假性親密
婚姻不是愛情的墳場，但你們要真正親密
01
模范夫妻卻并不幸福？
小玲和強子是親朋好友眼里的模范夫妻。
出席任何場合都是出雙入對，無論是情人節、七夕、結婚紀念日，還是端午、中秋、春節……強子禮物紅包一樣不落。兩個人結婚三年，沒紅過臉吵過架。
就是這樣一段讓許多人羨慕的婚姻，小玲卻慢慢覺得有些窒息。
他們是相親認識的，在相處中，強子給小玲的印象一直是上進而積極的，對小玲也很好，禮物心意總是不斷。
那年小玲27歲，也是父母眼中的“大齡剩女”了，于是和強子相處半年后，在父母的催促和對家庭的向往中她結婚了。
婚后的小玲，卻不知道該感覺幸福還是不幸。結婚后的強子，逐漸把重心轉移到了事業上，工作常常忙的早出晚歸。他還特別喜歡玩游戲，不忙的時候大部分時間都在電腦前。
開始的時候小玲也因為玩游戲的事說過他幾次，但是強子每次都是嘴上應承，人依舊還是坐在電腦前面。
后來小玲也不說了，強子打游戲，她就刷刷韓劇、和閨蜜聊聊天，各做各的事情，倒也“和諧”。
只是時間久了，兩個人的交流開始只剩下了“吃什么？”、“你洗碗還是我洗碗？”、“你先洗澡還是我先？”這樣“日常必須”的對話了。小玲覺得兩個人越來越不像夫妻，而像彼此的“房客”，漸漸疏離。
最終小玲覺得這并不她想要的家庭和婚姻，選擇了離婚。而在她提出離婚時，強子很詫異：“我們不是好好的嗎？”
其實，小玲和強子已經走進了婚姻的“死胡同”——假性親密關系。
02
相敬如賓未必是好事
許多人都覺得，結婚久了，都是這個樣子，湊合著過就好了。
在婚姻的框架下，彼此演好角色，卻從不親熱，感情處在游離狀態，但又沒有勇氣離開，還把這種膠著的狀態，稱為“親情”。
但這種”親情“實際上是假性親密關系，它能維持表面的和諧、甚至恩愛，但內心其實在逃避彼此，雙方不愿意坦誠，也看不見真實的彼此，更無法自愿為對方付出。
假性親密關系，讓婚姻沒了情感，只剩責任，使婚姻脆弱不堪，生活中一旦出現風險因素，可能會出現“大難臨頭各自飛”的情況。
此外，身處假性親密的夫妻，無法給孩子健康的親密關系的示范。這讓孩子很難學會和別人建立真正的親密關系，直接影響孩子的婚戀觀和婚姻幸福！
沒有情感滋養的婚姻，猶如置身精神世界的沙漠，只剩彼此在無意識中被消耗和折磨，最終導致婚姻的破裂。
03
為什么我們會陷入假性親密？
這涉及到了“想要”和“需要”的關系。
通常，我們通過想要得到的東西，來滿足我們的根本需要。
比如，我想要很多的錢，因為有錢別人就會尊重我，其實我需要的是尊重；我想要對象過節送禮物給我，送禮說明他重視我，我需要的其實是重視，等等。
想要的東西往往是某些具體的事物、行為，而需要通常是體驗和感受。
有的人卻混淆了“想要”和“需要”，特別是在面對婚姻的時候。
許多人因為年紀、家人和社會壓力等等因素，想要走進一段婚姻，但是這個“想要”背后的需要，可能是自信、安全感、被認可、被尊重、歸屬感等等。
而有時，過分關注“想要”，沒有好好審視過另一半是否能滿足自己真正的“需要”，匆匆走進婚姻，就很容易造成伴侶間的假性親密關系。
04
我們能避免假性親密嗎？
想要避免婚姻中出現假性親密關系，其實最佳的時機是在婚前。
在結婚之前，首先進行自我審視，弄清自己在一段婚姻關系中真正的“需要”是什么，而結婚對象能否滿足你的這種感受與體驗。
并且給自己和結婚對象預留足夠的相處時間，充分考慮后再步入婚姻。
那么對于已經結婚，卻身處假性親密關系的伴侶，是不是就沒救了呢？
其實不是，只是要做的事可能更多，也更復雜：
1、嘗試更有效的溝通
在婚姻中，有時候溝通常常會演變為指責、抱怨甚至爭吵，這都是不明智的，我們要學會找出對方更能接受的方式來表達想要說的話。
2、了解彼此的真正需要
建立起有效溝通之后，要通過這個橋梁，去發現彼此在婚姻關系中的根源需求，通過滿足彼此的根源需求，建立真正的親密關系。
3、自我成長
婚姻關系要成長，首先處在關系中的人也要成長，如果一方在心理、情感上處于停滯，另一方就會有脫節的感受，從而失去親密的關系。
