頓訓(xùn)斥。沒想到最后男的沒哭，女的倒哭了。正好丈母娘來送飯，看到閨女哭，以為閨女受了委屈，三個人就吵吵起來。
后來我聽明白了，大概意思是，男方家父母來了之后，不僅不到醫(yī)院照顧產(chǎn)婦，還住在丈母娘家里，三頓吃喝頓頓講究，還要丈母娘來伺候。丈母娘惦記著醫(yī)院的女兒呀，所以中午先給產(chǎn)婦做好飯送來了，沒給男方父母及時做飯，導(dǎo)致他們不滿意，就吵著要走。男的說自己父母一年難得來一趟，好不容易來了吧，連飯都沒吃就走，覺得丈母娘做的不合適，就和妻子還有丈母娘吵了起來。女人也很委屈，自己拼了命的給你家添丁生娃，開膛破肚、虛弱到連床都下不不了，你爸媽大老遠的過來，就為了給我添堵嗎？哭的哭，鬧的鬧，結(jié)果自然是不歡而散。女方當(dāng)時也在氣頭上，哭著對我說：“妹子，你看見了吧，這種家庭不能找，出了月子我就離婚。”后來我搬到了別的病房，情況就不得而知了。
可想而知，不管兩人離婚與否，這段經(jīng)歷都會成為兩人心中的一根刺，而這樣的例子數(shù)不勝數(shù)。這是否就證明了一句老話，婚姻必須得門當(dāng)戶對？這個“門當(dāng)戶對”，不僅指男女雙方自身的條件要相當(dāng)，包括雙方父母收入、養(yǎng)老金的多寡，也要成為擇偶標(biāo)準(zhǔn)之一？
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-何為愛情的真諦-
我們來看看老一輩的愛情。我父母的婚姻，也是一場門不當(dāng)、戶不對的婚姻。
母親是地主家的獨女，用我姥姥的話說，家里的金銀首飾用麻袋裝，而父親則是三代貧農(nóng)，家里七個“葫蘆娃”，七個兄弟姐妹。家里房間不夠，父親結(jié)婚前都住在院子里豬圈改成的小屋里。但是父親愛好文學(xué)，會吹拉彈唱畫，人又長的清秀，母親愛上了他的才華，不顧家人反對，執(zhí)意要嫁給他。
在我的記憶中，父親從來沒有沖母親說過一句重話，每次都是母親抱怨嘮叨，父親置之一笑。母親辭職辦私立幼兒園，父親陪她看房子，整修院子，幫著寫招生廣告，剪卡通人物貼滿整個教室；母親想上公立學(xué)校當(dāng)老師，我們?nèi)疫w徙，陪她住在學(xué)校；母親退休了，感覺錢不夠花，父親出門做份兼職，給她掙點零花錢；今年情人節(jié)，父親用自己攢的錢，送給母親一整套金銀首飾。母親說：“你爸爸沒什么大本事，但是嫁給他，我不后悔。”
我想，這或許就是愛情最好的模樣，就如舒婷筆下的《致橡樹》：我們分擔(dān)寒潮、風(fēng)雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。仿佛永遠分離，卻又終身相依。男人和女人，彼此獨立，又彼此牽絆，站立在一起。不要指望誰給誰的父母養(yǎng)老，自己的生活重擔(dān)自己挑，如有余力，幫一把，拉一下對方。自己強大勢均力敵，才能攜手前行，花落無悔。
“扶貧式”婚姻能要不能要？您怎么看呢？如果是您，您會接受嗎？
