創辦文章的目的是
完善戀愛婚姻自我提升中細節點
解決理論和實操結合中的遺留點
通過學習-試驗-練習-體驗-重復過程
獲得幸福婚姻 ,追求人生真理
獻給正在戴耳機的你
接下來第四個大問題：
感覺自己很受傷，譬如，Ta不愛我，你可以理解為，他沒有給予你回應，甚至他逃跑了（不給你電話，不給你回復微信）陷入了自我否定模式，妄自菲薄，總覺得自己很差勁很失敗，甚至會跟你說，老師我沒有力氣活下去了。我們要對這個模式，找到本質。
解答1：
你覺得Ta不愛我。那我會問你，真的是不愛你嗎？做事情，需要找到客觀證據，需要找到確切的證據，譬如，他之前給你回復的微信，和他之前給你說過的話，你都是要去思考，并且會換位思維，去的確他的話，背后的真實的含義。如果你都是認真地去思考了，才能夠得出結論，去證明他不愛你。
很多人在這個時候，會斷章取義，以偏概全。
就會認為，對方不愛你那說明，你對愛跟不愛的定義出了問題，愛是有多定義。
譬如：情親的愛，父母的愛，同輩的愛，同學的愛。愛有很多都可以稱為是愛，但是各自的內含不一樣。而且你要知道的是:他對的你愛，是包含了從你們剛認識到現在的相處。
你不能全盤否定他對你的愛，所以你需要用時間軸去看到，你們之間的相處
如果剛開始是很愛你，那你們是“假性親密關系”。
知道你們現在遇到矛盾，這個稱為：成功渡過假性親密關系，到進入“真性親密關系”的磨合階段。
他對你的愛，包含了同輩的愛，和戀愛中情感的愛。
這個愛不會是因為一件事情而消失而是會積累很多事情過后，愛才會被消耗。
你要記住的是：如果愛，的確是被消耗的話。你要做的不是負能量。更加不是陷入負能量的思維當中，也不是不斷地去責怪對方不是不斷去埋怨對方。
你要記住，你的埋怨，是不會對你們重新構建愛的溫暖有幫助的。
你只需要清晰地記住，他不是不愛你，他也是人，他自己也會有情緒，他也需要有時間去平復自己的情緒，然后他冷靜下來，就是可以去進行溝通。
想要進行溝通，拜托，大家醒醒，別情緒上頭，你又不是在喝二鍋頭，好喝嗎？難道對你來說不苦澀，不濃烈嗎？為何還要繼續在：情緒的二鍋頭當中？你自己的焦慮和恐懼，真的是和你們這段關系有關系嗎？答案是：當你的焦慮超越了，正常的水平，那就是你自己的：原生家庭和從前事情的PTSD創傷應激后遺癥有關。
老師一直致力于人們看清事情的真相，并且用理論+實操的方式去解決你目前存在的問題。
當你們之前的情緒，還沒有平復的話，你在這個時候，無論，你如何地去對方說話，你得到的反饋都是負面的，甚至會熱臉貼冷屁股，都是非常正常的，在這個狀態下，你就會不斷地產生“內在自我攻擊的負能量”，接著會進入“習得性無助”，在這個情況下，你真的還認為，自己這個方式是正確的嗎？你只會不斷地進行惡性循環。
在這個情緒二鍋頭，上頭的時候，你需要做的就是給自己進行“情緒急救”，去向咨詢師，尋求幫助，尋求解決辦法，去進行心理和情緒的疏導，并且全部把握事情的大局，然后你得到解決辦法。
重點是：你需要去給予他一種感覺，你是會改變原本的狀態不會再采取同樣的方式去跟他相處。他需要清晰地明白，在這個過程中，你們這個矛盾將不會出現。
總結：你們之間需要創造舒適區，建立安全空間。
量變引起質變，通過這種方式，就可以更改形象。
更改你的形象才是你的重新建立情感的方向。
而你的魚死網破和和死纏爛打你，不僅會降低你的自尊，還會降低你在他心目中的價值。
你要記住，情緒是人類的自我保護模式
你現在不是繼續重復這個模式，而是繼續采取用認知用智慧，去引導自己的走向，和控制好自己的情緒，你自己需要為自己情緒進行負責。
你的人生需要自己去負責的。
解答2：
陷入了自我否定模式這個是最要命的。老師說:萬千事物，皆有因，所以這個事情也不例外。
找到事情產生的原因為啥會自我否定呢？
因為在中國家長的教育當中，比較普遍地運用打壓和恐嚇說要拋棄你的方式去跟你相處。并且會希望你能夠服從父母。
所以每當你做的不好的時候，父母就會跟你說，是你的錯，然后就會采取情緒綁架的方式。
重點是：父母在說你“做錯”的事情，說的語氣和語速，甚至是語態。都是偏向責罵和怪罪的。
你要記住，讓你難受的，并不是你做錯的事情，到底有多嚴重，而是父母說話的方式讓你難受。
并且還有帶有一種，如果你下次做不好的話，我就會拋棄你的做法。你就會意識到，噢，如自己做不好的話，就會被拋棄的了。這個就是重點。
而且，你是要記住，人在小時候的記憶，是會被“喚起”的。如果相同的情緒和同樣的語氣語速，再次地出現。就會面臨這個情況的出現。
得出結論：你在和男朋友溝通的過程的。很有可能會被相關的事情和語氣語速語態組成的情緒，而產生“喚起”。
你受到創傷的內心，就會重新難受。只要你一直沒有“被療愈”或者“自我療愈”。
心底的創傷都是會有可能會被重新喚起的。所以你和男朋友相處的過程中，感覺自己被傷害，不被重視。
很有可能是從前的和父母相處的記憶被喚起。這個是最底層的情緒，稱為第一個情緒。
接下來：在人生青春期認識異性的時候，也是會造成心理自卑和不自信的情況出現。而且，這個是人生非常敏感的時候。
很多事情，外界的一些宣傳海報和新聞，就是會對你造成影響，你很容易會誤入歧途。
在這個時候，老師想告訴你的是：要接納自己不完美。
需要做的事，發現問題，解決問題，完善自身，你將會變得更好。
發現問題不可怕，反而會給你帶來美好。要形成這種認知。
因為你終將解決問題，迎接美好。
推薦一本：《接納不完美的自己》《斷舍離》《超越自卑》
解答3：
如果你談戀愛了。因為不懂得依戀風格，你可以理解為你不懂得對方的性格。
如果你是焦慮型，你會產生愛而不得，從而逼迫對方。對方會離開你。
或者，你是回避型，在和對象談戀愛的過程中，對方會感受不到你給予TA的愛，Ta就會感受到你不愛，所以TA會現在很委屈難受地離開。你表達方式對于對方來說是：焦慮。而缺乏了愛意。
你可以這樣子理解：焦慮的情緒大于過愛意沒從而掩蓋了愛意。
這個都是會戀愛中發生的。以上這些都是可以列為是創傷的一種方式，在這個過程中，雙方難受，創傷的點，是發生在：關于如何分離。
是一段關系的：分離，出了問題。人生關于分離的課題，是的跟父母有關系。
你要記住的就是：在成年的世界中，是沒有被拋棄的概念。
因為更多的是理性的相互選擇。在你童年嬰幼兒的時期是存在著被拋棄的。
因為你在那個時候，是沒有能力去撫養自己，是離開父母之后，你是沒有辦法活下來的。在你成年之后，你通過獲得工作，從而能夠成長自己，你可以通過工資去購買。
這個就是證明你擁有對自我掌控感和自我決定感。
你小時候，沒有得到的東西，而且你會把這個稱為安全感，你會獲得你小時候，沒有辦法得到的感覺，無論是物質上的還是情感上的，你都是自由的。
并且你需要知道的就是：
你是能夠自己去掌控自我的人生的。你的生與死是交由到你的手上的。
所以你可以得出結論：我可以獲得對自我的掌控感了。不需要再為事情，而感到沒有辦法掌控。
所以這個就是成年和嬰幼兒關于被拋棄，這個概念的區別。以上稱為：第二個情緒。
接下來是：
你和現在的對象，談戀愛的時候發生的矛盾。人的成長是很奇怪的，隨著成長的過程中，有些人是越成長，創傷和瘡疤是越大的。
為何呢？因為每一段感情都是帶著遍體鱗傷，自己療愈好自己之后，再走下去的。
當然這個療愈是選擇回避問題的方式，并不是真正地去解決問題。
在這個過程中，你其實是遇到同樣出現的問題，你是沒有辦法繼續去解決的，為何呢？并且你極大可能會產生強迫性重復。
因為你的思維沒有集中在如何去解決的方向。更多是活在舒適區當中，這類人，更多的是回避型的人。
在不斷地回避中成長，這個成長是非常緩慢的。
而且有個特點就是：從前沒有密閉的“情緒黑洞”會在將來的某一天的應激狀態下，被打開。
很容易就會形成：PTSD創傷應急后遺癥。如果情緒的敞口被打開的話，就會很容易形成自我否定的模式。這個模式是自我傷害為基礎的。
你可以理解為：一個人一整段時間，都是沉浸在自己為何會做不好，為何會那么地糟糕，為何對方要拋棄我，會一直地停留在這段“空虛難受”無所事事的狀態之中。
還有的本質是自責，自我責備，為何會自我責備呢？因為TA自己認為事情總是有一個對錯，就會陷入錯誤的內歸因。其實老師想表達的是：你需要更新你的思維。大眾的思維方式并不一定是對的。
這個世界是真的是有那么多非對不可，非錯不可的事情嘛？答案是：沒有的。
這個世界上，更多存在的是，對事情的理解，對萬事萬物產生的理解，對你戀人的理解，對兩個人感情發生過程的理解，當你真正地去通過時間軸，去理順，你們雙方發展的過程，并且你知道在哪一個時間點，通過你的觀察，雙方一個會在那個時候產生和爆發矛盾。在這個時候，你看到了事情的真相你就釋懷了。
根據原生家庭成長的人，在遇到事情，只要把這個事情放在一對戀人身上是一個會爆發的。結果我們是能夠預測的。現在你聽到老師這句話，你就是需要知道，面對預測的結果，特別是你今后的人生，你是能夠主動去改變的，改變就從這一刻開始，你看到這句話，你就開始進行預測事情發生的結果，如果老師告訴你，未來會發生這個事情，那么聰明的你，就應該開始進行著手改變這個進程，從而達到改變結果的目的。
譬如：你知道自己一定會難受空虛自責的時候，你就要開始在事情發生之前去改變它，或者改變自己。
讓自己通過“”三個M”，1.是否放大了事情2.是否放大了情緒 3.是否看小了自己能力。
去進行改變自己，讓自己達到能夠自我和諧，不會產生自責和自我攻擊的情況。
你命由你，不由天吶。
解答4：
我們來看，如果在這段感情中，這個男生是回避型的話，你是焦慮型的話，男生從前也是受過創傷的話。
譬如這個男生的年紀偏大，你的年紀也是偏大，在這個過程中。
我們之前說過，如果一個人不去成長自己原本的創傷點，就會把創傷點一直留在原地，并沒有改變。恐懼型，回避型。偏不去解決事情的人，都會把創傷點，留著，沒有完善。
我們現在來看看，這些人如果遇到這些一個事情，男方這是有個創傷的。譬如你說一句話，這句話的本意是沒有問題的。很符合你們當下的聊天話題的。
當時哪里有問題呢？就是：他自己變得敏感了他會因為一句話，你的一個行為。他自己聯想起從前的創傷點。
那你就要去看，他自己這個難受和向你發泄的情緒是否真的和你有關系？如果有關系是在哪里呢？
這個時候就是適合去尋找證據。去復盤全局，去看到男方的創傷點是在哪里的，如果你找到的話，你就要記住這個是和你無關系的。需要自己確認是和你無關的。
你難受是想要獲得和諧的相處，是對方不配合你，學會讀懂自己，為自己釋放情緒。
你需要的就是盡快把你自己的情緒抽離出來。并且恢復你正常的狀態。
這個時候往往會有以下的兩種情況產生：
第一個：總是覺得是和自己有關，是你自己造成的。而不相信是他從前的創傷造成的。你就要去你自己，為何你不去相信，為何一直要覺得是你自己造成的。
明明你和咨詢師已經去找到了，他正是從前受過傷點，也是結合了他曾經也是親口和你述說的，你為何還是不會去相信呢？
那這個時候你就是適合自己去詢問自己，為何自己會那么地堅持不相信呢？
會不會是：人在自己喜歡的人面前，會更加地自卑呢？
為何事情都是我想的相反的一面。
就是覺得在喜歡的人面前，會更加地覺得對方是不愛你的呢？
如果真的是這樣子的話，你需要去看：情緒一，情緒二，情緒三。
會不會還有一種是：你的潛意識里面也是想要離開他呢?
感覺到自己什么都做不好，什么都做不到，感覺到自己什么地方都是差的。
覺得自己很委屈和很卑微，于是你就會想逃離。
你也可以理解為：離開他給你帶來的情緒。他并不是想要離開你的本人。你只是想要離開他帶給你不良的情緒。
關于情緒，每一個人都有自我保護模式，你之所以想要去離開對方，是因為你想要保護自己不受傷。
這個是可以的，譬如你離開的時候，你可以冷靜一段時期，但是問題還是處在哪里，還是需要等你去解決的，如果不去面對，不去溝通不去處理，問題是會存在，不會被解決，人應該學會捉住機會，學會為去自救。
第二個：掉進去了無盡的負面的情緒漩渦，這個是很恐怖的，各種模式聯合在一起，讓你自己很難受。
聯想模式-自我否定模式-自我保護模式，至少三種合在一起的。
你就會被困住，很難掙脫出來，更加難地去解決問題。
所以需要解決問題，先需要自身成長，然后把情緒解決了之后，再去解決問題。才能達到修復婚姻或者挽回的效果。
成長中，你需要怎么樣地去面對你的男朋友，你需要做的就是要看：
怎么樣做才是對你們的這段關系是好的。你要往做事情怎么做事情才能夠達到效果的角度去思考。
解答5：
很多時候你在做事情之前，你都可以問自己，你是想要發泄情緒，還是想要去解決問題。
當你處理完自己的情緒，想要去解決問題的時候，真的轉機就是出現在這里。
在有情緒的時候允許自己為人，是人，就是會產生情緒。當你自己告訴自己情緒，是需要有一個度的。
如果你真的是想要去解決這個問題的話，你首先需要去解決的就是自己的情緒問題。
第一步：先處理好自己的問題，譬如：情緒。和各種上文提到的模式，必須進行，先自我成長和原生家庭的療愈。
還需要學習一些理論和實操結合的課程：
男女思維上的差異和需求差異
情商
溝通方式（私人訂制，每個不同的依戀風格采取不同的溝通方式。
療愈原生家庭
更改依戀風格
第二步：用自身成長之后愛的能力，通過實操的方式去跟對方進行互動，并且在良好的互動當中，去進行療愈對方。
我們要進行互動的時候要采取話術和行為：
話術：
（具體是你說話的內容和方式，一定要引導對方去解決問題的方式。想要自己能夠去引導對方解決問題，前提就是你自己需要情緒穩定，才能夠做到這個方面。）
（你要知道的是，在語言溝通中，是需要先釋放雙方的情緒，
行為：
在互動的行為當中，我建議你提前把要做的事情，提前做預算和預測，去做演練好。包括約會，旅游，出行，吃飯。心中都要有一個度量衡。
要明白，在什么地方，你做不好事情，你會把做事情，搞砸。會給TA留下不好的印象，或者不要留下，在互動的過程中，給予他負面的印象。
這個能夠避免的話，盡可能地去避免。別給自己挖坑，就相當于把事情做好一半了。
剩下的時間：你做事情的方式，額可以投其所好，說話的方式也是。盡量地往兩個人遇到問題，如何地去解決問題。
在這個時候，即使我說這些。我知道你還是不懂得，怎么具體地去做的。
你可以尋求老師去咨詢，具體事情具體探討。然后具體地把約會的場景還原出來。去做到。
解答6：
感覺自己不被重視，感覺到自己要被拋棄了。
你很恐懼去面對她，甚至是你一定產生想要去找他的想法，就會本能地逃跑，因你害怕失敗。
就相當于，為了不分手，所以甚至不開始戀愛。同樣地，我們要看到原因。
要解決這個問題，要先觀看，這個情況的主角是誰，問題是出現在誰的身上？
答案是在我們身上，因為這個情緒和感受是出現在我們身邊的。
老師經常性地教同學們一個思路就是先找出問題的根源：
感覺自己要被拋棄，就要問題自己真的是被拋棄了嘛？如果他真的是拋棄了你的話，他為何要回復你的信息。為何要繼續跟你互動呢？
在這個時候我就要對拋棄下一個定義：具體什么是拋棄的定義？
你可理解為對方和你老死不相往來，你失去了活下去的能力，就是被拋棄。
然后你看看你自己，你真的是被對方這樣子的方式去對待你嗎？
答案：并沒有。
對方是還是正常地和你回復和溝通。即使對方，沒有當下回避你，但是對方本身的情緒渡過之后，對方就會回復你。
現在問題來了：為何對方回復的方式不是你想要的？
因為對方是回避型人格，他不會用你想要的熱情的方式去回復你的。
（知乎：回避型戀人）自己學習去。
那就是你自己本身的期望過高。你的期望管理出現了問題。
在這個過程中，你會不斷地失望，因為對方給到你方式，不是你想要的方式，對方是回避型，也是沒有辦法理解你的。
你要記住的就是：當你能夠理解一個事情，明白一個事情的來龍去脈，自己能夠理解事情，就能平復自己的情緒。
告訴自己要給自己建立一種情緒機制，讓這種機制能夠幫助你處理好自己的情緒。
并且只要對方，有給到你回復，如果是間歇性不回復的話，你要觀看他是不是本身遇到問題了。
并且你的們之間的溝通模式，周期性，有沒有重復出現的規律。
所以你需要去尋找到這份規律。并且嘗試去成為這個規律和溝通的主人。
讓自己掌控情緒，并不是情緒掌控你。
關于：被拋棄的話題。參照以上問題四。
還有要記住：關于恐懼與害怕被拋棄的心理情況，一定要反求諸己，這個是自己在小時候成長過程中的缺失，我們要接納自己的缺失，不要抗拒它。
當你進行反抗的時候，你會進入習得性無助狀態。當你進行對抗的時候，你一定會感受到痛苦。因為這個狀態不是你用來對抗的，答案是：無需對抗的。
你只是陷入了原生家庭相處中的不好，產生的恐懼。
接納之后，你要感受到難受，難受不是重點，重點是給自己定目標：訓練自己的情緒，讓自己如何地去不斷和解，包括跟自己和解，還有跟你分父母和解。
在這個過程當中就是要不斷訓練自己去和地去父母溝通，和伴侶溝通，耐心，次數多。在溝通的過程不斷地用正確的方式去做。
記住：所有的情緒，都是可以化解為行動去落實起來。
接下里我們要看第二個問題：你想念對方的時候，你就想去找對方，這個是對的。
但是有一個重點：你找對方，是要用對方所想要的方式。
譬如：回避型的人，不想你去煩對方。于是你在短時間內是不能夠去找對方的。所以你得用恰當的方式。
什么叫恰當？那么，這個很難界定，但是有一個中心思想是：
你把你想要去做事的方法，寫在紙上，并且你把TA不喜歡，方式代進去，你就知道，這個行為你并不能夠去做。你就要去修改。并且更換是TA要的方法。
包括你本想地害怕，想逃跑。這個是人類的本能反應：戰斗或逃跑。
你的逃跑是因為你不得方法，不懂得具體應該怎么做。
記住：如果你因為害怕，不懂得具體地去做事，從而想逃避事情，你的人生是很難有成長的，你會陷在回避和恐懼的狀態當中。
你的一直逃離問題，你一直害怕，只是一種保護自己的方式。
想要去戰斗獲得勝利，當自己能力不足的時候，就是需要去獲得能力，讓自己去獲得掌控人生的能力。
關于這一部分，當自己能力不足的時候，你應該去需求幫助，長輩，同行業的專家，大神，或者你的老師。
推薦：知乎APP,在行APP。
把你的想要被別人幫助的想法跟別人說，允許別人伸手來幫助你。
幫助人需要隨緣，當然別人不一定需要你的幫助呢，只是跟你沒有緣分而已。
緣分這個東西妙不可言。
關于如何讓自己腳踏實地一步一步，走向美好的未來，大部分人眼見為實地生活，總是哭。少部分的人精神豐滿，預測未來，苦盡甘來，因為是他自己親手通過智慧創造甘甜的。這是一種智慧的福分，值得你我擁有。
這個才是真實的生活，可以勇敢地從自己的保護殼中走出來，面對真實，接納自己。
告訴自己這是當下，可以去擁有未來，你的未來會和當下不一樣，給自己規劃道路，脫離讓自己難受的當下，走向未來，獲得自我救贖。
