女人們常常以為男人們瘋狂的愛著他們，其實事實上并非真像他們想的那樣。
——毛姆《面紗》
隨著時間的流逝，通過幾日的斷聯，心之于先前，畢竟是冷靜了下來，我也能很好的控制住自己內心的強烈情感了。
閑暇時間，我強迫自己安靜下來大量讀書。
楊絳先生說：你的問題在于書讀得太少，而想得太多。
在《寄居者》和《面紗》這兩本書中我找到了我內心想要的答案。
我隱隱感覺冥冥之中到底是有什么東西在指引著我去走正確的人生之路。
通過閱讀，通過看別人的故事，我內心的情感糾結開始釋然，我給自己做好了定位，但依然并不十分堅固。
我突然有一點害怕了，害怕他是認真的，如果他真是認真的，那我將萬劫不復。
我希望這就是我一個人的思潮涌動，但我又不希望是這樣。
書讀得太少，而想得太多。
我回看自己以往寫的文章和現在寫的文章，其實只有自己心里明白，為什么最近的文章會如此大膽的秀恩愛，與其說是秀給某人看的，不如說是秀給我自己看的。
我潛意識是在提醒自己：看，你現在的生活多幸福！
我其實是害怕自己會把控不住自己。但同時我又希望把這段曖昧的關系延續下去。
我自問：女人到底是什么樣的動物？我又是一個什么樣的動物？
我回答不了自己。
我的內心有一種強烈的欲望在蠢蠢欲動。我是那么的喜歡他，不能自拔。
我的腦海里突然浮現出夏娃偷吃禁果的場景。
而現在，在我面前也有一條蛇在誘惑我去吃樹上的那個蘋果，而我知道那是個毒蘋果，吃不得。
可是……
我竭力地控制著自己的強烈欲望。但控制住自己情感欲望的同時內心是十分失落的。
悲傷不能自己
一直以來我覺得我不會再愛上除先生之外的任何男人，除了因為我是一個有家有孩子的女人外，至今為止，還沒有一個真正的男人入得我的法眼。
可是我卻在一次短暫的相遇中就輕而易舉的對一個大男人怦然心動了。我覺得我愛上了他，我對他一見鐘情。
我告訴自己這不是愛情。
可是心卻不靜了，到底心里還是激情澎湃了，我每日的心情受到了那個男人的牽制。
我無時無刻不在想他。
日常里，我更刻意去和先生更加親密，可是心里卻始終想著別人。
我覺得我成了一個虛偽的女人。
有時候先生對我的一個不耐煩都會讓我心驚，我在想他是不是發現我內心情感有了變化。
但每次都是虛驚。
說實在的，處在兩個男人之間我并不快樂，我很痛苦。
我既怕被先生發現，我又斷絕不掉他。
兩個人的愛情，三個人太擁擠。
我現在其實就是自己在折磨自己，我很想和他聊天，但理智告訴我要忍耐，能不聊就不聊。我每天都在控制自己不要去對他先說話。
但忍耐真的很痛苦，我感覺就像戒毒一樣的難受，雖然我沒吸過那玩意，但我覺得愛情上癮的后勁不亞于毒癮。（在《我們為何結婚，又為何不忠》第八章愛的專制—愛慕與愛癮的進化中講述了浪漫愛情上癮與毒癮一樣使大腦同一區域興奮的實驗。）
我們愛的時候對痛苦最不設防。
——西格蒙德·佛羅伊德
戒毒很痛苦，戒掉一個人更是那么的不容易，雖然這還只是處于我對他的愛慕萌芽階段。
以后的路要怎么走？我突然又不知道了。
我狠不下心對自己更殘忍一些，雖然明知道殘忍是最好的快刀斬亂麻的方法。
我像個精神病一樣一會想開一會又想不開，一會想放下一會又放不下。
終于，我的內心在我強烈的思想斗爭中平靜了下來，但還是蠢蠢欲動。
我克制著自己對他的強烈情感，不去聯系他，不去想他，但我真的很傷感。
思念是一種美麗的孤獨
——未完待續——
